* * *
Питер – это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться.
* * *
Вы настоящий петербуржец, если:
1) считаете, что Петербург – лучший город земли, хотя в других городах не были никогда, и все, что меньше Петербурга, – деревня, а Москва все равно хуже. В Москве вы, правда, тоже не были;
2) считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили восемь классов школы;
3) из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ или автошколу;
4) ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда – полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета – в другой;
5) самое длинное путешествие в вашей жизни – часовая поездка на электричке на дачу;
6) не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского), потому что с него вы ездите на дачу;
7) считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, причем независимо от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты;
8) считаете, что вся грязь и мусор в городе – от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении, предпочитаете не вспоминать;
9) гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда, в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть;
10) упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверную загаженность этой вашей парадной;
11) интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной – ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80;
12) считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь;
13) квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе;
14) считаете «Зенит» приличной футбольной командой;
15) вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это является правдой, вас просто бесит.
* * *
Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит:
– Как бывшему президенту тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.
Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а его бьют железными прутьями черти.
Мужик орет и плачет, но черти не обращают на это никакого внимания.
– Нет, – говорит Путин, – мне здесь не нравится, показывай следующий зал.
Пришли в следующий зал, а там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет.
– Нет, – говорит Путин, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше.
Пришли в третий зал пыток, а там мужик, совершенно голый, стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член.
– Да! Да! Вот здесь мне нравится! – восклицает Путин.
– Ты уверен? – переспрашивает его Дьявол. – Помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!
