Десерт для дракона

Я бреду в темноте. Туман вокруг влажный, вязкий и осязаемый. Он пожирает все звуки, даже шорох моих шагов. Кажется, что в мире больше ничего не осталось, кроме этого тумана. Только пустота, ночь и гибельная дымка.

Сколько я здесь? Кто я? Больше не могу выносить одиночество. Оно давит на плечи, будто тонны воды. Страшно. Мне страшно. Сколько еще я буду блуждать здесь вне времени и пространства?

Впереди я вижу огоньки. Или это галлюцинация? Но сердце мое начинает биться чаще, ускоряется, захлебываясь бешеной надеждой. Неужели там люди? Неужели я выберусь отсюда? Я бегу туда, и огни становятся крупнее и четче, а потом гаснут.

Я едва удержалась на ногах, такая слабость накатила от разочарования. Я стою на месте, боясь пошевелиться, забыть в каком направлении видела свет. Делаю несколько несмелых шагов и слышу рычание. Низкое, угрожающее. Только поистине огромное существо может так рычать. Я замираю, как мышка, и чего-то жду.

В тумане вспыхивают огнем желтые глаза с вертикальными зрачками. Из мглы выплывает гигантская голова черного дракона. Я не вижу его полностью – тело сливается с тьмой. Только голову, которая так близко. Он смотрит на меня, не мигая.

Я должна бояться, но мне не страшно. Я рада ему, даже если он сожрет меня. Это лучше, чем бесконечно блуждать здесь без цели и смысла. В абсолютном, выматывающем душу одиночестве.

Просыпаюсь. Я все время просыпаюсь на этом моменте. Уже несколько месяцев меня мучает один и тот же кошмар. Ума не приложу, что он может значить. Почему мое подсознание с завидным упорством подкидывает образ блужданий в тумане и скрывающегося в дымке чудовища? Что я ищу? И какая опасность мне грозит?

С трудом я заставляю себя выбраться из постели. Снова не чувствую себя выспавшейся и отдохнувшей. Умываюсь и иду делать кофе. Это помогает немного взбодриться, но не так, как хотелось бы. Что ж, будем довольствоваться малым. Сегодня выходной. Сегодня много дел. Одеваюсь теплее, чтобы защититься от промозглой сырости, и выхожу на улицу.

Знаете каким паршивым бывает декабрь? Особенно, когда жизнь рушится на глазах. Ну хорошо, не вся жизнь, а только личная. Но этого достаточно, чтобы впасть в печаль ранней зимой. Не хватает у меня сил на позитивный настрой. Вышли все. Закончились. Кругом слякоть, туман и серость. Я внутри сейчас такая же. Полное совпадение с настроением мира. Люди чего-то пыжатся, создают новогоднее настроение. Вон, везде уже фонариков навешали. Молодцы. Но я объявляю забастовку. В этом году никакого Нового Года. Табу. И искусственную елку выкину в сарай.

Эх, а как же тянется все равно душа к чему-то сказочному… Я вздохнула и потопала в магазин за вкусняшками. По дороге обреченно помянула свои лишние килограммы, уже около десятка. Лишних. Караул. А зима только началась. Боюсь представить как буду проползать в дверь к весне. Бочком?

Вы спросите чего это я разнылась не к месту, как будто своих проблем людям не хватает? Я расскажу. Ничего особенного. Все как у всех. Просто мой, теперь уже бывший, разочаровал до гребаных чертиков. Я встречалась с ним пять лет, и понятия не имела что он за человек. То есть к горькому привкусу расставания примешивается еще и препротивнейшее ощущение, что я дура. Набитая. Как за пять лет можно не разглядеть маменькиного сынка?

В свое оправдание хочу сказать, что мы вместе не жили, а только встречались и поэтому, так сказать, в бытовых ситуация замешаны не были. А это та сфера, в которой человек раскрывает свое нутро очень быстро. Мгновехонько.

Но что же это я? Надо начать с себя. Кто собственно я такая? Меня зовут Катерина… Вру, конечно. Зовут Катькой, Катюхой, просто Катей, в лучшем случае. Но я всегда хочу, чтобы звали Катериной. Но на наши хотелки Вселенная плевала с высокой колокольни. Мне двадцать три года и вся жизнь впереди, несмотря на этого козла, которого я бросила неделю назад.