Казалось бы, почему мне не быть довольным этой жизнью? Если подумать, то всё, вроде бы, нормально. Как у всех. А если прочувствовать, то получается, что хуже просто быть не может. Хочется выть от тоски по чему-то лучшему, несбыточному. И душа оттого, что ей чертовски тесно, покрывается зелёной плесенью, ноет и ноет и вот-вот или усохнет насмерть, или взорвётся под действием процесса гнилостного брожения.
Ну не находит она спокойствия и удовлетворения ни в чём! Нудная работа – это явно не для меня, тесная жизнь в убогой квартирке – временное явление, скудное на события и блеклое существование – тихий привал перед победоносным сражением, а всё остальное… Всё остальное – чёртова засасывающая рутина, от которой стараешься отгородиться. Но толку мало. От всяческих телодвижений стены рушатся и котлован становится только шире. Такая жизнь засасывает, как трясина, но пока ещё виден край, и я непременно за него зацеплюсь и выберусь. Выберусь, выберусь. Ну а пока почему мне не быть просто удовлетворённым вполне удобными и благоприятными условиями своей жизни?
Я прихожу на работу, делаю обход, запираюсь у себя в каморке и могу спать, или пойти к КИПовцам, потрепаться и поиграть в нарды, а могу заняться тем, для чего избрал меня Бог. Или чёрт? Не знаю.
Так ли уж важно, кто именно указывает мне путь и определяет мою миссию? Но он зудит: пиши, пиши, пиши! А что, чёрт побери, писать? Я пробую и выкидываю, пробую и выкидываю. Сижу в этой темнице с зарешеченным окном, в окружении штабелей с манометрами и думаю: что писать? И где эта муза, без которой, если даже очень хочешь, всё равно ничего не можешь? Это глупо и жестоко. Почему они «там» дали мне желание, но не договорились о трудолюбии и не обеспечили вдохновение? Работать ну просто невозможно, лень. И творчество не идёт без необходимого поводыря-вдохновения. А вдохновение – это что? Небольшая бандероль с небес? Или меня должна воодушевлять моя Ленка? Бред. Ленка – это Ленка. Я бы сказал, на что она может вдохновить, да неуместно здесь. Скорее всего, я сам что-то делаю не так? Невнятно, недостойно, глупо…
От горестных дум меня отвлёк стук в дверь. Я быстро спрятал тетрадь, передвинул разобранный прибор с края стола на середину и пошёл открывать.
– Паша, пузырёк есть?
– Последний, – ответил я. – Гони валюту, – взял десять рублей и выдал бутылку водки«Пшеничная».
Да, я ещё и барышничал между делом. Гнал дома самогонку и ту, что не выпивал с приятелями, таскал через проходную на комбинат и продавал. А если не гнал, то шёл с Ленкой в ЗАГС, подавал заявление о бракосочетании, получал два приглашения в магазин и шёл с ними выкупать полагающиеся на свадьбу четыре ящика водки.
А потом – то же самое, что и с самогонкой.
Я тратил время и силы на то, на сё. На еду, Ленку и шмотки. А главное делал урывками, прячась между штабелей с манометрами, точно зная, что другого времени я на это не выделю. А голос звал – пиши, пиши! – и иногда хотелось послать его к чёрту, но было жаль. А вдруг? А вдруг оно произойдёт? О-о, это несомненно.
Ясно как день. Иначе быть не может.
И голос гнул меня в бараний рог, играя на амбициях, и я переводил бумагу, не понимая – да где же то самое, великое?
Рабочий день закончился. Я быстро переоделся, засунул палку полукопчёного сыра за пояс, шматок расплющенного сливочного масла положил на дно сумки и пошёл через проходную. Изображая полное спокойствие, я в общем потоке прошмыгнул её и в том же потоке поплыл на остановку. Но где-то в глубине моих мозгов какой-то червячок шевелился и не давал мне покоя. Что-то меня тревожило, но что? Сыр я уже переложил в сумку, масло, несмотря на жару, не должно растаять до дома, тетрадь я спрятал, каморку закрыл. Так что ещё?
