Я торопливо бежала по аэропорту, волоча за собой громыхающий
колесиками чемодан и распихивая путающихся под ногами людей.
- Пассажир бизнес-класса Стоянова, срочно пройдите на посадку, –
в очередной раз объявил бесстрастный металлический голос.
- Да прохожу уже, прохожу, – зарычала я, пытаясь прорваться
через гомонящую толпу китайцев, плотно забивших собой все подступы
к нужному мне выходу.
- Девушка! Девушка, я здесь! – завопила что было сил, заметив,
что служащая начинает закрывать стеклянные двери, ведущие к
готовому улететь без меня самолету.
От моего трубного рева шумливые китайцы враз смолкли и прыснули
в стороны, шустро откатывая свои чемоданы с моего пути.
- Ну что же вы так опаздываете, девушка. И почему на этот выход,
если у вас бизнес-класс? – укоризненно глянула на меня служащая,
когда я, задыхаясь от бега, плюхнула перед ней паспорт и посадочный
талон. Поднесла к губам рацию и заговорила раздраженно:
- У меня подошел пассажир. Бизнес-класс. Берете?
Выслушала гневное клокотание из трубки и недовольно протянула
руку за моим талоном.
- Проходите. Приятного полета.
- Спасибо и всего вам хорошего! – я широко улыбнулась и
помчалась по рукаву к овалу двери, где в ожидании меня нетерпеливо
переминались стюарды.
Шлепнувшись на широкое кресло, я облегченно выдохнула:
- Слава партии и народу, успела.
Справа от меня раздался резкий щелчок откинутой крышки ноутбука
и раздраженный мужской голос произнес:
- Так это из-за вас вылет самолета задержали?
- Что, простите? – я недоуменно повернулась к соседу.
Мужчина поднял руку и глянул на дорогущие Vacheron Constantin на
запястье:
- Пятнадцать минут задержки. Очевидно, по вашей вине.
- Да вы что?! – восхищенно воскликнула я. – Ажно цельный самолет
ради меня задержали! Все, прямо в эту секунду начинаю собой
гордиться!
Я фыркнула и отвернулась к подошедшей ко мне стюардессе:
- Можно мне минералки без газа? Большой стакан, пожалуйста.
- Вы не только не пунктуальны, но еще и хамить любите, – сосед
то ли спросил, то ли констатировал факт. И чего ему не сидится
спокойно?
Развернулась к нему, откинулась на боковой поручень и принялась
рассматривать мужика.
Довольно молодой, лет тридцать пять или чуть больше, брюнет с
карими глазами и легкой небритостью на почти идеальном лице. Между
темных бровей напряженно-сердитая складка.
Я быстро мазнула взглядом по широким плечам под серым свитером с
высоким горлом. По длинным, расслабленно вытянутым ногам в плотных
джинсах. Подтянутому животу и мускулистой на вид груди…
Да, сосед мне попался что надо, ничего не скажешь. Сплошная
красота и брутальность. Жаль, характер пакостный, судя по
всему.
Я оскалила зубы в своей самой дружелюбной улыбке:
- А вы занудой родились или приобрели это качество по ходу
жизни?
Протянула к нему руку и покровительственно похлопала по крепкому
предплечью, с удовольствием наблюдая, как вытягивается его
лицо:
– Но знаете, у таких как вы есть одно замечательное качество -
зануды не совершают убийств.
- Я не ошибся, вы редкостная хамка. – холодно проговорил сосед и
отвернулся, давая понять, что с такими как я ему не о чем
разговаривать. Ну уж нет, последнее слово будет за мной.
Поэтому я хмыкнула и, подняв кверху палец, нравоучительно
произнесла:
- Истребление зануд — долг каждого порядочного человека. Если
зануда не в бешенстве — это позор для окружающих. Между прочим, это
сказала не я, а великий физик Ландау. А гениям я привыкла
верить.
В ответ меня одарили равнодушным молчанием. Ну и славно, лететь
нам целых пять часов, не хотелось бы провести их в препирательствах
из-за пустяков.
- Назвать меня занудой четыре раза за десять секунд – это
достижение, – вдруг прозвучало негромкое.
