Глава 1
Стою в переполненной маршрутке. Час
пик, деваться некуда. Чувствую по спине медленно и противно
скатывается капелька пота. Если так пойдёт и дальше, то на
собеседование я появлюсь мокрая, как мышь, да ещё и благоухающая,
как скунс. Просто блеск. Жара в большом городе несет в себе свои
минусы. И для меня не самые приятные. Я постепенно начинаю
нервничать и заводиться. Мне очень нужна эта работа.
Точнее не так. Мне вообще нужна
работа. Но эта самая желанная вакансия из всех имеющихся на данный
момент. Лето - мертвый сезон для соискателей. Даже те, кто давно
уже намылился смыться со своего рабочего места на более тепленькое,
этого не делают. Сначала отпуск отгулять надо, а вот уж потом, по
осени, можно куда-нибудь да и переходить. Так что, вакансий до
ужаса мало. И это совершенно не обнадеживает. А в моем положении
вообще иногда заставляет пасть духом.
У меня за плечами тяжелый развод.
Крах всех надежд на счастливую семью с детками. Разбитая вера в
мужчину, которого любила. И уничтоженные доверие к человеку в
частности.
Это тогда, когда я ещё носила розовые
очки и была счастлива, что замужем за горячо любимым и самым
прекрасным, имела большую глупость повестись на уговоры и купить
квартиру.
«Ты же понимаешь, я все в конверте
получаю. Да и от армии бегаю. Ипотеку мне не дадут. А у тебя
зарплата белая и неплохая. На тебя можно оформить, - вещал бывший
муж. - Да и детки будут, что мы так и будем по съемным с ними
кантоваться?»
И я верила и хотела. Чтобы и своё
жильё было, и детки. Для начала хотя бы один, а там видно будет.
Вот и согласилась. Дура. Конечно, квартира это хорошо, но не тогда,
когда приходится выцарапывать жилплощадь у благоверного, который
вознамерился вообще тебя лишить на неё прав. Хотя обязанности
выплачивать по ней кредит с меня никто снимать не собирался. Вот
так и получилось, что в одночасье, как говорится, как гром среди
ясного неба, прозвучали слова мужа о желании развестись и
предложении мне съехать куда-нибудь. То что, и первый взнос у нас
появился от продажи маминых драгоценностей, небольшой квартирки за
городом, оставшаяся мне после смерти родителей и моему адскому
труду, и то, что выплачивая ипотеку из своей зарплаты, его
совершенно не смутило. Даже сомнений не возникло, что я и в
дальнейшем буду тянуть эту лямку на себе, когда он преспокойно
будет жить в этой квартире в свое удовольствие.
Конечно, я понимаю, и может быть,
даже принимаю, что в семье деньги общие и нет дележа «твоё-мое». Но
это не про мой бывший брак. Мною заработанное считалось общим, а
вот, что зарабатывал он - это только его и тратится только на его
усмотрение. Я никакого голоса вообще не имею. Даже вообще не могу
ни на что расчитывать. Банально деньги на подарки друзьям
выделялись по принципу кто чаще с кем общается, если я, то подарок
мне и покупать, если он… А таких не было. У нас друзья общие, так
что, вместе и покупаем, но то что он считал нужным и никак
иначе.
Может, со стороны я покажусь стервой
и сволочью, впрочем так думают все наши друзья, даже моя лучшая
подруга, с которой мы дружили со школьной скамьи, но я поставила
условием развода его отказ от квартиры. Согласна, на тот момент я
приняла большую дозу «Озверина». Но когда нет никаких объяснений
причин желания развестись, а попросту мямление хорошо заученных
фраз, высказанных мамой о том что появились завышенные требования и
он их обеспечить никак не может, кто угодно озвереет. И ведь ничего
нового не появилось. Как хотела детей, так и продолжала хотеть,
только сильнее, чем прежде. Но после пяти лет брака это нормально?
И все таки уже двадцать шесть. Или все же я чего-то не догоняю? Да,
просила немного ужаться с расходами и не сорить деньгами, потому
что уж тяжело приходится с этой ипотекой. Или я тут опять же не
права?
