Столичный зал бракосочетаний сиял
белизной. Помпезность изливалась из каждой микроскопической
трещины, убранство кичилось дороговизной, потолок с трудом
удерживал позолоченную люстру, по слухам, подаренную самим королем,
а от запаха благовоний и подвядающих цветов кружилась голова.
Хотя, будем откровенны, головы у
гостей начали кружиться и толкать на глупости задолго до того, как
те переступили порог «семейного храма», дабы узаконить отношения
парочки идиотов, решившихся на брак.
– …безмерно рад засвидетельствовать
этот союз перед ликом Всеединого, законом и родственниками, – с
апломбом вещал храмовник, прижимая к груди, то есть к внушительному
животу, ветхую книжицу писания.
Короче, свадебная идиллия во всей ее
скучнейшей красе. И тут вся такая разгневанная я…
– Ах ты ж сволочь!
Мой звонкий голос вознесся к
выбеленным сводам и эхом разошелся по всему помещению. Священник
оборвал церемониальную речь. Притихшие гости заметно оживились, чуя
скандал. Сноха со свекровью резко обернулись, высматривая
неприятеля. Господа брачующиеся обменялись тяжелыми взглядами.
«И как это понимать?» – медленно
зверела недосупруга.
«Клянусь, ты не то подумала», –
лихорадочно заметался взгляд жениха.
– Обманщик! – выкрикнула я, тяжело
ступая по проходу и не сводя глаз с возвышения, где стояли
молодожены. – Не стыдно людям в глаза смотреть?
Сообразив, что шанс замять появление
незнакомки безвозвратно утерян, жених втянул голову в плечи и
оказался прав. Побагровев от ярости, разгневанная невеста выхватила
из рук подружки невесты букет и от души хлестанула по лицу
ненаглядного.
– Это она, да? Это к ней ты бегал в
беседку? Что, думал, я такая дура и не узнаю? Кобель! Похотливое
животное!
Издав возмущенное квохтанье,
свекровь попыталась встать – как же, кровиночку ведь обижают – но
была поймана за рукав и возвращена на место цепкой тещиной ручкой с
перстеньком на указательном пальчике.
– Пусть девка сперва скажет, где
твой свин грязи нашел.
«Свин» после пяти хлестких оплеух
букетиком невесты больше походил на чудом уцелевшего после собачьей
облавы кота и только таращился на меня огромными от шока глазами.
Невеста же нашла утешение на груди высокого красавца, который
обнимал деву с собственническим выражением на лице.
Ставлю два золотых, походы налево у
парочки несостоявшихся жениха и невесты – занятие общее.
– Убью! – смакуя это слово, сообщила
я.
Жених сглотнул и воровато оглянулся,
ища в толпе родственников заступника.
– Госпожа… А вы, собственно, кто? –
попытался вмешаться в конфликт мужчина с представительной сединой и
не менее представительными залысинами.
Оглянувшись, поймала сразу два
недоумевающих взгляда и слегка пристыдилась. У людей ведь праздник,
официальный повод выгулять новое платье и злоупотребить спиртным, а
тут я, в простом дорожном костюме и без прически.
Непорядок.
Можно даже сказать, беспредел!
В ответ на мысли о прекрасном за
спиной раскрылись сложенные до поры до времени черные крылья с алым
кантиком, на руках – маникюр кинжального типа, а нижние конечности
трансформировались в убийственные лапы-лодочки на когтистом
каблучке.
Ах, как же хороша я в полной
трансформации.
Жених побледнел и попятился. Невеста
упала в обморок, благо было кому ловить, а ее излишне
впечатлительная подружка оглушительно завизжала:
– Гарпия! Гарпия!!!
Ну да, гарпия.
Орать-то зачем?
К несчастью для моих чувствительных
барабанных перепонок, в зале оказалась хорошая акустика и
удивительно пугливые гости. Толпа родственников и друзей подскочила
со своих мест и кинулась врассыпную, подальше от жениха и незваной
гостьи. Больше всего меня поразила дородная дама в пышном платье,
которая умудрилась прямо с места перемахнуть через спинку стула и,
завывая не хуже подвыпившего привидения, затеряться среди
перепуганного табуна гостей, метнувшегося к выходу.
