Мне отдали две тетрадки. Зная, что я что-то пишу, знакомая женщина так и сказала: – Вот. Возьми. Жаль выбросить. Лежали на комоде. Кто-то из отдыхающих оставил. А я утром в номере убиралась и сначала хотела в пакет с мусором сунуть. Но потом вспомнила о тебе. Может, пригодятся. Ты же пишешь рассказы о жизни. Забирай! Я поблагодарила и взяла. Что ж, почитаю. Разный почерк в тетрадках говорил о том, что их оставила не одна хозяйка. Принадлежат они разным авторам. И за два вечера я их прочитала. И смеялась, и вздыхала. А потом решила соединить их в одну книгу. И вот, что получилось. Может, и ещё кто-то решится прочитать печальную повесть двух женщин. «Мы никогда не рождаемся и никогда не умираем…» (Индусская мудрость). «Так чего же плакать. Зачем страдать, теряя. Наверное, главное, не потерять себя.» «Темные мысли – серые птицы. Тяжкие мысли – мысли сухие.» (Зинаида Гиппиус). «В сне земном мы тени, тени… Жизнь – игра теней. Ряд далёких отражений вечно светлых дней.» (Владимир Соловьёв.) «Ночной ветер гоняет по тротуарам листья. Колышутся голые ветки на чёрных деревьях. В порывах ветра мне слышатся стоны. Кто-то странный и печальный бродит под моими окнами. Чьи-то сухие, бесплотные тени мелькают среди деревьев. Я вздрагиваю и опускаю штору. Утром улетят мои страхи. Я увижу встающее солнце. И пойму, что нет причин для беспокойства. Это всего лишь осенний ветер. Он срывает сухие листья и бросает их под ноги прохожим. В голосе ветра мне слышатся злые голоса зимней метели и вьюги. Скоро мой мир превратится в зимнюю сказку. И окна заиндевеют серебром резных узоров надолго. Я буду смотреть на сугробы. И вспоминать золотую, очень любимую мною, осень. Моё сердце замрёт, смиряя свой бег и проснётся только весною. Я южанка. И всегда боюсь, как злых и угрюмых взглядов, морозов. Мне нужны тепло и ласка не только солнца, но и взглядов, наполненных теплом и светом, идущих из сердец добрых. Ходят по планете миллионы народа. Я не могу их воспринимать, как тени. У них смеются и печалятся глаза на живых лицах. У них бьются сердца с планетой в одном ритме. Ловлю себя на мысли, что люблю их всех. Мне бы хотелось их видеть счастливыми. Пусть бы у каждого из них был тёплый, уютный дом и дружная, большая семья. И пусть бы у каждого из нас в голове роились только светлые, прекрасные мысли. Чтобы мечты были мирными! Как мысли ребёнка. Пусть бы человек планеты Земля был бы добрым ангелом-хранителем всех тех, кого любит и кто ему дорог! Чтобы слово человек стало символом света и добра на просторах Вселенной! И наша Земля процветала бы, сияя чистыми, голубыми глазами рек и озёр ещё долго-долго! Чтобы жили на здоровой планете здоровые, счастливые люди. Пусть бы стали мы все посланниками мира и добра во Вселенной!.. Я улыбаюсь своим мыслям. И легонько вздыхаю. Я смотрю на мир за моим окном. Там царит золотая осень. Природа радует глаз яркими, богатыми красками. Так было до нас. Так было всегда. И после нас будет пылать и буять красавица-осень. А всех тех, кто за моим окном, кто так рьяно цепляется за материальное, их никого совсем скоро уже не будет. Жизнь наша лишь миг. Всех нас скоро уже не будет. У меня мурашки по коже. Мне страшно такое представить. Хочется верить, что те, кто мне дорог, будут жить долго-долго! Несправедливым мне кажется быстротечность жизни. Вымирают сёла, города и страны. Уходят в небытие поколения. Все мы тени? Серые тени настоящих дней? Ни хрена себе! Почитать поэтов – мы лишь тени. Мы не живём, а лишь исполняем дикий танец смерти. Мы беззащитные тени перед властью Вселенной. Нас касаются своими крыльями тени давно улетевших столетий. Как жестоко время! Не угнаться за ним самим быстрым и стремительным ракетам. Нужно смириться и порхать лёгкой бабочкой-мотыльком. Пока безжалостное время не обожжёт крылья и мы упадём на землю, превращаясь в