— Так, достаем первого богатыря!
Мамочка, вы там как?
Тупой вопрос, если честно. Как может
чувствовать себя человек, из которого достают тройню? Свиноматкой.
Яйцом с тремя желтками. Ящиком Пандоры! Ну, это как минимум! Слышу
недовольный писк.
Вот я дура-то! Улыбаюсь во весь рот,
перед глазами что-то мутно стало. Плачу, что ли? Ко мне подносят
первого сына. Смотрю на комочек счастья и офигеваю.
Я мать. Я? Мать?! Да еще и
многодетная! За раз! В двадцать лет. Ну, и как вишенка на торте —
это статус одиночки. Потому что отца своих детей я найти так и не
смогла, хотя видит Бог – пыталась.
— Близнецы пошли! Так, давайте с
камерой там, не теряемся. ВАМ контент нужен или кому?
Первого сына уносят, а я поворачиваю
голову вбок. Моя тетя уже ревет белугой, но штатив послушно
переставляет. Это очень важно. Я мало знаю людей, которые решились
рожать в прямом эфире, а уж врачей, которые разрешили это
сним-а-а-ать…
Но у меня веская причина устроить
этот перфоманс. Даже две причины. Тетя будто мысли мои читает:
— А вдруг мы так папашку их найдем?
Дорогие подписчики, объявляется поиск отца тройняшек! Три
наследника за раз, это ж выгодно как!
Ага. После выписки прочувствуем, как
это выгодно. Судя по шкафу, наполненному памперсами, тонне одежды и
прочих атрибутах материнства, умноженных на три, я такую выгоду на
всю жизнь запомню.
Тем не менее, лежу реву, ощущая, как
становится легче в районе талии. Ну, наконец-то! Не то чтобы я этот
момент приближала, все же, когда в тебе три человека, то как у
пограничников — день за три проходит.
Тридцать семь недель почти! Я сама в
шоке, спасибо Марии Сергеевне, нашему врачу, что со своим центром
ввязалась в эту авантюру. Я к ней пришла полгода назад в шоке, без
денег, без надежды вообще на что бы то ни было. Она спасла нас.
Слышу крики. Меня кто-то
поздравляет, а я как в тумане. Внутри расползается такое счастье,
что никак нельзя описать. Родила. Троих сыновей.
Правда, где-то на задворках есть и
сожаление. Глядя на мальчишек, готова реветь от того, какая их мать
дура. Сходила на вечеринку! Чувства ее захлестнули к тому
красавчику, как же! Переспала с мажором, хоть бы имя его спросила.
Настоящее.
Но после секса с незнакомцем тестом
на беременность не машут. Не перед кем. По собственной дурости
залетела, так что будь добра, неси ответственность.
— А вот и наша мамочка…
Тетя приближает камеру к моему лицу,
ревет белугой, я тоже реву, дети орут, Мария Сергеевна улыбается. Я
рада, что хоть кто-то сохраняет адекватность в этом дурдоме.
Моя самая лучшая доктор на свете
говорит:
— Вот и все, мамочка! Ваши
тройняшки...
Она кивает в сторону, где очень даже
по-киношному выкатывают три кюветика. Господи, какие же они
крошечные! Какое же это счастье!
— Снято! Какие кадры. Арин, может, и
правда, папашка найдется?
Тетя пытается меня подбодрить,
знает, как я переживаю, что так оплошала. Сталина на меня нет с
половым воспитанием! Бабушка так всегда говорила, пока жива
была.
— Найдется. Не переживайте. Даже я
на ваш блог подписалась, хотя от социальных сетей вообще далека. Но
у вас как-то искренне все очень, и я рада, что вы нашли способ, как
содержать парней. Ну, и представляете, как это может быть
романтично?
Ага, будем потом рассказывать нашим
детям, что познакомились на родах в прямом эфире! Хотя это не
совсем так… Познакомились мы в день, когда из зачали. Всех
троих.
Покосилась на Марию Сергеевну. Где
она и где романтика, от нее слышать такие слова весьма странно. Но
в целом врач права. И пока меня зашивали и делали все необходимые
манипуляции, я думала, что какое счастье жить в двадцать первом
веке!
Потому что теперь у меня десятки
контрактов на рекламу детского чего только можно, почти миллион
подписчиков за эти полгода и уверенность в том, что не придется
выбирать, кому из детей одевать памперс. Все-таки хорошую мне тогда
идею подали с блогом. Спасительную.
