Я опаздываю. Безнадежно опаздываю.
Спешу на зачет по экономике к самому страшному преподу нашего
универа, Феликсу Аверьяновичу. Или как прозвали его студенты между
собой - Котофеликс. Самое смешное заключалось в том, что нам
будущим медикам этот предмет был нужен, как собаке не то что пятая,
а шестая нога. Но гонял он нас так, что в пору после сдачи
злосчастного зачета нам всем податься в бизнес, либо стать
валютными брокерами на инвестиционном рынке.
В одной руке я держу горячий
стаканчик со своим именем, а в другой тубус с чертежом по анатомии.
Наш второй в рейтинге самых страшных преподов Иннокентий
Афанасьевич помешан на бесконечных рисунках со всевозможными
частями тела человека, мышцами, кровеносной системой, скелетом. Он
заставляет нас рисовать всё. Порой мне даже снится, как рука,
обтянутая только лишь дельтовидной мышцей и бицепсом, тянется к
моей шее и противным старческим голом Иннокентия скрипит:
«Завидова, хватит читать романы, иди анатомию учи!» Жуть, конечно,
та ещё!
С помощью своей шпаги, то есть тубуса
я протискиваюсь через плотную толпу студентов, стоящих у входа в
альма-матер. Шапка давно съехала на бок, от шарфа неприятно прело в
районе шеи и подбородка, а рубашка промокла насквозь. Уверена, что
и на лице ситуация не лучше. Тушь наверняка размазалась, превратив
меня в панду. Короче, видок у меня тот ещё. Но деваться мне некуда.
Феликс Аверьянович ждать не станет. Как и любовный роман, который я
с упоением дочитывала перед выходом.
- Завидова, гоу быстрее к нашему
Котофеликсу, - кричит мне мой однокурсник Мишка, по
совместительству староста нашей группы, - там уже последний поток к
нему зашел.
Я благодарно мотаю головой и, включая
пятую скорость, топлю ещё быстрее. Какой же надо быть растяпой,
чтобы зачитаться про любовь между глупой наивной девочкой и бэд
боем, зная, что один такой бэд бой меня ждет в институте и только
рад устроить мне «сладкую жизнь». Да, Феликс Аверьянович терпеть
меня не может. Хотя лекции я его не прогуливала ни разу. Да, с
опозданиями грешна. Пунктуальность не мой конек. Но в
остальном-то?
Поворачивая за угол, я чувствую, как
моя шпага сталкивается с неопознанным объектом и в свободном
полёте, совершая сальто, падает с грохотом вниз. Вторая рука
непроизвольно дергается и мой стаканчик с любимым ореховым капучино
летит куда-то в сторону.
- За что? - слышу я краем уха чей-то
приглушенный от боли голос. Поворачиваюсь и понимаю, что в роли
неопознанного объекта выступил белобрысый красавчик. И судя по его
позе «складочка», мой тубус так основательно приложился по самому
ценному мужскому месту. Даже его модная укладка вздрогнула и
грустно поникла. Зато стильный кремовый свитшот стал значительно
веселее, окрасившись в коричневую крапинку. Надеюсь мой горячий
кофе не очень ошпарил бедного блондинчика.
- Парень, ты как? Может тебе оказать
первую помощь? Я могу, - не без гордости ответила я. Все-таки не
зря на пятерки учусь.
- Серьёзно? - выгибает парень бровь,
показывая ладонями на покалеченное место. Я мысленно даю себе
шикарного пинка под зад.
- Прости, давай хотя бы сумку
подержу, - кидаюсь к пострадавшему, тяну за ручки. Блондинчик
видимо не оценил моего энтузиазма, так как вцепился намертво. У
него там похоже миллион долларов припрятано. А мне-то какое дело?
Как хочет. Отпускаю ручки бесценного портфеля, как в этот момент
незнакомец видимо посчитал, что мне можно доверять. А зря. Сумка с
грохотом падает и прямо по ногам красавчика. Нет, там не миллион
долларов, там кирпичи. Раненый снова мычит.
- Ой, прости, - начинаю бестолково
извиняться. Поднимаю с его стоп сумку и с размаху задираю голову. И
снова мычание. Похоже я умудрилась зарядить своей макушкой прямо по
подбородку. Мне-то что, на мне съехавшая вязаная шапка, а вот парню
похоже снова досталось.