пыль. Сквозь нас прорастёт трава. Горькая полынь с запахом дикой степи, стонущей под копытами низкорослых, лохматых коней. Топот их копыт долетает ко мне сквозь толщу времени улетевших веков. Дикие кони моих родных степей! От вас остались только тени. Мои мысли и сны. Одно вытекает из другого. Так, наверное. Мои думы. Мои мысли. Они не дают мне покоя. Они бьются и мечутся. Мои мысли, как птицы. Они машут крыльями. Просятся на волю. Им хочется вырваться из клетки. Мало им места в моей черепной коробке. Мысли – как птицы. Они светлые и тёмные. Они белые и чёрные. Они, как сказала когда-то поэтесса Зинаида Гиппиус, серые и сухие. Это, если они тёмные и тяжёлые. Как у меня, вот сейчас. Они воюют и борются между собою. Как неприятели. Как враги. И как злые птицы, тёмные мысли берут иногда верх надо всем моим светлым и добрым. Но очень часто, светлые побеждают тёмные. И тогда у меня за плечами крылья! Я тогда птица с белоснежными крыльями. Я взлетаю к звёздам. И полёт мой лёгкий и стремительный. Я взмываю в небо. И оставляю в космосе след серебристый. Меня принимают в свой хоровод вечный звёзды. Я тогда ангел-хранитель Земли. Я тогда для каждого ангел. Мысли мои лёгкими бабочками порхают, касаясь прозрачными крыльями каждого живого существа. Моё дыхание тогда чистое. Как воздух после грозы. Как дыхание моря после шторма. Как вздох ребёнка. Я тогда, как бестелесный ангел порхаю, заглядывая в окна и сны. Я тогда – самая добрая сказка. Я прилетаю светлой ночью и добрым утром на Землю. Я посланник мира и доброй воли Вселенной. Я помогаю и спасаю. Я с теми, кому плохо. А иногда случается страшное. Мои чёрные мысли берут верх. Я тогда плачу. И ругаю себя. Горе тогда! Горе! Во мне победило тёмное! Это не я! Это не я! Мне хочется плакать. Хочется кричать и ругаться. Мысли чёрные, нехорошие взяли верх надо всем моим светлым! Мне так обидно! Почему я такая! Почему у меня так? Ведь я же не злая! Я никому плохого не желаю. Но бываю слабая. Только у слабых тёмное берёт верх над светлым. Да! Я это знаю! Я бываю нехорошей. И тогда я сама плачу и страдаю! Мысли тёмные победили мысли светлые. Вот, как сейчас! Нечему радоваться! Тёмные тучи нависли, как смог. Мой милый и светлый мир за окном сегодня чёрный. И я знаю, что виновата в этом не только природа. Налетели какие-то птицы и накрыли солнце своими тёмными крыльями. Я слышу их жуткие крики. У меня сердце сжимается от их страшных голосов. Как в фильме ужасов, у меня перед глазами кошмарные картины. Я смотрю в окно. Стою, сжимая холодные свои пальцы. По серой, сухой улице движется процессия. Длинная, жуткая, печальная и тоскливая колонна людей. Она движется очень медленно. Как-будто они не идут, а стоят специально перед моими окнами. Я сама себя ненавижу. Я о себе сегодня поняла! Я такая, как все! Мне бывает так хорошо, когда кому-то плохо! Мне нечего хорохориться. Я такая, как они все! Как те, что идут сейчас мимо моих окон. Они идут медленно, а мне кажется, что они стоят. И смотрят на мои окна. А я спряталась. Смотрю из-за шторы. Я не выйду сегодня из дома. Они всё поймут. Я боюсь. Они все плачут. А я сегодня плохая. Во мне победило тёмное. Я смеюсь. Но у меня смех сквозь слёзы. Потому и руки холодные. И ледяные пальцы. Я спряталась. Смотрю из-за шторы. Сжимаю холодные свои пальцы. И молюсь. Я прошу прощения. Как страшно чувствовать себя виноватой в чьей-то смерти. Почему мы причиняем боль тому, кого любим? Почему мы, сами страдая, желаем того же другому! Или это только я? Одна я такая? Значит, я хуже их всех. Я всегда считала себя милым и добрым человеком. А тут!.. Он услышал меня. А я всегда была уверенна, что Он меня не любит. Я обвиняла Его в несправедливости. А сейчас уверенна: услышан мой крик. Он видел, как я шла и плакала. Конечно! Сверху всё видно! В ту ночь я боялась идти домой. Что скажет мама! И