Когда началась история с коронавирусом, я была уже опытным уныватором. Стаж пребывания в угнетенном, унылом состоянии составлял уже более двадцати лет. Нельзя сказать, что я только в этом состоянии и пребывала, нет. Я знавала и лучшие чувства, и легкие эмоции. Когда радуешься всяким мелочам, отмечая их важность, замечая, как они наполняют и украшают жизнь. Иначе, как бы я понимала, что это нездорово. Была, участвовала, проходила. Психологи, марафоны, тренинги, походы в церковь, разговоры, множество книг, психологических и не очень,– все это помогало на время. Правда, я не задерживалась в том здоровом состоянии. Я погрязала в болоте уныния все больше и больше. Надеясь когда-нибудь изменить это состояние до здорового, и не веря в такую возможность…
И когда начался коронавирус, и людям начали вдалбливать тревожность и панику, я поняла, что я это просто не вывезу. И что надо с этим как-то, справляться. Оказавшись, между молотом своих унылых мыслей и наковальней всеобщей паники и истерии, я поняла, что все-таки, хочу жить. И решила хотя бы попробовать снизить количество уныния. Постараться.
Для начала, отделить то, что мне подвластно, и что нет, и сосредоточиться на том, на что я могу повлиять, что я могу контролировать, и что я могу делать. Сосредоточить свою жизнь в одном маленьком моменте. В здесь и сейчас.
И завела свой маленький проект, вызов, по напоминанию себе, что в этом мире есть что-то большее, чем свары по поводу прививок и страха за жизни близких. Напоминать себе про жизнь, и про то, за что я могу быть благодарна в этой жизни. Просто для себя. И того, кого случайно занесет на мою страницу в контакте.
При пристальном внимании к своей жизни и происходящему вокруг, я поняла, что слишком многое я принимаю, как само собой разумеющееся, как должное, а это тащило за собой претензии и недовольство, неудовлетворенность и уныние, потому что многое шло совсем не так, как я хотела.
И начала благодарить каждый день. Сначала было довольно трудно. Каждый день приходилось напоминать себе о том, что надо писать, о том, что надо быть благодарной, о том, что надо находить в каждом своем дне что-то хорошее. Учитывая контекст того времени,– делать это было довольно сложно. Но я втянулась. Мне понравилось. Моя жизнь из замороженной ледышки стала превращаться в маленький бодрый ручеек. Начав с банальностей, вроде дома, цветочков и кошки, я потихоньку открывала все новые грани моей жизни, находя с каждым разом все то, за что я могу быть благодарна, чему я могу порадоваться, что делает меня живой.
По мере писания тех открыток, я все больше задавалась вопросом: «А что же делает меня живой? Радостной? Счастливой?». В поисках ответов я все больше и лучше начинала понимать себя, узнавать, любить. Научилась относиться к себе бережно. Научилась принимать себя со всеми своими слабостями, неудачами, грустью, злостью. Практикуя свои тихие радости, я стала замечать изменения в своем настроении, в своей жизни. Потихонечку, мое состояние из стабильно унылого превращалось в более оптимистическое, ровное мирное. На многие вещи я стала смотреть спокойнее. Я стала больше принимать себя и других. Я стала больше делать вещей, которые хотела, но которые все откладывала. Маленькие, простые шаги. Связать скатерть, поехать в отпуск, сшить юбку, погулять куда глаза глядят, читать весь день напропалую, и не чувствовать ни вины, ни сожаления, ни осуждения, что занимаюсь ерундой.
Сразу не стоит хвататься за глобальные перемены, большие проекты, воплощать заветные мечты, это не в начале пути. Можно не справиться, и вернуться туда, откуда начинал- в уныние, обесценивание, бездеятельность.
