"Прошлое не преследует нас,
Нас для него не существует.
Это мы преследуем его,
Цепляясь за ускользающее воспоминание.
Мы преследуем его,
Что бы вновь увидеть дорогих нам людей
И то, что мы в них так и не увидели."
После очередной ссоры, я стояла в ванной, смотрела на себя,
38-летнюю, в зеркало. На обострившиеся черты лица, потухший взгляд,
седину в крашенных и уже не таких густых волосах. И думала о
том, когда та яркая, красивая, радостная девушка, с
неизменной улыбкой на лице, превратилась в бесполезную, тупую
скотину, как часто в ссорах называл меня мой муж. Когда он, такой
умный, спокойный, уравновешенный, который всегда во время ссор
обнимал меня и успокаивал, даже когда я была не права, стал
таким резким, нетерпимым и равнодушным?
А ведь он ухаживал за мной красиво, добивался долго. Я была ему
нужна.
И вот теперь, через 15 лет брака, я чувствую себя старой и
несчастной.
Я и раньше знала, что чувства остывают, отношения портятся. Но
мне казалось, что есть исключения, те особенные пары, которые
созданы друг для друга, любовь которых, прошла проверку и временем
и обстоятельствами. Как наша.
А сейчас думаю, что все это сказки. Те, которые говорят,
что у них все хорошо через 10, 15, 20 лет семейной жизни, просто
врут. Кто-то врёт окружающим, кто-то врёт себе. Они либо привыкли,
либо терпят, либо смирились.
Но поздно уже что-то менять, практически на закате жизни.
А так хочется стать свободной, улететь. Не зависеть от денег,
которые он зарабатывает и которыми попрекает меня, хотя я не один
раз пыталась выйти на работу и каждый раз он уговаривал меня этого
не делать. Не зависеть от квартиры, где мы вынуждены с ним ютиться
и каждый день видеть ненавистные лица друг-друга.
Так хочется поселиться где-то в глуши, спрятаться от его
постоянного контроля, выволочек за каждый неверный шаг. Дышать
свободно. Но похоже, я и правда стала бесполезной и никчёмной, как
он говорит.
Только иногда я думаю о том, что это он меня такой сделал,
систематически убивая мою самооценку, лишая меня права выбора,
делая безвольной. Что бы сделать удобной и зависимой от него.
И я действительно не знаю, как теперь жить без него. Горько,
противно. Хочется убежать от себя самой.
И вот я у разбитого корыта, и внутри только горечь от прожитой
жизни. От зря прожитой жизни.
А в книжках и фильмах эти герои, настоящие мужчины, которые так
сильно и красиво любят. До конца. И в горе тоже.
Но только в книжках.
Я решилась. Стало так невыносимо, что это чувство поддержало мою
слабую волю, и я переехала жить к маме в село. Туда, где я никогда
и ни при каких обстоятельствах не хотела бы жить. Природу очень
люблю, но сельскую жизнь – нет. Да и привыкла уже, до мозга костей
стала городской.
Но деться мне было некуда, а дальше так я уже не могла.
Я давно не приезжала сюда, еще со времени училища. Все некогда
было. И я боялась встретить здесь Сашу.
Сначала потому, что мне было неудобно перед ним за то, как я с
ним поступила, а потом, мне не хотелось что бы он видел какой я
стала, вернее, какой меня сделали года. Почему-то, мне это было
важно, несмотря на то, что я жила в иллюзии счастливой семейной
жизни.
В селе на меня сразу же обратили внимание несколько
холостых мужчин. Всё расспрашивали у мамы обо мне. И она
пыталась устроить мою личную жизнь. Но я не собиралась больше
замуж.
Я отдала свою молодость, силы, жизнь человеку, которому теперь,
оказывается, они не нужны. И что я теперь могу дать кому-то, с
внешностью, уже отмеченной возрастом и подорванным здоровьем?
Нет, я свою жизнь уже прожила. Осталось состариться и
умереть.
