Проблема взаимоотношений матери и взрослой дочери не нова и до сих пор остается распространенной независимо от социального статуса семьи. Диада «мать-дочь» – одна из самых сложных в детско-родительских отношениях. Эта близкая связь несет в себе не только теплые чувства, но и негативные. Кто-то считает, что мама – это святое, а кто-то ненавидит и не может с ней общаться. Часто заботливые матери эмоционально цепляют дочку, оправдывая свое поведение желанием помочь и уберечь от ошибок. Безразличные матери, напротив, слишком заняты собой. Каждый раз соприкасаясь с таким поведением мамы, дочка вынуждена испытывать мучительную вину, стыд, страх или неконтролируемую злость. Из любящей и заботливой, мама может превращаться в абьюзера и продолжать «тиранить» свою девочку, которой, между прочим, уже за 20,30, а то и 40 лет.
Если вы до сих пор испытываете эмоциональные качели от любви до злости и даже ненависти, то с этим важно разобраться уже сейчас. Не ждите, что мама одумается сама, – этого может не произойти никогда. Ваше отношение к поведению мамы можно изменить путем эмоционального разделения с ней. Сделать это гораздо быстрее, если осознать токсичность взаимоотношений с матерью и начать психологически взрослеть. Общаясь с мамой, дочка становится той маленькой девочкой, которой просто хочется безусловного принятия и любви. Такая детская позиция лишь усугубляет дальнейшее взаимодействие, поскольку мать ощущает власть над своим ребенком и его беспомощность. Разумеется, она этого не осознает и воспринимает как нормальное явление.
Вот только куда ведут такие отношения? Поддержит ли такая мама, когда дочке плохо? Скорее нет, чем да. Обычно она кидает фразы типа «Сама виновата», «Я же тебя предупреждала», «Ты меня расстраиваешь», «Ты получила по заслугам». В результате такой «поддержки», дочь испытывает еще бо̀льшую подавленность и безысходность ситуации, что, в свою очередь, делает ее несчастной. Если оставить все как есть в отношениях, то велика вероятность, что похожая модель поведения будет транслироваться дочерью уже на собственных детях, делая их тоже несчастными, передавая травматический опыт по наследству.
Почему я пишу эту книгу
Когда я только начала консультировать, стало удивительно, что каждая взрослая женщина, обращающаяся ко мне, имеет сложности с матерью. Углубившись в эту тему, нашла там себя в роли такой же недолюбленной и обиженной дочери. А еще заметила, что поведение с собственным ребенком схожее с маминым.
Именно тогда начался путь по обретению себя. Справедливо, думаю, говорят, что на психолога учатся прежде всего, чтобы решить свои проблемы. Мои крутились вокруг отношений с матерью. Было сложно становиться взрослой, хоть на тот момент уже был и свой опыт воспитания троих малолетних детей. Много ошибок в материнстве я совершила, многое осознала, многое исправила. Теперь помогаю в этом другим женщинам, поскольку понимаю, как трудно общаться с мамой, когда она не слышит, дает непрошеные советы, контролирует, стыдит, упрекает, принижает достоинства, критикует без повода и винит во всех бедах. Это огромная боль той маленькой девочки, для которой мама – целая вселенная. И если вселенная тобой недовольна, значит, ты какая-то не такая, неполноценная, плохая, виноватая, никчемная и не заслуживаешь лучшей жизни.
В своей книге я дам вам последовательные шаги, чтобы эмоционально отделиться от матери, стать независимой от ее настроения и чувств, исцелить душевные раны когда-то маленькой девочки и стать счастливой, проживая свою собственную жизнь, не оглядываясь на прошлый негативный опыт. Поскольку тема болезненная, то вы можете, всколыхнув воспоминания, испытать негативные эмоции. В таком случае лучше отложить выполнения практики и вернуться в более ресурсном состоянии.
