Светило яркое солнце. На дворе стоял
июнь, улицы были почти пустые и только редкие прохожие медленно
прохаживались по зеленым тенистым аллеям. Я не торопясь ехала на
своей старенькой Тойоте, просто наслаждаясь звуком мотора,
прохладным ветерком из открытых окон и долгожданным отпуском.
С утра нестерпимо хотелось куда-нибудь поехать, только вот будний
рабочий день не дал мне шанса съездить к друзьям, поэтому ничего не
оставалось, как посетить набережную в одиночестве. Кому-то в
одиночестве плохо и грустно, но я совсем не страдаю. Лучше одной,
чем рядом будет козел, сволочь, нарцисс или придурок. Этот урок я
усвоила, смотря на бабушку и мать, которые всю жизнь только и
делали, что терпели и прощали. В общем, не везло мне со второй
половинкой, да и нет ее возможно для меня в этом мире. Пока что по
этому поводу я не страдала, была молода, симпатична и полна
оптимизма, хоть и грызла себя ночами думами об этой бренной
жизни.
Зовут меня Райнер Виолетта Львовна, мне 25 лет и я самая обычная.
Невысокая, не худенькая, вполне себе с нужными выпуклостями, с
зелеными глазами, курносым носиком и крашеной медной копной волос.
Разные оттенки рыжего, медного, красного это моя слабость в
окрашивании волос и любимый бордовый цвет на ногтях. Одеваться
люблю ярко, но не шокирующе, ну и достаточно скромно. Все-таки даже
мини-юбку я отваживалась надеть очень редко, постоянно ее
отдергивала, садилась держа низ юбки и медленно вставала, поправляя
подол, чтобы не светить стратегически важными местами. Милее сердцу
джинсы и шорты, длинные маечки и мягкие свитера. Да и сама по себе
была девочкой мягкой, доброй и домашней, хоть и частенько
проскальзывала злость на весь мир, циничность и страх. Как будто
вся жизнь, это борьба за звание быть человеком, не тварью дрожащей,
не дегенератом, не существом, не паразитом, а просто человеком.
Чтобы любить и быть любимой, заниматься интересным делом, помогать
другим, растить детей. Как будто это звание надо заслужить
постоянными пытками равнодушия, предательства и подлости со
стороны.
И вот сегодня хотелось отвлечься, уйти от раздумий и просто
наслаждаться хорошей погодой, запахом лета и неспешной поездкой.
Наверно, все было бы по-другому, если бы я просто проехала мимо,
как сделали многие другие, или просто стояла бы и смотрела, боясь
вмешаться и потерять жизнь. Но видимо, в моей жизни были не такие
важные люди, чтобы меня тянул якорь. Равнодушные ко мне
родственники и друзья, с которыми встречались только по праздникам.
Наверно я сама их оттолкнула от себя, и вместо походов в клубы,
погружалась с головой в книги, выдуманные миры и захлебываясь
читала и мечтала.
Не знаю откуда взялась смелость, но я не могла смотреть как умирают
дети. Автобус упал с моста в реку, кричали и плакали женщины.
Мужчины бежали с моста, чтобы спуститься вниз к реке и попробовать
доплыть. От берега к автобусу плыли несколько лодок. На мосту
большая половина снимала все на телефон. Меня просто захлестнула
волна негодования и ярости. Как можно снимать чью-то смерть,
выставлять чье-то горе на показ. Бросив машину в правом ряду, я
быстро разделась и глубоко вздохнув выбежала, направляясь к
перилам. Я не боялась, я только не хотела, чтоб меня видели и
снимали. Несколько лет назад я любила прыгать в озеро с высокой
скалы, хотелось проверить себя, свои возможности, преодолеть
страхи. Сбоку раздались крики, но я видела только автобус, который
еще находился на поверхности и были шансы вытащить детей, где их
подхватят люди на лодках, до берега было недалеко.
Прыгая, я держала себя, чтобы не закричать, дыхание перехватило,
сердце замерло. Перед самой водой, сделала усилие, чтоб вдохнуть и
задержать дыхание, удар и вода накрыла. Одна только мысль - только
не потерять сознание, только не потерять сознание, руки и ноги сами
гребли наверх. Вынырнула, дышать от страха было тяжело, сделала
несколько глубоких вдохов и поплыла к автобусу. Тяжелая нижняя
часть почти вся ушла под воду, все быстрее уходила вниз и передняя
половина. На лодки вытаскивали выплывших детей, на одной из них уже
сидел и отплевывался водитель. Я нырнула внутрь, кто-то в панике
пытался выплыть, но давящая толща воды не давала, я хватала и
тянула наверх кого попадется, пока еще воздух оставался в салоне. Я
не считала, не смотрела в каком состоянии, не видела лиц, я просто
тащила и тащила. Не чувствовала холода, нехватки кислорода, страха,
организм просто включил какой-то критический режим.
