– Полинка, я такое предложение нашла у нашего любимого сисечного доктора. Просто закачаешься! Не говори, что ты не видела!
Со скепсисом посмотрела на подругу и коллегу. Потом закатила глаза и пошла в холодильник за ранункулюсами. Букет на заказ для постоянного клиента сам себя не сделает.
– Ну, чего ты молчишь, Поль, я же знаю, как бы ты хотела себе буфера по… Ну, побольше! – пронеслось мне вдогонку.
Ну, спасибо! Стоило один раз по пьяни после бабской тусовки поделиться с ней, как неприятно было всю юность слушать обидное «доска два соска», и что я втайне мечтала сделать себе хотя бы намек на то, что у большинства женщин присутствовало от рождения…
Она теперь до пенсии будет мне предлагать пластическую операцию? Да не хочу я так рисковать! Это же наркоз, и все такое, да и она видела, сколько стоят услуги самого крутого и молодого врача в нашей стране?
А к другому меня бы даже не тянуло лечь под нож! Да и не стоило оно того. Как говорится: «Люби себя такой, какая ты есть!»
Ну, что поделать, если мне в наследство по женской линии достались лишь соски? Без единого намека на то, на чем они должны крепиться. Или располагаться. Ну, на крайняк, хоть как-то возвышаться!
– Зато молока у нас всегда много бывает, дочь, не переживай! – говорила мама.
Бабушка ей поддакивала и рассказывала чудные истории про то, что наша молочная порода могла трех детей за раз выкормить. Очень нужная и важная информация в мои двадцать пять. Спасибо.
– Ну, Поли-и-и-ина! – заныла снова Светка.
– Свет, слушай, да меня и так все устраивает! – решила уйти в глухую оборону я.
Что я зря, что ли, целых три раза обсуждала эту тему с психологом? Он, конечно, сказал, что в операции ничего такого нет, но я к нему шла, чтобы он мне потенциально деньги сэкономил, а не рассказал, что в случаях физиологических особенностей организма иногда…
– Да я поняла, что устраивает! Но хотя бы попробовать можно?! Там же полный фарш! Вообще бесплатная операция! Такого не было фиг знает сколько! Обычно по себестоимости всегда предлагал…
Ага. Себестоимость у него такая, что в простой клинике пластической хирургии мне бы три груди могли на эти деньги сделать и еще по два соска пришить в качестве бонуса. Знаем, плавали!
– Свет, я все равно не выиграю. Мне даже в беспроигрышную лотерею в супермаркете попадается все время один и тот же бракованный непропечатанный промокод на онлайн-кинотеатр.
– Да ну, тебя, душнила! – обиделась подруга.
А я все никак не могла взять в толк. Чего она ко мне прицепилась? Нет, не то чтобы я была нытиком или мямлей. Скорее за столько лет просто устала от этой темы.
Все началось в юности, когда у всех выросло, а у меня нет. Даже горошинок не было. Абсолютно и окончательно плоская, реально как доска! Мать тогда не удивилась и сказала, что у нас в роду по женской линии все такие.
Впервые «Доска два соска» я услышала еще классе в седьмом. Аккурат тогда, когда пришла на первую дискотеку в топике с известным актером из фильма про кораблекрушение. Ну, все такие носили тогда.
Пашка Извойтов долго смотрел на меня, а потом выдал:
– А Полинка у нас доска – два соска! Ахаха!
Ну, и понеслось. Прилипло, как банный лист. Ночами я плакала в подушку, а днем подбирала хоть какие-то лифчики. Тогда выбор был невелик.
Когда появился волшебный пуш-ап, он и стал моей первой и последней грудью. По сегодняшний момент. Правда, пуш-апить было нечего, но все же…
Я не унывала. Не считая отсутствия груди, у меня была замечательная фигура с тонкой талией, крутой задницей, что я без устали качала в зале как свое единственное спасение. А еще меня смело можно было назвать красивой.
Каштановые волосы, карие глаза. Личико, как у куколки, и как бы отсутствие груди мне никогда принципиально не мешало. Это же не нога или рука, а всего лишь сиськи!
