Ноги опять несут меня к балкону на
лестнице. Только тут я могу хоть немного отвлечься, прийти в себя и
наконец вдохнуть полной грудью. Воздух теплый, и аромат цветущей
под окнами сирени приятно щекочет ноздри. Я опираюсь грудью о
перила, распластываю руки по черной толстой перекладине и смотрю
вниз. Маленький город почти спит. В доме напротив едва можно
насчитать с пяток горящих окон, темнота укрыла детскую площадку, и
только слишком уж жизнерадостный смех подростковой компании
доносится откуда-то из-за угла.
Чувствую себя здесь чужачкой.
Ненужной. Той, за кем приходится все время присматривать,
недееспособной. Вся моя жизнь осталась в родном городе вместе с
тем, кто предал и разбил, не оставив даже надежды. А тут, у
бабушки, мне не за что зацепиться. Нет якорей, а спасательный круг,
что мне кинули родители, скорее похож на кандалы. Мысли плавают,
вязко ворочаются и напоминают болотную трясину. «Зачем я здесь? Что
дальше? Как теперь быть?» – вот вопросы, которые я задаю себе изо
дня в день, но никак не нахожу на них ответа.
И, тем не менее, на ближайшие
несколько лет этому городу суждено стать моим домом. Сессия закрыта
досрочно – я всегда была отличницей, и документы на перевод в
другой ВУЗ уже подписаны. Осталось только как-то пережить это лето,
которое должно было быть совсем другим. Кто же знал, что мое сердце
разобьется на тысячи осколков, и эти острые, беспощадные кусочки
примутся ранить без перерывов на сон и отдых.
Я вяло предаюсь унынию и тоске, как
вдруг до моих ушей доносится гитарный перебор. Мелодия, насколько
прекрасная, настолько же и печальная, бьет в самое сердце. Точнее,
то, что от него осталось. Осколки застывают, как змея, покорная
укротителю, и словно забывают о своей миссии – жалить меня изнутри.
И я замираю вместе с ними. Боюсь дышать, боюсь шевелиться, будто
любым неверным движением могу спугнуть завораживающие звуки. Боюсь
даже ветра, что играет моими волосами – а вдруг и это остановит
чарующую мелодию?
Но вот к гитарным аккордам
присоединяется голос. Мужской, сильный, как будто бархатный, с
легкой хрипотцой. И каждое слово лепит заплатку на мое израненное,
уставшее сердце.
Немного нервно. Курю.
Мысли все об одном: Love you.
Эта серая жизнь пуста.
Эта тонкая грань тонка.
Это хрупкое сердце болит.
Эти глупые мысли – забыть.
Кто я без тебя? Тень.
И сух без дождя день…
Я с облегчением выдыхаю и впитываю в
себя этот вечер, этот негромкий голос и сопровождающую его мелодию.
Пью их, как микстуру, что приносит пускай краткосрочное, но
облегчение. Всего мне достается пять песен – пять глотков,
позволяющих на время забыться, окунуться в чужие чувства, заменив
на них свои. Я не ухожу домой, пока гитара не смолкает, несмотря на
то что на улице становится уже прохладно, и вся кожа у меня
покрывается мурашками.
Я – благодарный слушатель, только
вместо оваций от меня музыканту достаются тишина и немое обожание.
Он – мой новый наркотик, кем бы ни являлся на самом деле. Пусть
даже это прыщавый тощий юнец, я уже люблю его и поклоняюсь таланту.
Тому, что он смог со мной сделать. Я готова рукоплескать, но
сдерживаю себя. Готова упасть ему в ноги, но не позволяю себе
сделать и шага. Все, что могу – это молиться, чтобы ему было сейчас
лучше, чем мне.
В эту ночь я засыпаю, и мне снится
море. Мягкие теплые волны щекочут ступни и зовут к себе. Они
обещают покой и безмятежность, такое нужное мне забвение, новые
силы и желание жить. Я отдаюсь на их волю и качаюсь на них до утра.
Будит меня уже привычная тошнота. Бегу в туалет и сгибаюсь пополам.
Спазмы не отпускают долго. Я чувствую, как мгновенно выступает
испарина, покрывая шею и грудь холодной влагой, и мысленно прошу
передышки. У кого – неведомо. То ли у высших сил, то ли у будущего
человека, что находится внутри меня.
