Исповедь блудницы

Чудесно, когда твоя скромная работа так вдохновляет

Я пишу этот дневник, исповедуюсь перед ним. Только ему я могу рассказать, как низко пала.

Не суди меня строго, мой дорогой, не проклинай. Больше того, как это делаю я, у тебя всё равно не получится.

Я падшая женщина, блудница и ничего с этим поделать не могу. Он занял все мои мысли, убил во мне гордость одним взглядом зелёных глаз.

Как только я его увидела, поняла, что пропала.

Ещё тогда нужно было бежать без оглядки. Может я бы не нырнула с головой в эту преисподнюю, где варюсь уже долгое время. 

Каждый раз кляну себя последними словами, обещаю уйти, не видеть его, не чувствовать его запах, не слышать голос грубый, хриплый, что отдается вибрацией по всему телу.

Глупая овечка, влюбилась в волка. Что её ждёт? Презрение, игнорирование, или она просто его ужин?

Пусть так, я всё готова отдать, лишь бы видеть его. Одна секунда рядом с ним делает мой день волшебным. 

Я прокручиваю в голове его образ: хищный взгляд, острые скулы, нос с небольшой горбинкой. Мучаюсь вопросом: Какие его губы на вкус? Твёрдые или мягкие? Мне не дано познать это. Не узнать их сладость. Если бы это произошло, сердце бы точно остановилось. Оно и так бешено бьется в его присутствии.

Никогда не узнаю, какая твёрдая у него грудь, скрытая рубашкой, не узнаю, как эти сильные руки сжимают, как они грубо хватают меня. А может нежно? Не знаю, это всего лишь мои несбыточные мечты.

Он Бог для меня, я никто ему, никогда не стану чем-то большим. Но не могу себе запретить мечтать о нём. 

Он занял все мои мысли, двадцать четыре часа, семь дней в неделю.

Чем я прогневал бога, что он послал мне такое испытания? Узнаёт мою выдержку, останусь ли я благоразумной? Нет! Я провалила этот экзамен на прочность.

Слабая, безвольная, рядом с ним теряю себя разрушаю, сжигаю и воскресаю снова, как птица феникс, чтобы сгореть заново. Этому не будет конца. Это и есть ад?

Я буду тем, кем он захочет меня видеть, буду делать, что угодно лишь бы видеть его.

Он хочет, чтобы я была невидимкой? Запросто, буду в его тени, наблюдать и любоваться им. 

Я как наркоман, признала проблему, но слезть с этого не могу. Ещё только разок взгляну - яд  бежит по венам, отравляет мою кровь, сладко, хочется ещё вдохнуть, затянуться его дурманящий запахом, от его башенной энергетики схожу с ума: она подчиняет, возвышает, уничтожает. 

Скажи мне, мой дневник, как остановить это безумие? Как вернуть себя прежнюю? Как стереть его из своих мыслей, вырвать из сердца? 

Никак, это невозможно. Я столько раз пыталась. Ничего не вышло.

Переключиться на другого, тоже не могу. Для меня больше никто не существует, никто не сравнится с ним. Они все лишь дешёвые, китайские подделки. Он такой один, совершенный, неповторимый, жестокий.

Он не представляет, что творится в моей душе, Хотя её уже нет. Я отдала её ему. Моему божеству наплевать на меня с высокой колокольни. Я пустота для него, просто органайзер. Он даже человека во мне не видит, не то что женщину.

Как я посмела, как дерзнула, как допустила влюбиться в него? Я не хотела этого! Наверное, Купидон решил посмеяться, вонзил в сердце стрелу. Жестокий. Мы не пара с ним.

Жила себе спокойной, размеренной жизнью, никогда никому слова плохого не сказала. За какие грехи мне всё это?

Пишу тебе, перенося боль на страницы, может так станет легче, изолью свою подаренную душу, облегчу страдания.

Июль 2018 год.

После службы меня провожал Адам. Я очень смущалась, мне не часто приходилось общаться с мужчинами. В нашей школе, учились только девочки, отец не разрешал гулять мне, ни с кем. И в свои двадцать два года была полностью изолирована от мира. Отец подобрал мне такую работу, что и там не с кем общаться. Сидела в архиве, перебирала бумажки.