что я ей скажу! Как после всего я смогу посмотреть в её добрые и любящие глаза! Но у мамы в гостях сестра. И ей не до меня было в тот вечер. Я так ни кому и не сказала. Не призналась даже маме. В тот миг мне казалось, что моя жизнь кончена! Он меня опозорил! Сказал друзьям, что я влюбилась. И преследую его. И даже предложила ему. Себя. Я шла и плакала. У меня горе. Со мной поступили плохо. И тот, кто виноват в моём страдании, шёл домой и смеялся. А что ему ещё оставалось? Он же герой! Таким себя видит! Что ему до чьих-то слёз! Он сильнее, значит, прав! Так воспитан своим начальником папой. Он считает, что не сделал ничего страшного. Взял, что плохо лежало. Маленькая и худенькая девочка-девятиклассница влюбилась в красивого мальчика. За смуглую кожу и кудрявые, тёмные волосы, которому дали прозвище Араб. Он многим девочкам нравился. И даже, в него влюбилась молоденькая учительница английского языка. Она сама нашим девочкам как-то призналась. Не знаю, может, она сказала это шутя, но мы-то все приняли это всерьёз! Как вызов! И он, конечно, это знал. И, ухмыляясь, рассказывал, как эти дуры его достали своей идиотской любовью. А он был влюблён в свою красивую и стройную, высокомерную, как известная какая-нибудь актриса, белокурую и голубоглазую одноклассницу Иру. А эта Ира уехала с родителями в Израиль. На историческую родину папы. А он страдал. И гонял на мотоцикле, как бешенный. Араб носился на своём железном коне по городу, а девчёнки вздыхали и ревновали его друг к другу. Маленькие дурочки. На смуглом, красивом лице смеялись серые, наглые глаза. Мне всегда казалось, что Араб не умеет плакать. Уверенна была, что, родившись, он расхохотался! Захохотал, уже тогда, зная, что пришёл в этот мир для того, чтобы смеяться над остальными. Родился такой красивый только для того, чтобы только брать, радоваться и быть счастливым! Чтобы побеждать! Выходить из любой схватки и ситуации победителем! Злой воин моей вечной ненависти и любви. И в тот вечер, когда я шла домой и плакала, он хохотал. Ехал на мотоцикле. И смеялся. Очередная дура пала к его ногам. Я не на миг не сомневалась, что так оно и было. Он смеялся! А что ещё ему оставалось? Только посмеяться. Какие же они все дуры. Он не настолько сентиментален, чтобы им о любви болтать. А зачем? Они и так на всё согласны. Его взгляд действует на них, как взгляд удава на кролика. Сами лезут в пасть. Ему остаётся сделать лишь одно лёгкое, глотательное движение. И всё! Сожрал! Проглотил. Погнал дальше. Его конь всегда рядом. Запрыгнул и вперёд. За новыми победами на арене жизни. Он не врун-обманщик и не насильник. Он не последний эгоист или циник. Но не разорваться же ему. Он-то любит Ирку. И все об этом знают. Ирка перед отъездом разболтала. А он и не отрицал! Да! Влюбился! Да! Любит! Она же самая-самая красивая! Это случилось давно! Много лет прошло! А неделю назад я приехала. И мы увиделись. Встретились случайно. Он подошёл, как ни в чём не бывало! Поздоровался. Сказал, что рад меня видеть. Что часто вспоминал. Стоял. Улыбался. Как всегда, выглядел победителем. Работает фельдшером. На «скорой». Женился. Развёлся. Всё, как у всех. Звёзд с неба не хватает. Но и на жизнь грех жаловаться. Он улыбался. Что-то весёлое мне рассказывал. А я вздрогнула. Я увидела в этот солнечный день тень смерти. Как-будто пролетела чёрная, вещая птица. И накрыла нас на миг её тень. Я смотрела на него и видела, знала всё, что с ним произойдёт завтра. И сказала я ему, улыбаясь: – Что? Всё гоняешь на своём мотоцикле? Как мальчишка! Поберегись, Араб! Знаешь, я же не на похороны твои приехала. Не вздумай испортить мне отпуск! Всё же, когда-то я в тебя влюблена была. Самой не верится! И что мы все в тебе видели? А ты в жизни, наверное, ни кого не любил, кроме себя и мотоцикла. Всегда был самовлюблённым эгоистом. Ты же Нарцисс!..
