Артур сидит рядом со мной на барном стуле и говорит:
– слушай, вот заходит в бар ежик
– в человеческий бар? – уточняю я
– нет, в бар для ежей
– а такие бывают?
– ну не перебивай, подходит еж на бар и говорит: “здравствуйте, у вас есть сидр?”
– еж за сидром? а ты знаешь что ежи хищники?
– ну ты дослушаешь до конца? бармен ему отвечает: “я думал ежи хищники, но у нас есть грушевый и яблочный сидр”
– может это я писал данный рассказ?
– это анекдот, так вот, еж отвечает бармену: “мне нужен сидр для моей жены”
– а у ежа жена не ежиха?
– ну я больше не буду рассказывать, ты достал
– ну прости, просто мы рано пришли и мне скучно, а анекдот твой затянут, – хочется развязки
– тогда помолчи. Бармен спрашивает у ежа: “какой сидр предпочитает ваша супруга?”, на что еж отвечает: “моя жена предпочитает червей, но мы сегодня разводимся, поэтому я подарю ей сидр”
– скажи, Артур, ты ничего не принимал сегодня? честно говоря странный анекдот
– да ты не понял, жена ежа ушла к волку
– жена ежа ушла к волку, так, это уже смешно, ты не находишь?
– ну помнишь как в мультике “Ну погоди” Волк носился с сидром и какой-то рыбой
– я помню, но не улавливаю связь
– так вот, волк будет носиться с сидром подаренным и воблой, она же жена еще, потому что ушла от него
Я не понимаю к чему это, наверное он переживает из-за расставания со своей подругой. Они недавно вернулись из Египта, два года вместе, но поездка сложилась неудачно. Он застукал ее флиртующим с каким-то европейцем, вроде бы немец. Они говорили по немецки, он делал ей комплименты, а ей хотелось попрактиковаться в общении на немецком языке, интересно, зачем она его вообще учила. И вот они поругались, они даже не спали вместе после этого, такой он ревнивый. И вот теперь я спасаю его, я как-то всегда был один, таких историй видел куча. Он сидит молодой, красивый, загорелый, на руках Apple Watch последней модели, на ногах синие мокасины, узкие брюки и цветная рубаха. Он мог бы склеить здесь половину всех дам, а он пускает нюни. Звоня мне сегодня в 8 часов он заявил
– привет Ден, я тут хочу напиться, ты сегодня сильно занят?
– привет Артур, ну до дома доберусь и я свободен, что стряслось?
– да мы расстались с моей, хочу напиться
– ну можем дома, есть бутылка виски лет 12, как вы мажоры пьете
– да какой дома, давай в чайхону сходим
– а почему именно туда?
– я так хочу, я проставляюсь
– ну тогда без б
– заехать за тобой?
– если не сложно, можешь меня подобрать возле меня возле фитнеса “буйвол”?
– ты что, атлетом заделался?
– нет, я тут у подруги
– конечно, я недалеко, скоро буду.
На самом деле я был у Яны, ей 32, у нее муж работает в другом городе и мы периодически спим. Пока ее ребенок на футбольной секции я заскочил к ней, так как ее фото вчера ночью нагишом не смогло оставить меня равнодушным. У нее третий размер груди, небольшой животик, но в целом она выглядит неплохо, а в постели еще лучше:
– то есть я для просто подруга?
– а как мне надо было сказать? я подался в фитнес, забери меня? он бы даже не поверил, хотя в его состоянии может быть
– ты знаешь, я хочу развестись
– ммммм, нахуя – думаю я?
– ты что, коровка?
– буренка, зачем тебе разводиться?
– не знаю, хочется свободы что ли
– вон один расстался уже и сидит ревет, что хорошего в свободе? это же не мешает тебе спать с другими?
– я сплю только с тобой – интересно, хоть один парень когда-то поверил в это? всегда слышу что-то вроде – ты знаешь, я только с тобой вот так сразу, ну или это я вот с тобой не предохраняюсь, обычно это не так, очень неоригинально
– а как же муж?
– мы уже пол года не спим?
– и как ты бедная справляешься?
– открой ящик в тумбочке и увидишь
– может в следующий раз достанешь что-то? – хотя я уже видел, и большой резиновый член меня не впечатлил, а лишь добавил комплекс неполноценности
