- Ты тупой, Тим, хватит мешать всякую фигню, - я грубо выхватил
из руки этого куска идиота стакан с мутью светло-жёлтого цвета,
который он уже подносил к губам, и отодвинул в конец барной стойки
от греха подальше. - Забыл, чем в прошлый раз всё закончилось?
- Так пронесло же, - отмахнулся этот пофигист и попросил у
бармена уже нормальный виски со льдом.
Ага, пронесло. Тим то хоть умудрился заснуть в том обшарпанном
старом помойнике, который и отдалённо нельзя назвать отделением
полиции. Туда нас засунули за ограбление продуктового магазина, где
мы расчистили прилавки со спиртным и презервативами. С чистой
душой и совестью признаюсь, что никогда и ни за что мне не было так
стыдно и плохо. Никогда не думал, что текила и водка, ну и другая
фигня, которую додумался всунуть в стакан идиот Филатов "для
вкуса", смешанные вместе могут так отрубать мозг.
А всё начиналось с обычного стакана виски. Ну, а закончилось...
Вы поняли где из предыдущих предложений. Так вот, этот придурок,
достойно носящий почётное звание заслуженного алкаша, похоже
нажрался до мертвого состояния, раз спокойно захрапел прямо на
сыром полу пошарпанной камеры. Я вот бы вряд ли заснул без футболки
и без одного кроссовка. Кто знает, где можно то потерять кроссовок?
Хотя, мы сейчас говорим о Тимуре Филатове, так что чего я
сомневаюсь. Странно, что он ещё где-то не посеял свои крошечные
мозги, которые включаются только в экстренных ситуациях. Да и как
можно заснуть после принятия ледяной ванны? Да-да, этот дебил
умудрился залезть на крышу того самого магазина и начать орать, как
резаная свинья, песню "Нас бьют мы летаем", а потом ещё и сигануть
с этой крыши с криком "Я свободная птица!" Я тогда весь голос
сорвал от бешеного хохота, особенно когда он распластался в
огромном сугробе, как блинчик.
И после всего этого он посапывает, как младенец. А вот мне
пришлось всю ночь слушать разговоры на философские темы пьяных
мужиков из соседней камеры. Господи, я реально думал, что попал в
ад и это расплата за все мои совершённые грехи. Клянусь, если бы
мне дали в руки пистолет, то не раздумывая нажал бы на курок. Хотя,
нет, сначала бы пристрелил этих "бедолаг", отчаянно жалующихся на
постоянно устраивающих истерики жён, проституток, за которых в наше
время нужно отвалить кучу бабла, не то что в их то годы, где эти
услуги стоили копейки, на начальника, который постоянно снижает
зарплату, даже на соседских котов, которых охота придушить
бесконечный рёв ночью. Ну, а потом бы застрелился сам.
- Налей мне водки, - крикнул Тим, махая рукой бармену.
Я закатил глаза.
- Сам будешь доползать до такси, тормоз, - я усмехнулся, отпивая
алкоголь из стакана, зная, что после первой стопки водки у Тима
последует следущая.
- Один домой я точно не поеду, - с хитрой улыбочкой отчеканил
друг, стреляя глазами в сидящих недалеко от нас троих симпатичных
девушек.
- Не боишься, что Марианна не простит? - улыбаясь во все
тридцать два, спросил я, наслаждаясь реакцией друга.
- Я вижу, ты давненько по смазливой мордашке не получал, Муся, -
теперь наши выражения лица поменялись местами.
Мда... Отпраздновал совершеннолетие! Итог нового дня - огромная
надпись "Муся" на груди РОЗОВЫМ НЕСМЫВАЕМЫМ маркером! Да ещё и не
помнил ничего с бурной попойки. Теперь до конца жизни не
отвертишься от шуток обоих придурков. К слову, самый главный из
них, Пашка Погодин уже который день не появляется на горизонте.
Сегодня же у них дома какой-то семейный ужин, так что бухать
приходится неполной компанией.
Опрокинув в себя уже третий стакан спиртного, чувствуя, как по
телу медленно расползается приятное тепло, тоже начал выискивать
себе "пару" на вечер.
