Привет, я родилась. Девочка, 3300. В последний день лета. Это был четверг. Самый счастливый день для меня. Роды были сложными. Может я и не хотела рождаться, не помню. Имя выбрал мне отец. Мать всю ответственность переложила на него и при удобном случае упрекает, что это он назвал меня «Ленью». Я любила жизнь и любила моих родителей, когда родилась.
Моя мать. Родила меня поздно, в 32 года. Замужем. Она даже назвать меня не захотела. Фамилия у меня с матерью разная.
В младенчестве я все время плакала, не знаю, почему. Говорят, дисбактериоз, который я подцепила в роддоме. «В роддом вообще лучше не ходить»,– говорила моя мать, создавая чувство вины, что я вообще появилась на свет. До 9 месяцев она не спала ни днем, ни ночью, потому что орала. Молока у нее не было, так как даже чаю попить не успевала из-за меня.
Не помню, как мать ухаживала за мной в детстве. Помню бабушку, помню батю.
Бабушка укладывала меня с собой спать, и я не кричала. Она сидела со мной в ванной и включала водичку, чтобы успокоить. Когда я просыпалась ночью, вставал батя, долго разглаживал руками простынь, а мать, типа, спала. Приходили дядя и тетя, чтобы меня накормить. Почему-то я все равно плакала. Когда мне исполнится год, мать бегом побежала в универмаг за сапогами. Стояла за ними в очереди без меня, и у нее разболелась голова. У нее постоянно болела голова, была мигрень, ревматизм и еще куча заболеваний, но после родов все прошло.
Я любила бабушку. Мне 2 годика. Батя приносит мало денег. Мать устроилась подрабатывать в цирк уборщицей. Водит меня туда с собой, я не знаю, зачем. Мама постоянно молчит. Я закатила истерику в магазине, она оставила меня лежать и плакать. Прохожие говорили: «Успокойте дочь!»– она молча ждала, когда я сама перестану. Потом она меня спрашивала: «Почему я развалилась в магазине и испачкала одежду?» Откуда я знаю, может хотела на ручки.
Мать приучила меня стирать за собой трусики, выливать из горшка. Помню, я никогда не хотела есть ее еду. Я ее ненавидела. Потому что она меня не любила. И я это чувствовала.
Мне три года. Я пошла в сад. Я была зашуганным и необщительным ребенком. Куча народа меня пугала, с детьми мне было играть неинтересно. А вот когда приходила бабушка и забирала меня в кино, это мне нравилось. Нравилось держать ее за руку и куда-то идти. Мать всегда была на работе. Ей туда нельзя было звонить, чтобы не отвлекать. Как же мне не хватало звонков маме.
Однажды я была дома одна с матерью, и не понимаю, за что, она меня избила ремнем. Я испугалась. Она еще истерически орала. Я поняла, что она меня точно не любит и перестала с ней общаться. Об этой ситуации я никому не рассказывала, зато узнала, что мать- злая. Я перестала разговаривать.
Лето мы проводили на даче, отец и дед строили дом. Ночевали мы в сарае. Отец на меня не обращал внимание. Он постоянно бухал с дедом. Мать заставляла читать его мне книги перед сном. Он засыпал первее, чем я.
Однажды мать отправила меня на елку. Сшила мне костюм красной шапочки. А я всех людей там боялась. Я хотела с ней за ручку быть, а не в хороводе. Так она опять орала и толкала меня в круг. С этого момента она решила, что я необщительная и нужно срочно развивать во мне таланты.
Меня отдали в танцы. Я не прошла прослушивание, так как испугалась женщину-педагога. Она мне показалась злой. И я не стала ей хлопать и делать, что просят. Сказали, что у меня нет данных. Ходила просто так.
Нас фотографировали, и я выбрала неудачную позу. Мать сказала, что я встала, как дура. Я обиделась. Причем она это сказала, когда всем вынесли фотографии, сказала другим женщинам. Мать всегда хотела казаться перед кем-то идеальной, со мной она не общалась, не была одной командой. Она ничему меня не учила, только говорила, смотри, как я умею, а ты нет. Всегда на моем фоне она выглядела королевой, вся такая уверенная перед затюканным ребенком. Внешне все выглядело очень хорошо, но в душе у меня силилась ненависть к ней. Ее никогда не было рядом.
