Введение. Почему эта книга тебя злит и почему это хорошо
Скорее всего, прямо сейчас тебе хочется швырнуть эту книгу в стену. Или, если ты читаешь ее с экрана, с размаху захлопнуть ноутбук и пойти посмотреть какой-нибудь тупой сериал, чтобы выветрить из головы этот бред. Тебя подташнивает от моего тона. Тебя бесит это обращение на «ты», будто мы с тобой старые кореша, хотя мы видимся впервые. Тебя раздражает сама мысль, вынесенная в заголовок: «Хватит стараться». Что за чушь? Что за пораженческая философия? Что за оправдание для ленивых неудачников? Ты открыл эту книгу, возможно, из любопытства, возможно, потому что обложка показалась забавной, а может, потому что последняя капля твоего терпения иссякла и ты ищешь хоть какой-то ответ. Но вместо ответов ты получаешь пощечину. Плевок в лицо всем твоим усилиям, бессонным ночам, выпитым литрам кофе, пропущенным встречам с друзьями и семьей. Всему тому, что ты приносил в жертву на алтарь великого и ужасного «Успеха». И вот какой-то хрен с горы заявляет тебе, что все это было зря. Что ты просто бежал в колесе, как хомяк под стимуляторами, а морковка, за которой ты гнался, была голограммой. Да, я понимаю твою злость. Я ее приветствую. Эта злость – лучшее, что могло с тобой случиться. Она – признак жизни. Она – доказательство того, что твой внутренний бунтарь, которого ты годами травил тренингами личностного роста и мотивирующими цитатами, еще дышит. Он избит, он в синяках, он заперт в самой темной камере твоей души, но он жив. И эта книга – его ломик, его заточка, его шанс на побег.
Твоя злость – это абсолютно нормальная реакция. Это как ломка у наркомана, которому вместо очередной дозы предлагают стакан воды. Ты подсел. Мы все подсели. Нас подсадили на самый мощный наркотик современности – идею о том, что ты должен постоянно становиться лучше. Лучшей версией себя. Продуктивнее, эффективнее, осознаннее, богаче, спортивнее, успешнее. Каждый день – новый шаг к вершине. Каждый час должен быть оптимизирован. Каждая минута, потраченная на «ничегонеделание», – это преступление против твоего великого будущего. Тебе продали эту идею так искусно, что ты даже не заметил, как она стала твоей собственной. Ты поверил, что это твое искреннее желание – вставать в пять утра, чтобы помедитировать, потом сделать интервальную тренировку, выпить смузи из шпината и сельдерея, прослушать по пути на работу подкаст о блокчейне, на работе выдать сто сорок шесть процентов эффективности, вечером пойти на курсы по эмоциональному интеллекту, а перед сном почитать книгу о том, как стать еще более охуенным. Ты искренне веришь, что это путь к сча
стью. Но почему-то с каждым шагом на этом пути ты становишься не счастливее, а только уставшее. С каждым новым «достижением» на твоей шее затягивается еще один узел. Узел из «надо», «должен», «обязан». Ты построил себе идеальную, красивую, социально одобряемую тюрьму и сам себя в нее запер. А я пришел и говорю: «Эй, дружище, а ты в курсе, что дверь не заперта? И вообще, вся эта тюрьма – декорация из папье-маше». Конечно, ты злишься. Ты потратил столько сил на возведение этих стен, ты так гордился их высотой и неприступностью. Ты убедил себя, что за этими стенами – безопасность и правильная жизнь. А любой, кто говорит, что можно просто выйти, – провокатор и враг.
Давай разберемся, почему именно тебя это так цепляет. Первая причина – это обесценивание твоих страданий. Человеческая психика так устроена: если мы за что-то долго и мучительно платили, нам хочется верить, что оно того стоило. Ты платил своим временем, своим здоровьем, своими нервами. Ты отказывал себе в простых радостях. Ты говорил «нет» встрече с друзьями, потому что «надо доделать проект». Ты не поехал в отпуск, потому что «сейчас самый ответственный момент в карьере». Ты ел на ходу какую-то дрянь, потому что «нет времени на нормальный обед». Ты не спал ночами, думая о дедлайнах, показателях, KPI. И теперь, когда я говорю, что вся эта жертвенность была, по большому счету, бессмысленной погоней за призраком, твой мозг взрывается. Как это так? Значит, все мои мучения были напрасны? Значит, я мог просто… жить? Не насилуя себя, не ломая через колено? Эта мысль не просто злит, она пугает до чертиков. Признать это – значит признать, что ты сам был своим главным надсмотрщиком. Что не злой начальник, не жестокая система, а именно ты сам загонял себя в этот ад, свято веря, что он – преддверие рая. Легче считать меня идиотом, чем признать такую страшную правду о себе. Так что злись. Злись на меня. Это безопаснее, чем злиться на себя. Пока что.
