POV Ванда
И чего я у мамы с папой такая
сердобольная получилась? Вы не знаете? Вот и я не знаю.
А, между прочим, все мои проблемы
именно с этого и начались. Да, да! Пожалела я двух горемычных. А
надо было хрен на них забить моржовый и пусть бы сами между собой
решали кто прав, а кто не очень. Но нет, Ванда же добрая и
справедливая, а еще тупая! Без шуток. Ой, как же я сама себя
выбесила, ну просто слов нет.
И где я со своей добротой
расчудесной очутилась? Правильно! В тюремной камере! Скажите мне,
куда плакать от счастья?
Еще и павлин этот перед глазами
мельтешит. Чтоб его!
Нет, ну вы видели вообще? Я к ним,
значит, с вестями добрыми, а они меня да в изолятор. У-у-у,
окаянные! Вот и помогай после этого людям…
Благо, хоть Архонта…хотя нет,
простите мне мою оплошность…Великого Архонта, ждать пришлось
недолго. Явился, не запылился, как говорится.
А павлин ну такой смешной, тут же
пальцем в меня тыкнул и так уморительно грозно изрек, что я чуть со
меха не покатилась:
- Поймал еще одну из их банды, Кай.
Ведьма, - а рожу-то как скукожил, точь-в-точь жопка козла. Фу,
срамота!
- Эй, дубина, кого ты там поймал? –
не удержалась я от смеха, - Я, так-то, сама пришла, ясно? Меня
зовут Ванда Балем и у меня есть все ответы на ваши вопросы,
мальчики. Чего вылупился, а, Великий Архонт? Не ожидал? Ну, так-то
ли еще будет, без меня же так и будешь страдашками мучиться. Так
что давайте, дружно хлопаем в ладошки и радуемся моему появлению, -
и от всей души улыбнулась им своей самой добродушной улыбкой.
- Говорю же, безумная ведьма! – зло
долбанул кулаком по стеклу озверевший павлин. Ой, его бы
пристрелить как бешенного, ощипать, да в суп.
- Вот же заладил «ведьма, ведьма»!
На себя посмотри, зверушка недоделанная! – не смогла и дальше
сдерживать я свою злость на этого идиота патлатого.
- А ну рот закрыла!
Ну и чего так орать? Говорю же,
бешенный, тут либо мочить, либо лечить. Третьего, увы, не дано.
- А то что? Ну, что ты мне сделаешь,
а? Бессмертный что ли? – отмахнулась я от этого расчудесного
собеседника, улеглась на койку, руки за голову, а ногу на ногу
позакидывала. Ну ничего, я особа терпеливая, подожду пока кое у
кого истерика закончится.
- Патлы все твои черные
повыдергиваю! Поняла?
- О, ну тогда это в корне меняет
дело! Все, молодчик, я уже слегка начала мандражировать! – я
изобразила тремор рук и усмехнулась.
- Кай, какого хрена ты молчишь?
- Ой, мальчик к папе побежал, за
подмогой! Сам-то ведь ни «бэ», ни «мэ», – опять рассмеялась я от
души. Вот интересно, откуда в Правлении Ра такой бестолковый и
эмоционально нестабильный экспонат? М-да, перевелись мужики,
обмельчали. Ну подумаешь ведьма, но зачем же так орать и
белениться? Поклонись, улыбнись, авось и не нашлю проклятия
мужского бессилия. А я вообще так могу? Х-м-м, надо попробовать,
вот и мышь подопытная даже появилась.
Но тут этот парниша решил, наверное,
уже от слов перейти к делу. Фу – таким быть. Ладно, и не от таких
ноги делали. Пока мистер павлин бежал в мою сторону с очевидной
жаждой убийства, я прошептала заклинание, рассыпалась на молекулы,
переместилась, а потом таким же образом собралась воедино, но уже
рядом с Архонтом…ой, простите-простите…рядом с Великим
Архонтом.
- Может поговорим уже, а? – жалобно
спросила я, наблюдающего за нами мужчину.
А патлатый все не унимался. Удивился
моему исчезновению и вновь с ревом двинулся в мою сторону как
заводной болванчик. Святой Космос, как он меня утомил!
- Кил, оставь нас, - жестко
скомандовал Великий Архонт и мы наконец-таки избавились от мистера
Я-Поймал-Ведьму. Вот умора! Белку он поймал, а не ведьму. Кишка
тонка ведьм ловить.
Тут и начинается моя история,
друзья. Жила была девочка Ванда, которой угораздило родиться
ведьмой, да не абы какой, а внучкой Сеттуриона Филомонета, того
самого спятившего мудака из-за которого в Истинном Космосе творился
форменный трындец больше двух циклов лет. Трындецу этому даже
название благозвучное придумали – Великая агония. М-да, слишком
часто это слово используют, вы не находите? Может и мне начать
представляться не просто Вандой Балем, а Вандой Великой? А, как вам
идея? Мне нравится!
