Сегодня мой день рождения. Мне исполнилось 77 лет. И я скоро умру. Я чувствую это. Я всегда это чувствую. Но это меня не пугает. Я жду этого. Жду, что умру наконец навсегда.
Я умирала сотню раз. Не именно сотню, но так много, что сбилась со счёта. И в каждой следующей жизни я помню свои предыдущие. Сначала я думала, что это нормально, и у всех так. Но потом поняла, что нет. И мне стало страшно.
Воспоминания о прошлой жизни не приходили сразу. Поначалу я росла обычным беззаботным ребёнком. Но постепенно, ближе к пубертатному периоду, примерно в 12–13 лет, отдельные картинки и даже мысли из прошлого начинали посещать меня. Сначала мне казалось, что у меня бурная фантазия, потом, что у меня психические расстройства. Я говорила об этом с родителями (в одной из жизней меня до конца дней упекли в сумасшедший дом). Но всё было без толку. Я чётко вспоминала всё, что проживала в других жизнях. Интересно ещё и то, что я всегда рождалась в разных городах и странах. И никакой последовательности…
Я пыталась изучать этот вопрос, когда женщинам начали давать право голоса и разрешать что-либо изучать и чем-то интересоваться. И опять-таки привлекла к себе ненужное внимание, закончившееся опытами с моим мозгом и лоботомией.
В следующей жизни после лоботомии я попыталась найти данные о себе, о той подопытной себе, чей мозг так зверски исследовали. И я нашла данные об этом эксперименте. Хотя большая часть информации была засекречена. Но то, что я нашла, убедило меня, что я действительно вспоминаю свои реально прожитые жизни.
Но что это значит? И есть ли ещё такие же люди, как я? Я начала изучать этот вопрос более тайно, не привлекая внимания. Но нашла лишь людей, которые могут вспомнить всю свою жизнь с самого детства в мельчайших подробностях. Их немного, всего я узнала о шести. Они могли рассказать, что ели или о чём говорили в любой конкретный день. Это очень необычная особенность, но это не давало никаких ответов на мои вопросы.
Почему я решилась записать всё это в дневник? Хороший вопрос. Я и сама не знаю. Наверное, решила проверить, а вдруг психологи и все, кто это советуют, правы, и записав свои мысли, станет легче. Или хотя бы понятнее. Да, дело в том, что я просто не понимаю этот мир. Не понимаю, почему это со мной происходит. Не почему именно со мной, а почему, вообще, это происходит. Уверена, если бы это происходило ещё с кем-то, мне не стало бы от этого легче.
Однажды я сидела на детской площадке. Мои дети играли с другими детьми, а я, как и другие мамы, сидела на лавочке. Одна мама, глядя, как её дети ссорятся за ведёрко, спросила:
– Ой, девочки, это только мои дети постоянно ссорятся?
– Нет, что ты, – возразила другая мама, – мои дети находят абсолютно любую причину для ссоры. То из-за мультиков спорят, то из-за игрушек. Кто первый пойдёт мыть руки после прогулки и так далее. Так что, ты не одна такая.
Другая мама с улыбкой добавила:
– У всех родителей дети ссорятся и свинячат. У нас бардак дома не прекращается, сколько ни убирай. Это нормально. Это же дети.
– Ох, девочки, вы меня успокоили, – вздохнула с облегчением первая мама, – я уж переживала, что только у меня так.
И я сидела чуть в стороне и думала: действительно, у многих так, если не у всех. Но от этого, правда, должно становиться легче?
Но многим становится легче, когда их боль или их трудности переживает кто-то ещё. Мне трудно это понять. Но я хотела бы понять. Неужели оттого, что другим тоже плохо, вам становится легче? Или вы боитесь быть особенными? Или вам кажется, что если у других нет таких же проблем, как у вас, то вы хуже их? Или разделённые трудности на психологическом уровне переносятся легче?
