Меня зовут Крючкова Светлана. Я – кандидат психологических наук, аналитический психолог, ТФП-терапевт. Уже много лет я веду кинотренинги (групповая работа по анализу содержания фильма с психологической точки зрения). За эти годы мы с группой посмотрели не один десяток фильмов, каждый из которых был посвящен какой-то определенной теме. На протяжении всех этих лет я получаю обратную связь от участников о том, насколько ценной и полезной является информация, которую я даю на этих встречах. Кинотренинги проходят в очном формате, поэтому они доступны не такому уж большому количеству людей. В связи с этим родилась идея о публикации проведенных мною кинотренингов в формате книг. Эта книга открывает серию «15 кадров. Кинотерапия от Светланы Крючковой», в которой планируются к выпуску тексты кинотренингов, проведенных мной в очном формате.
Тот анализ, который я предлагаю в этой книге является исключительно моим видением. Мы все разные – разные люди, и разные психологи, каждый со своим багажом, знаниями, опытом, взглядами и восприятием. В вопросах понимания и поиска метафор, естественно, мнения и взгляды могут отличаться. И другой психолог, возможно, увидит в этом же фильме или кадре совсем другой смысл, другую метафору или может не согласиться с моей трактовкой. Я не претендую на исключительность понимания того, что происходит в фильме. Я предлагаю читателю свое видение, которое, я надеюсь, откроет для него новые варианты понимания действительности, расширит взгляд на отношения, покажет новую трактовку, новые способы действий. Поможет научиться лучше понимать своего партнера и себя, избегать конфликтов, построить более счастливые и ресурсные отношения.
В этой книге я рассмотрю фильм «Возлюбленные» (2014) режиссера Чарли Макдауэла (оригинальное название «The one I love»), который, как мне кажется, хорошо иллюстрирует тему скрытых смыслов в коммуникации. Также в нем можно увидеть то, на чем строятся отношения, основу, которая помогает парам и через десятилетия оставаться счастливыми вместе.
Я буду разбирать фильм, обращая внимание читателя на важные, на мой взгляд, детали. Они касаются того, как было бы «правильно» (эффективно и конструктивно) вести себя в отношениях. Я постаралась обозначить моменты, которые характеризуют здоровые, взрослые партнерские отношения двух любящих людей. Описывая это, я буду сравнивать с тем, как «не надо», буду обозначать факторы, которые не способствуют сближению партнеров и укреплению отношений.
Цель книги – рассказать просто о сложном. На понятных примерах ситуаций из фильма показать глубокие уровни взаимодействия в паре, скрытые послания, постоянно передающиеся через вербальную и невербальную коммуникацию.
Книга построена так же, как я обычно строю кинотренинг – я выбираю из фильма некоторые кадры, которые, на мой взгляд, хорошо характеризуют рассматриваемый мною вопрос. На примере героев фильма обсуждаю данную ситуацию, рассматриваю ее причины или следствия, или использую ее, как метафору. При обсуждении ситуации я могу опираться на какую-либо психологическую концепцию или теорию. Могу приводить примеры, позволяющие лучше понять обсуждаемый вопрос. В этих случаях я буду делать отступления.
Будет лучше, если читатель перед прочтением книги посмотрит фильм, который здесь обсуждается. Это даст возможность лучше понять представленные темы, а также почувствовать свой отклик на события фильма или на определенных персонажей до того, как они будут проанализированы.
За годы работы психологом я не раз сталкивалась с ситуацией, когда клиенты в какой-то момент терапии начинали задаваться вопросом: «Что такое взрослые, здоровые, психологически зрелые отношения?» Они говорили примерно следующее: «Я уже понимаю, как не надо себя вести в отношениях (например, не надо кричать, манипулировать, обманывать и т.д.), а вот как надо – не знаю. Как «правильно» говорить о своих желаниях, как мириться, как вести себя в конфликте, чтобы отстоять свои интересы и не обидеть другого человека?» Вопросов на эту тему обычно возникает много. Все они касаются здоровой, психологически зрелой модели поведения в отношениях. Моим клиентам, в подавляющем большинстве выросшим в дисфункциональных семьях, где принято общаться через обиду, чувство вины, агрессию и манипуляции, просто необходим какой-то ориентир, чтобы уже в своей семье была возможность строить отношения по-новому.
