А ты – друг, товарищ и брат мой по разуму – хорошо всё обдумал?
Зачем тебе ещё и эта головная боль?
Может, повернёшь оглобли назад, пока не поздно
и дальше читать не станешь?
Всё же читаешь… Видно, жениться – уж совсем невтерпёж!
Ну, я тебя предупредил!
Шаг 1. Оглянись вокруг. Есть три категории мужиков:
Категория 1
За ними девицы и тётки (далее – «мадамы» для краткости)
сами гоняются и гроздьями вешаются им на шею: бери – не хочу!
У них обычно жёны если бывают, то транзитные – мимоходом возникшие и тут же куда-то сгинувшие.
Категория 2
Эти худо-бедно как-то находят жён, часто – ненадолго.
Категория 3,
то есть все остальные.
Ты обратился по правильному адресу! Читай дальше сей труд, вобравший в себя обобщённый опыт многих жёноискателей.
Я про тебя не пишу, ибо ты – всем хорош, только к зеркалу подходить не надо, а то в сердцах плюнешь на своё отражение ненароком —
кто тогда вытирать будет?.. Некому!
Ты скажи себе твёрдо раз и навсегда:
– Я до того хорош, что мадамы робеют даже подойти ко мне!
Вот поэтому и жены пока нет. Но где-то же моя половинка бегает! Найду!!
Шаг 2. Идеальных мадамов нет, значит с чем-то придётся смириться.
Выдели главное.
Мысленно представь, какого типа мадама тебе нужна:
– Задумчивая и стройная, как газель?
(Имеется в виду антилопа, а не грузовичок Лужкова).
– Резвая и развесёлая коза-дереза?
– Или мадама, твёрдо ступающая по жизни и надёжная как Аэрофлот?
(Тогда это настоящий бегемот – как образ, конечно!).
Выбрал? Запиши и пойдём дальше.
Шаг 3.Выбор предельных размеров (габаритов).
Замерь у себя в квартире две двери: входную и в кухне.
Определи, какая из них меньше. Её высота и ширина важны для расчёта предельных размеров будущей жены.
Теперь вычти из высоты 10 сантиметров на шпильки,
а из ширины – удвоенную толщину зимней одежды (например, тулупа: 6х2=12 см).
Ты получил искомые габариты самОй жены (АхВ), что и требовалось.
Результат проверь и запиши, чтобы далее не ошибиться!
Второй этап: Как описать себя красиво*
Требуется выбрать не более 3—4 определений – иначе не поверят!
А чтобы ты выбирал их без малейшего смущения, привожу «железные» обоснования.
* * *
УМНЫЙ! – Ведь тебя не часто обзывают дураком, особенно те,
кто ещё дурнее? Значит, вполне соответствуешь!
ЗОЛОТЫЕ РУКИ! – Если уж очень надо и гвоздь вобъёшь, и SMS пошлёшь!
ЧИСТОПЛОТНЫЙ! – Ведь не гадишь же ты в квартире где попало? И в баню ходишь раз в месяц, хотя дома есть ванна с душем.
САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ! – Ведь ты сам одеваешься, пуговицы на рубашке и молнию на штанах застёгиваешь совершенно без посторонней помощи. Да и ложку мимо рта не пронесёшь!
ЛЮБЯЩИЙ ДЕТЕЙ! – Коротко и только издали, разумеется.
КРЕПКО СТОЯЩИЙ НА НОГАХ! – Ведь никто не видел, чтобы ты хоть раз стоял-стоял, а потом вдруг — БАЦ! – и упал!
С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! (C ч/ю) – Вспомни, как ты ржал, когда тебе по телевизору снова обещали, что уже совсем скоро – вот-вот, ну прямо сию минуту! – начнут бороться с коррупцией!
ЛЮБЯЩИЙ ПОЭЗИЮ И ЛИТЕРАТУРУ! – Вспомни: «Ехали медведи/На велосипеде/ А за ними кот/Задом наперёд», или «Муму». – Ведь нравилось?
ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ! – Ведь ты в краже не замечен? А если и что было когда-то – забыто давно!
ПОКА СИЖУ В ТЮРЬМЕ – не пиши так сразу! Успеешь сообщить!
Особенно, если осуждён пожизненно.
БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК! (б/к и в/п) – пусть правду узнает потом, когда женишься.
ДЕТЕЙ НЕТ – тоже не пиши. Могут неправильно о тебе подумать.
ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМИМ – не пиши. Уж очень это – банально: Все хотят!
ДОБРЫЙ, ЛАСКОВЫЙ!
