Скажите, друг мой, что ж так долго не исполняли вы супружеского долга?!
Существует весьма широко распространенное мнение, что пары, прожившие в браке несколько лет, редко занимаются сексом по причине взаимного пресыщения, рутины и тому подобных малоприятных вещей. Мол, «супружеский секс» – этим все сказано: тоскливое выполнение долга. Все это полная фигня. Я вам сейчас расскажу, как это происходит на самом деле.
Представьте себе воскресное утро после насыщенной, суматошной и страшно утомительной недели. Накануне легли очень поздно, потому что трехлетнее чадо укладываться не желало ни в какую. Да еще надо было успеть переделать кучу дел, чтобы освободить воскресенье – предстоит поход к родителям мужа.
Вы с супругом как-то мало виделись на неделе, все больше урывками и на бегу, хочется ведь и посидеть вдвоем спокойно, поговорить по-людски. Потом отправились в кровать, имея вполне определенные обоюдные намерения, и… заснули, едва успев обняться.
Но вот утром вы просыпаетесь, смотрите на часы: о, уже 9 часов, но на самом-то деле еще 8 – стрелки перевели только нынешней ночью. Все в доме еще спят, а рядом сонный и теплый муж, но, кажется, не такой уж и сонный, и вы вместе радуетесь этому подаренному часу… И тут раздается звонок! Это свекровь. Да нет, вы нас не разбудили! Напоминает, что сегодня вы обедаете у них, так чтобы не опаздывали, как это обычно с вами случается, и купили бы чаю. Да-да, конечно, все купим – не опоздаем – целуем! Катя? Катя еще спит, ах нет, уже не спит – вот, жаждет с бабушкой пообщаться.
Блин, как это она всегда умудряется так «вовремя» звонить? Ну ладно, придется вставать уже.
Всеобщее умывание-одевание-кормление.
Неудовлетворенный муж пытается при каждом удобном случае зажать вас в уголке и потискать, да вы ведь тоже отнюдь не против, но под ногами постоянно путается младшая дочь, и что-то непрерывно требуется маме и старшей дочери.
Наконец старшая уходит гулять, младшую удается пристроить к мультикам в маминой комнате, вы тихонечко запираете дверь спальни и… раздается звонок!! Это свекор. Как, вы еще не вышли? Что значит – полчаса ходу? Вы же с ребенком, и чаю надо купить, да, вот еще: в аптеку по дороге зайдите, купите от давления, ну ты знаешь, что она всегда пьет. Хорошо, уже выходим, уже все-все покупаем.
В аптеке ваше дитятко с хищным воплем вцепляется в какое-то плюшевое красное сердце и прямо-таки отказывается жить без него и пачки гематогена в придачу. Ну ладно. Нервы дороже. Вы покупаете еще и это, хотя нервы все равно не спасти: сердце оказывается обладателем совершенно мерзкого голоса и при каждом нажатии верещит «I love you! I love you!» с ярко выраженным китайским акцентом.
Потом вы возвращаетесь из гостей. Конечно, усталые, ибо родительская любовь – это такое, знаете ли, нелегкое бремя и в больших количествах весьма утомляет, особенно когда свекровь по-прежнему норовит называть своего сына «ребенок» и постоянно происходит некоторая путаница. А свекор рассказывает давно уже знакомую до последней запятой презанятную историю о том, как ваш муж в детстве объелся слив и что из этого вышло.
Переевшая сладкого и перевозбужденная дочка наконец-то засыпает. Кажется, все уже спят.
Неужели и муж уже уснул, не дождавшись вас? Но нет, он терпеливо и, я бы даже сказала, весьма активно ждет. Посмотри, как я тебя люблю, как я соскучился, иди скорее сюда!
Вы делаете шаг по направлению к кровати и… наступаете в темноте на что-то мягкое и плюшевое, а оно как заорет дурным голосом «I love you! I love you!» И тут уж вам обоим не до секса – просто начинается истерика. Смех, он вообще сексу не способствует – вы замечали? Надо сходить на кухню, попить водички.
