Я смотрю сквозь новый проект о детских домах, что сейчас был
важнейшим на повестке последних собраний в Государственной думе.
Мне оставалось сделать последний рывок до изменений в законе о
распределении детей в семьях с одним ребенком.
Последний рывок, который я не могу сделать по нескольким
причинам.
Самая раздражающая — это день Святого Валентина. Из-за него
собрание было отменено, вернее даже не назначено. Хотя я и
настаивала.
Вторая же причина — это мое собственное ухудшающееся
самочувствие.
И дело, как ни ужасно было осознавать в банальном, грязном,
грешном, старом как мир акте. Вернее, в его полном отсутствии.
Секса у меня не было ни с кем, кроме себя, с тех пор как ушел
Женя.
Бывший жених. Человек, которого я выбрала себе в спутники жизни,
но просчиталась.
Я была уверена, что смогу его контролировать, уже наметила, где
мы будем жить, скольких детей растить и где обедать по
воскресеньям.
И была права.
Но его полная покорность в какой-то момент стала меня откровенно
бесить.
«Да, Лена. Нет, Лена. Как скажешь, Лена. Быстро или медленно,
Лена? Ты уже все, Лена?»
«А-а-а-а», — внутреннее выстанываю, вспоминая такие скучные ночи
в объятиях блондинистого программиста.
Когда-то я хотела именно этого. Контролировать свою жизнь,
чувства, желания. И у меня ведь получилось, я перекрыла в себе
похоть, которой болела к одному единственному человеку.
Я стала уверенной в себе. Я нашла мужчину, не вызывающему той
бури, что снедала меня денно и нощно.
Но очень скоро поняла, что прожить всю жизнь с заведенной на
согласие собачкой просто не смогу.
Женя ушел без возражений, сказав свое очередное: «Если тебе
этого хочется, Лена».
И вот прошло полгода, а я одна.
Без перспектив на личную жизнь, без давнишнего обновления
гардероба и без способа банально снять напряжение.
Собственная рука и даже тайком купленный вибратор не были
способны заменить мужское тело и прелесть настоящего полового
акта.
Не было в этом вожделения, страсти, огненной погибели, о которой
так любят писать авторы в любовных романах.
Женя не был пылким любовником, но он делал все, что я ему
говорила. Меня это вполне устраивало.
До определенного момента, когда я поняла, что его механические
ласки больше не возбуждают. Конечно, куда мне такой сухой и
бесчувственной стерве, какой меня считают на работе и даже
собственная мать, претендовать на страсть и любовь.
Но даже я не железная и не могу возбуждаться от касаний по
команде.
Или просто команды дает не тот?
Так я оправдывала себя, когда прощалась с Женей. Теперь же я
скучала даже по тем механическим ласкам.
По любым ласкам.
Когда-то я испытывала бурный прилив чувств к мужу своей лучшей
подруги. Но не могла даже позволить себе мечтать о чем-то большем,
чем вежливые улыбки и разговоры.
Я выла по ночам в подушку от внутренней боли, что мучала меня от
неутоленного желания, но не смела жестом или взглядом показать, что
чувствую. Чего жажду.
Может быть я была слишком правильной, потому что, Катя бросила
Костю, мотивировав это тем, что он слишком занят работой и на ее
хотелки не обращает внимания, а во время секса часто, как будто не
присутствует. Закрывает глаза. Отключается.
Я приняла сторону Кости, была плечом и собутыльником.
Но даже, когда он пьяный начал приставать, мягко отстранила и
уложила спать на его диване, а сама ушла.
Дура?
Да, пожалуй, дура. Но я никогда не хотела быть чьей-то заменой.
Зато у меня появился человек, к которому я могу обратиться по
любому поводу, и который всегда честно скажет, что он думает. Даже
о моем несносном сухом характере и серой одежде.
Я дружила с ним и продолжала любить его. Но давно поняла, что
влюбленность, тем более безответная, приносит боль и дискомфорт.
Поэтому нашла человека, с которым решила построить совместное
будущее, перед этим, разумеется, его нужно было приручить.
