-Привет беременным!
Да, чтоб тебя мухи покусали…
-И тебе, здрасьте. Не надоело ещё? – скидываю влажное, от снега,
пальто.
Зима свирепствует. Видимо решила закопать человечество в снегу,
а врачей в работе. По-другому не объяснить то, что происходит за
окнами ИЦХ.
«Инновационный центр хирургии» - это мастистая, полностью
укомплектованная клиника, с волшебными хирургами.
Причём «волшебные» у нас не только руки, но и головы.
Иногда…
-У меня, между прочим, стресс на фоне придурковатого пациента,
из-за этого и гормоны шалят. Задержка, то-сё, - стягиваю бадлон, и
решаю снять ещё и лифчик. Сутки в этой адской штуке хуже, чем
двенадцатичасовая операция. – А вот ваша язвительность, Ольга
Игоревна, вылезла из нифига.
-Почему это? – подкидывает мячик, лежа на диване. – Это всё
з-зависть, моя дорогая. Меня-то не трахают двое лучших врачей
клиники.
-Боже, - закатываю страдальчески глаза. – Почему лучших-то?
Никифоров тоже лучший. И Городецкий. Забирай.
Перебираю в голове всех врачей. В ИЦХ все лучшие, обычные врачи
сюда не попадают. Но мы с подругой отбираем по одному определённому
критерию – самцовость!
Именно её Оля разглядела в Тае и Ванечке, и обозначила этим
словом, а я такая подруга-сука захомутала их двоих. Сразу!
Ну, а как тут устоять, если самцовость этих мужчин, словно из
другой галактики. Она определяется не размером полового органа, не
бицепсами, и даже не поступками, а мужицкой аурой. Именно мужицкой,
хотя слово странное.
Чёрт!
Прикладываю подушечки пальцев к мочке уха.
-Обожглась? – участливо спрашивает Оля.
-Мхм, - дую на ожог.
Вот только не хватало мне на полдня потерять чувствительность
пальцев из-за глупой неуклюжести. У меня сегодня три плановые до
обеда, а потом, если повезёт – домой.
Растираю большим пальцем по указательному и среднему пантенол, и
чувствую лёгкое покалывание. Отлично! Отставить панику, жить
будем.
Так о чём это я?
Ах да! Самцовость. Она, как оказалась находится в ауре мужчины,
и она либо есть, либо её нет. Вот Тай и Ванечка наделены с лихвой,
а остальные наши хирурги…По пятибалльной шкале…твёрдые четвёрки.
Недотягивают до уровня моих мужчин.
-Так ты тест собираешься делать? – отбирает у меня кружку с
кофе. – Тебе пока нельзя. Вдруг там маленький Таечка и Ванечка.
-Тьфу на тебя, - закатываю глаза, психуя.
-Маленький Тайванечка, - мечтательно возводит глаза к потолку.
Дурачится.
-Как дитё, - смотрю на неё с упрёком.
-Господи, да сделай ты его уже и всё! – с садистским
удовольствием прямо передо мной пьёт мой же кофе.
-Ну ты и… - прищуриваюсь, испепеляя хамовитую подругу. И иду к
двери. – Коза!
-От козы слышу, - машет мне в след. – Без теста не
возвращайся!
Овца!
Хочешь тест – получишь! И отвалишь. Потому что я не
беременна.
Не-а…не беременна…ведь не беременна?
Но сила самовнушения хороша только при выступлении перед
публикой, в конкретно моём случае вдохновляться уже поздно…
Судя по симптомам у меня, где-то четвёртая-пятая неделя.
Усталость, нервозность и ощущение «морской болезни» не покидает
последние четыре дня.
Вашу ж мать!
-Тест на беременность, пожалуйста, - говорю нервно, не глядя на
фармацевта, так как за время пока шла в аптеку накрутила себя до
отметки «бежим нахрен от проблем, они сами решаться
как-нибудь».
-Какой?
-Желательно отрицательный, - ляпаю свои мысли вслух.
То ли мне кажется, то ли в её голосе явный упрёк звучит. Хотя,
почему кажется, в клинике меня не обсуждают только мёртвые, а так
как их здесь мало, то…да, не кажется, сто процентов осуждает.
Галина Фёдоровна демонстративно тяжело вздыхает и смотрит на
меня так, словно я не ведущий кардиохирург в клинике, а
недоношенный ребёнок, которого слегка уронили при рождении.
-Каролина Андреевна, чтобы тест был отрицательный, надо
предохранятся, - нравоучительно говорит.
