От Автора
Всем привет и всё такое. И не такое тоже всем. Этим романом я завершаю свою трилогию, которая называется «Музыкальный Ад». Если Вы ещё не прочли два моих предыдущих романа «Тринадцать Симфоний Малера» и «Варварская Рапсодия», то лучше читайте в порядке написания, но это вовсе не обязательно. Можно совсем не читать моих книг, за это Вас точно не обвинят в государственной измене, а если прочтёте, то можете, чего доброго, и в Дурку загреметь. Те же, кто читали мои труды, наверняка знают, что слово ЖОПА в русском языке не только существует, но и весьма популярно, и употребляется оно значительно чаще, чем словосочетание Искусственный Интеллект, из чего можно сделать вывод о том, что народу нужнее. Если же Вы считаете, что народу нужнее Искусственный Интеллект, то вообще ничего не читайте. Но если уж так сильно тянет на чтение, то почитайте что-нибудь полезное, например УК РФ или Общую Психиатрию.
Мой роман основан на реальных событиях, однако эти события показаны через призму разного рода психозов. Может так случиться, что имена моих героев, которые я естественно изменил, случайно совпадут с чьими-то именами, то не стоит делать поспешных выводов. Есть такие имена, которые я не мог изменить. Глупо менять имена, которые и без моих стараний всем хорошо знакомы. Однако же, следует помнить, что моё мнение может не совпадать с мнением моих героев, и не надо предъявлять ко мне претензии за то, что кто-то из моих героев думает иначе, чем Вам бы хотелось. Не думаю, что кто-то должен обижаться на то, что о нём думает психически нездоровый или перебравший водки гражданин. Не стоит звёздам отечественной эстрады близко к сердцу принимать тот факт, что они приснились кому-то в кошмарном сне не совсем так, как им того хотелось бы. И главное – не пытайтесь повторить то, что порой вытворяют герои моих книг. Уверяю Вас, такие действия небезопасны и не всегда приятны.
Если Вы дочитали до этой строки, то у меня есть слабая надежда, что Вы сумеете прочитать весь мой роман до Второго Пришествия. Заранее Вам за это благодарен, искренне Ваш
Horgos László.
11 июня 2022 года от РХ.
I. Си-бемоль Минор
Си-бемоль минор – минорная тональность с тоникой си-бемоль. В этой вот тональности пять ключевых знаков. Параллельная тональность ре-бемоль мажор. В си-бемоль миноре Пётр Ильич Чайковский написал свой знаменитый «Первый Концерт для Фортепиано с Оркестром». Вся эта информация была Тыгле до пизды дверцей. Тональность си-бемоль минор запредельно стимулировала деятельность толстого кишечника Тыглы, бурно вызывая у него позыв к экстренной дефекации. Самым мерзким было то, что мобильный телефон Габора звонил именно Первым Концертом Петра Ильича. Не дай Бог, позвонит Габору Эржи, и что тогда делать? Коммунальщики, суки, за неоплату счетов за воду перекрыли Тыгле говнопровод, и ему приходилось ходить срать в лес. Раньше-то оно было всё нормально, однако новый Гауляйтер Москвабада объявил режим самоизоляции и перевязал весь лес по периметру полосатой ленточкой. Оно бы и хуй с ним, с этим саамы Обретшим Доверие Гаранта, да вот только Габриэль Гарсия Маркес всякой хуйни зачем-то напророчил. Казалось бы, причём тут Юрий Михайлович Лужков? Где тот Маркес со своей Колумбией, а где Москвабад? Однако же, сбылось идиотское пророчество. «Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно», – писал старик Габриэль и был он прав, тут-то и сучилась пандемия во всём мире. Нельзя сказать, что Тыгла страстно хотел научиться срать розами, ему-то такая вот хуйня была совсем ни к чему, однако чтобы рыбы заплывали в окна, а потом выплывали в дверь, допустить было никак нельзя.
Да хуй с ними, с рыбами! Дожди залили весь лес, что сделало его абсолютно непригодным для комфортного калометания, и унитаз был забит говном по горло. Как тут не впасть в задумчивость? На самом деле, лес в период до благоустройства был вполне чистым, но всю осень, зиму, и всю весну его активно благоустраивали при помощи каких-то загадочно больших грузовиков, грейдеров и катерпиллеров, в результате чего разъебали все дорожки и просеки, а других результатов так и не достигли. Так-то срать в лесу стало совсем неуютно. Мысли в голове путались и не только путались, но и сталкивались друг с другом, а потом и разбегались в разные стороны. Так бывает, когда говно сильно давит тебе на мозг. Того гляди, сознание уйдёт в сумеречное состояние, и придёт чёрный пёс о пяти ногах. Интересно, как может хотеться срать, если уже давно ничего не ел? Не то, чтобы совсем не ел, ел какое-то говно, но если нажрался говна, то срать будешь точно розами. Всё из-за борьбы с коррупцией. Работы нет, точнее работы полно, только за неё не платят, а цены за коммуналку неуклонно возрастают. Вот и пойми, что лучше не жрать или не срать? Самое правильное решение это – начать вести здоровый образ жизни, бегать по утрам и бросить курить, но для этого собственную лень надо побороть.
