Дыра в груди – это как последний фрагмент пазла. Мы всю жизнь подбираем недостающую деталь из смешанных в одной коробке разных картин, а потом насильственно пытаемся впихнуть невпихуемое, лишь причиняя еще больший вред. Себе – если это какое-то действие, например, пищевое расстройство, экстремальный спорт, секс, алкоголь, наркотики, трудоголизм. Или другим, если эта деталь – человек и отношения.
И боль существенно усиливается, когда осознаешь, что даже «неподходящее» лучше, чем пустота, ведь с пустотой мы не есть, мы неполноценны, дефектны, мы как бы не существуем. Мы размещаем, по сути, инородное в себе, потому что не знаем ответа на вопрос – а для чего же на самом деле эта дыра существует. Именно существует, а не «кто-то нам причиняет вред, и вследствие этого она появляется», как думала я раньше. Нет, мы рождаемся с ней, а исцелить ее или еще больше увеличить – наш выбор. Однако детские травмы могут способствовать ее увеличению до размеров кратера, и их исследование и проработка, по моему мнению, просто обязательны – как походы к стоматологу.
Поиски «недостающего фрагмента» в период жизненных перипетий привели меня к выводу, который я упрямо не хотела признавать: помимо уязвимой психики, недостающей частью в нас является наша связь с Богом. А нанесенные нам травмы лишь обостряют необходимость этой связи, и они будут триггерить или происходить снова и снова, пока мы не обретем этот жизненно важный контакт доверия Всевышнему. Только так можно прийти к силе, покою и целостности.
Я могла бы защитить диссертацию по усложнению жизни – это моя сильная сторона. Если проблем не было – я их всегда ловко организовывала. А потом страдала! Бесконечный круг поиска себя. Книга и множество моих картин – это, собственно, и есть результаты длительных поисков.
Моя чрезвычайная эмоциональная хрупкость и в то же время жесткое, неподатливое устройство характера, обусловленное стремлением соответствовать ожиданиям окружающих, в какой-то момент завели меня в тупик, где я разбилась напрочь.
Я помню этот потухший взгляд человека, потерявшего надежду… Видела его в других и однажды начала замечать в своем отражении. Бесконечные попытки усилием воли изменить ситуацию, измениться самой, изменить отношение окружающих. Поиск ответов, поиск облегчения, когда мысли уже вспахали борозды в голове и причиняют физическую боль своей навязчивостью. Чувствуешь себя никчемным и обвиняешь всех и вся, отчаянно стараясь привлечь внимание к своей беспомощности. А в груди – такая огромная раскаленная дыра, будто туда влетел метеорит.
Организм не выдерживает бессонницу и этот мыслительно-эмоциональный шквал – тело начинает разрушаться. Одного хочет тело и разум – остановить страдание. И вот тогда закрадывается мысль о самоустранении…
Я знаю, что даже у самых сильных и благополучных бывают моменты в жизни, когда кажется, что выхода больше нет. Что покончить со всей болью, потерянностью, агонией тревожности, недостатком чего угодно – любви, радости, денег, здоровья – можно, только если покончишь с… собой.
Это чувство безысходности я лично испытала, когда стояла в ожидании на перроне и просто хотела сделать единственный и последний шаг вперед – под поезд. Казалось, только так можно остановить эту карусель страданий.
Я держала в руках бритву и, вместо того чтобы провести ею по венам, обривала себя налысо. Ведь в тот момент единственным, что я могла контролировать, была длина моих волос. На все остальное, как мне казалось, я уже повлиять не смогу никогда в жизни.
