Все началось с первым порывом ветра.
Когда по-осеннему прохладный воздух коснулся лица, я вдруг поняла,
что-то изменится, или уже изменилось. Однако это чувство не пугало.
Просто констатация факта. Есть, и все.
А жизнь продолжалась, как будто бы
ничего и не произошло. Я проживала последние дни каникул, готовясь
к первому сентября, и все равно, каждый раз, когда делала вдох,
меня касался едва уловимый аромат перемен.
Имя родители мне дали красивое –
Евгения. Наш маленький провинциальный город ничем не отличался от
сотен таких же по всей России. Несколько школ, с пяток клубов,
больше смахивающих на кафешки. Маленький город – большая
деревня, где про всех все знают. Похоже, звание города мы получили
только за население. Раньше это было поселение городского типа, и
именно мои родители, переехав, добавили необходимое количество
жителей. Забавно вышло, да.
С квартирой тоже повезло. Так считаю
я и не считает мама. Пятый этаж старенькой хрущевки, добротной, но
со стоптанными ступеньками и без лифта. Мама же боится высоты. Хотя
какая там высота? В любом случае, белье на балконе вешаю и снимаю
только я. В принципе, с этого все и началось. Я вышла на балкон,
под порыв ветра.
Человеком я с детства была странным.
Может головой ударилась, может сбой какой в мозгах произошел. Но я
очень долго не могла понять, почему люди плачут или смеются. Эмоции
практически отсутствовали. Нет, боль я чувствовала, спасибо
разбитым коленкам. Удовольствие от сладкой конфеты тоже было. Но
как-то, только физически, что ли? Проживать чувства по-настоящему я
не умела. Приходилось подстраиваться, наблюдая за окружающими.
Когда надо смеяться, когда плакать. В каких случаях улыбнуться, а в
каких нахмуриться или скривиться. Долгие часы перед зеркалом дали
свои результаты – о том, что со мной что-то не так, не догадались
даже родители. Если и были подозрения, они со временем исчезли.
Жизнь казалось скучной. Серой,
несмотря на цвета. Научившись притворяться, чтобы не отличаться от
других детей, я совершенно не понимала искренни ли окружающие люди,
а потому никогда не доверяла им до конца. Оттого и с друзьями была
напряженка.
Мама с папой так и не догадались,
почему я предпочитала книги обществу сверстников. Я же читала все
подряд, не ища утешения или разгадки, просто впитывая в себя
истории, развлекаясь. Мне было все равно, скучная это психология,
или же приключенческий роман. Впрочем, все же романы были
поинтереснее учебников. В последнее время мне казалось, что я могу
что-то почувствовать. Это было на кончике языка, на краешке мысли,
как будто вот-вот и ухватишь, поймешь это ощущение, эту эмоцию!
Когда-то должно было рвануть. И я
ждала этого момента. И думала, что мне делать потом. Кто-то
стремился к образованию. Кто-то – найти любовь всей своей жизни и
женить несчастного на себе. А мне было все равно. И это надоедало.
Смысла полностью менять свое поведение и исследовать реакцию
окружающих на свои выходки - бред гормональных подростков. Это
нецелесообразно. И неумно. Такой ребенок рано или поздно
перебесится и ничего никому от его выходок не будет. Ну, может
быть, кроме самого подростка. Кто-то ребенка в подоле принесет,
кто-то будет долго и мучительно слезать с наркоты. Каждому
свое.
Лишь один плюс был в моей жизни –
никто не мог залезть в мою голову и прочитать мысли. К счастью. Мне
лишние проблемы не нужны.
Для окружающих я была просто
семнадцатилетней девушкой, теперь уже десятиклассницей, которая
всегда сдержана, выслушает и поддержит или даст совет любому, может
чуток зануда, и хмурая, но вполне симпатичная и не приносит проблем
никому.
Да, такой я хотела казаться для
других.
А внутри-то пусто. Я чувствовала
себя просто оболочкой: поверхностные эмоции, ничего особо не
интересует, знания как в бездонную бочку вливаются – все запоминаю
с лету. Однако, ничего нет там, внутри, и единственное чувство,
которое я познала сполна – чувство безразличия ко всему. И все
равно, даже такой мне, хотелось перемен. Очень хотелось
почувствовать себя не просто человеком, а значимым лично для себя
человеком, стать некто большим, нежели просто Женя.
