* * *
- Леди Элизабет Ловли
-
Вы когда-нибудь попадали в более
нелепую ситуация, чем я?
И я говорю не о пролитом коктейле на
платье расфуфыренной титулованной особы, и не об оттоптанной ноге
какого-нибудь прыщавого виконта во время медленного танца.
Всё намного хуже, поверьте.
Ну-у-у… Если говорить быстро и
просто, то я проснулась не в своей постели!
КАК?!
Как я могла оказаться в чужой
кровати и не помнить этого важнейшего события?!
Более того, моя бедовая голова,
похожая на чугунный котёл, в котором заперли неугомонный колокол,
лежала на мужском плече! Ну хоть не на обнажённом мужском плече, и
то слава богу.
А мужская наглая рука, точнее
могучая лапа с ногтями, которыми явно землю рыли, и помыть забыли –
замечательно покоилась на моей талии!
Фу-у-у!
Неужели меня лапал этот монстр?!
Закусила губу, чтобы не завыть от
страха и предчувствия случившейся катастрофы, дрожащими руками
тронула себя за плечи, затем провела ладонями вниз и убедилась, что
одета. Полностью одета.
Фу-у-ух!
Мужчина от моих движений, шумно
вздохнул и уткнулся огромной мордой в подушку, сильнее при этом
сжал мою талию.
Я итак его не разглядела из-за
задвинутых штор, через которые едва-едва пробивался золотистый
свет, а теперь ещё более непонятно, что это за чёрт со мной
лежит?
Боясь пошевелиться, я вспоминала,
как сюда попала.
…Вчера была вечеринка по случаю
окончания моей свободной жизни.
В смысле, я собиралась замуж за
своего лучшего друга (мы договорились, что брак будет
фиктивным. На самом деле он любит совсем другую девушку – из семьи,
которая является врагом его семьи) и по сему случаю, с
подругами и самим «женихом» прогуливала наш последний свободный от
брачных уз день.
Так, вы видимо, сейчас опешили от
моих слов.
Внесу поправку и расскажу всё по
порядку: мой дядя – любитель дурацких собственно-выдуманных правил,
шуток и издевок, недавно отдал богу душу и оставил солидное
наследство.
Мне оставил.
Но с условием, – что после оглашения
завещания, если я желаю стать полноправной владелицей огромного
состояния…
Сначала давайте-ка ознакомлю вас с
этим самым состоянием.
Оно включает в себя загородный
особняк, который требует фактически пару штрихов капитального
ремонта – одна штука; квартира в столице, которая сдаётся какому-то
хлыщу на время его учёбы в университете – одна штука. В смысле,
квартира – одна штука, а не хлыщ. Хотя этот тоже штука.
Ещё в наследство входит вся
обстановка особняка, включая дорогие старинные вазы, посуду,
столовые приборы из серебра; картины художников, которые при жизни
никого не интересовали, но зато после смерти их полотна стали
стоить баснословных денег; просто фантастическая библиотека; мебель
из ценных пород дерева… В общем в старинном доме много чего ценного
и бесценного имеется.
Кроме того, в мою обязанность будет
входить уход за двумя старыми и вредными котами каких-то там
уникальных пород и собакой по кличке Пёс… Да ладно, псине и кошакам
няньку нанять всегда можно.
Помимо недвижимости дядя оставил мне
два прекрасных экипажа и практически резиновые банковские
счета.
В общем, чудесное наследство, если
бы не одно «но».
Этим самым «но» было условие,
которое дядюшка с удовольствием внёс в завещание, дабы позлить меня
и посмеяться над моими мытарствами, будучи уже на небесах.
Конкретно, я должна в течение месяца
после оглашения завещания выйти замуж!
И не просто выйти замуж, а прожить
со своим супругом не менее трёх лет, чтобы увеличить процент
продолжения рода семьи Ловли! И если вдруг супруг помрёт раньше,
чем через три года, то всё будет напрасно и наследство отойдёт
какому-то мошенническому фонду якобы в пользу исчезающих видов
животных!
А не лопнут ли эти сволочи от
счастья великого такого, нет?! В смысле хари, которые управляют
этим самым фондом, не треснут вдоль и поперёк?
