Сегодня было замечательное пятничное утро. Душа пела. Давно такого не бывало.
На ней было безумно красивое короткое элегантное платье. Практически вечернее.
– Какое красивое, – не удержавшись, восхитился. – Пятничное.
– Спасибо, – скромно улыбнулась. – Я как раз хотела спросить Ваше предложение отпустить меня на час пораньше все еще в силе?
– Да, конечно! – поспешил заверить. – Я от своих слов не отказываюсь.
– А то у меня сегодня свидание. Боюсь не успеть.
В одну тысячу доли секунды произошел атомный взрыв, свернулась и вспыхнула вновь сверхновая. Мир рухнул в один миг.
Выражение лица не выдало. Она ушла.
Замечательное утро шло своим чередом, но уже само по себе.
***
Суббота. Все мысли только о ней. Зачем мне все это, что я могу ей дать.
Вряд ли будем с ней вместе. Разница в возрасте. Семья.
Нравлюсь ли я ей так же как она мне.
Думает ли она обо мне. Мысли как у шестнадцатилетнего подростка.
Но я реально с ней чувствую себя моложе. Может я еще плохо ее знаю, но сейчас мне хорошо когда она рядом.
С нетерпением жду каждого момента, когда обстоятельства снова сведут нас вместе.
Понимаю, что так неправильно, но ничего не могу с собой поделать.
***
Перечитывал вчерашнюю с ней переписку. Была в сети. Очень хотел написать. Но. Сдержался. Так сильно тянет. Мало. Тоже мало. Не хватает общения. Но. Неправильно это. Давать ей повод, может быть даже надежду. Надежду на что? Что буду с ней? Хочу. Очень. Но не могу. Не могу разрываться между ними. Как быть? Пока держусь. Вижу, что тянет и ее ко мне. Или это просто фантазия. Пока держусь. Тянет бросить все и вперед. Навстречу буре эмоций. Не держать это все в себе. Выпустить. Сказать ей, что она для меня значит. Узнать, что я значу для нее. И умереть. Либо от счастья, что все взаимно либо. Перегореть. Похоронить в своем сердце рядом с другими. Так нельзя. Надо перетерпеть. Перелюбить. Перестрадать. Нужно только терпение и время. Его еще есть у меня. Жаль, что так все. Зря.
***
Повод жить. Жить снова яркой жизнью. Полной впечатлений и эмоций. Как в юности постоянно думать о ней. Переживать правильно ли поступаешь, говоришь, смотришь. Думает ли она о тебе. Желание заходить каждое свободное мгновение в сеть и смотреть. Была. Заходила. И опять ничего не написала. Не оставила намека на это. Не интересен? Или боится показаться навязчивой.
Хорошо, что есть сеть и возможность общаться. Но не пишет первой. Но отвечает всегда. И потом запоем. Без остановки часами. Ни о чем и обо всем. Не боясь, что не останется тем для разговора, что все узнает и станет неинтересно.
Хорошо, что есть сеть. Или плохо. Нет живого общения. Нет глаз. Нет взгляда. Нет улыбки. Нет интонации. Нет возможности коснуться, взять за руку. Есть желание видеть, говорить, чувствовать присутствие рядом. Желание побыть подольше.
Пригласить куда-нибудь. В кино, в театр, в кафе. Не важно. Но нельзя. Неправильно. Один такой шаг и все. И назад дороги нет. Один шаг – обман сразу троих. Сейчас и так, но на грани. Не сделать ошибки. Не сделать больно. Не испортить все. Выдержать. Побороть искушение. Не провоцировать. Где бы взять сил. И снова этот вопрос, на который нет ответа – зачем?
***
Как жил раньше? Почти год. Не видел? Не замечал? И вдруг. И как жить теперь? И как жить дальше?.. И так тяжело держать это все в себе и не с кем поделиться. Сегодня не видел ее. Не общались в сети. Сдержался. Не написал. Хотя руки просто сами тянулись к телефону. И, кажется, день прошел зря и не хватает чего-то.
***
Сегодня случилось непоправимое. Случайно стерлась вся наша с ней переписка. И она не пишет. А я все еще жду. По сто раз в день заходя в сеть. Заходила. Письма нет. Понимаю, что жду зря. От того, что она напишет первая, мне легче не станет. Это будет означать лишь то, что она тоже думает обо мне. Какой-то бред. Я с трудом контролирую ситуацию. И все это лишь игра моей больной фантазии. Стоило только ей из вежливости быть со мной любезной и на тебе, понасочинял-напридумывал себе.
