Будьте здоровы!
Пчих первый
( В поликлинике)
–-Апчхи!
–-Будьте здоровы! Тем более, что это сейчас в Ваших же интересах.
–-Интересно… Простите, это живая очередь?
–-Да вроде пока, что да!
–-Все в 1313?
–-Хк-кхе! К сожалению! Вы тоже подозреваемая?
–-В смысле…?
–-Ну, подозрение на «корону» кхем-кхем!
–-Простите?
–-На ковид! Что тут не понятного?
–-Нет! Что Вы у меня тест отрицательный и это единственная новость положительная. А так голова горит, горло болит, всё остальное ломота и ещё… Раз у меня, верняк, «короны» нету, может мне нельзя в одной очереди с венценосными особами?
–-Кхе-кхем-кхем-кхе!
–-И с ним– то же?
–-С этим никому не хочется! Вон, у той дамы спросите, которая в десятый раз мимо пробегает.
–-Она всё знает?
–-Она здесь работает. Просто они тут так ускорились, что халаты надевать не успевают.
–-Дама. Простите, здесь очередь одна на всех…
–-Одна на всех на вас, поскольку не хватает нас.
–-Но у меня точно нет ковида…
–-Так чего Вы здесь?
–-Лечиться хочу!
–-А чего ноете?
–-Жить хочу!
–-Кхем-кхем-кхем!
–-Эй, парень! Задолбал!
–-А меня и заплевал!
–-Молодой человек, я далека от того, что б критиковать чужую нравственность, но вы бы маску надели.
–-На! Возьми мою.
–– А что? Вам не нравится моё лицо?
–-Твоя личность!
–-Ладно! Давай проходи вперёд меня.
–-И меня.
–-И меня!
–-Вот так бы и сразу! Пока, лохи в масках!
Хлюп!
–-Это он носом или дверь?
–-Какая разница?
Пчих второй
(В кабинете)
–-Здравствуйте!
–-И Вам не хворать. По крайней мере, долго. Это сейчас вредно. Вот Вам рецептик! На что жалуетесь?
–– На боль, хворь, синусит, лоб болит и на кашлюна в очереди.
–-Это мы понимаем! У нас от таких вот все врачи не по разу переболели. Еле встанем –и в строй! На него все жаловались сегодня, но против таких, средства нет… точнее есть, но запрещённые. У вас рецепт уже есть! Можете идти в аптеку! Но перед повторным приёмом успейте сделать флюшку у нас закрыта—все болеют. Доберитесь до центральной. Соседнего района. Работает не каждое число и не каждый день недели, надо, что б совпали эти два фактора. За то она на набережной. Ещё и свежим воздухом подышите. Полезно. Вот Вам направление на кровь. Работает тоже кое -как… то есть кое-когда. Главное – рано утром. И ещё направление на ЭКГ. Когда работает–не помню, но зайдите туда сейчас.
–-Вообще-то я везучая.
–-Вот и хорошо. Но я так скажу словами одного английского поэта: «Кто к нам приходит по утрам, тот поступает мудро!» В это время большая часть врачей ещё здоровы. Найти кабинет нужно так (что здесь написано—не читайте—его-то перенесли): сперва, выходите и вот так, потом два раза вот эдак и ещё один раз вот так и вверх и вниз по лестнице. Только в котельную не попадите и в подвал не упадите. Но в случае чего—травмопункт рядом. Тоже перенесли. Всё для людей. Что б в травмопункте квалификацию не теряли.
–-Это точно—центральный городской тоже у такого перехода, что б врачи там всегда были с практикой. Там такой путь…точней такие пути трамвайные, что вот помню как-то один мой знакомый заметил, что так резко повышается количество верующих – все переходя либо молятся , либо чертыхаются…
Бух-бух-бух!
–-Чего это они там в очереди? Скоро дверь снесут.
–-Какие неделикатные люди! До свидания!
Пчих третий
(Повторный приём)
–-Приём! Приём! Дорогая очередь! На первый -последний рассчитайсь !
–-Первый!
–-Второй!
–-Второй второй!
–-Вторая за ним!
–-Второй за ней!
–-Который, у дверей!
–-Мне только спросить!
–-Здесь вообще-то все спрашивать будут!
–– Вам всем ещё отвечать, а я бедная, безответная! От всех обиду терплю! Хнык-хнык- ы-ы!
–– Ладно, что мы? Не люди? Пропустим.
–-Тогда я за ней! Она безответная, а я безответственный!
–-Нетушки- фигушки! Я за ней уже занимала!!
–-Это где? Это когда!!!
