Предисловие
Эта книга родилась из тихого, но настойчивого вопроса, который, я уверена, знаком многим из вас: «Почему даже при наличии любви бывает так больно? Почему иногда вместе – невыносимо, а врозь – невозможно?»
Много лет я, наблюдала за тем, глубоко любящие люди страдают в своих отношениях. Они искренне старались, но словно ходили по кругу, совершая одни и те же ошибки: невысказанные ожидания, взаимные обиды, борьба за контроль и тихое отдаление. Они любили, но эта любовь истощала, а не наполняла.
Традиционные советы «больше говорить» или «идти на компромисс» часто не работали, потому что не затрагивали саму суть проблемы – экзистенциальный голод, с которым мы вступаем в отношения. Мы ищем в партнере то, чего нам не хватило в детстве, или то, чего мы не можем дать себе сами: признание, безопасность, чувство собственной ценности. Это то, что я называю «дефицитарной любовью». Это замкнутый круг, где поиск спасения лишь усугубляет зависимость.
Но есть и другой путь. Путь «бытийной любви» – любви из изобилия, а не из недостатка. Это не отрицание трудностей, а принципиально иной способ быть в отношениях: не слепо, а осознанно; не требуя, а предлагая; не сливаясь, а уважая границы. Это искусство быть целым рядом с другим целым человеком.
На этих страницах вы найдете не только теорию, но и конкретные практики для развития отношений. Некоторые упражнения покажутся вам простыми, другие – сложными и даже пугающими. Это нормально. Начинайте с малого, будьте добры к себе и помните: каждый шаг к осознанности – это уже победа.
Эта книга – приглашение. Приглашение пересмотреть свои представления о близости, отказаться от старых, неработающих сценариев и начать строить отношения, которые не выживают, а по-настоящему живут.
Введение
От дефицита к полноте: Новая парадигма любви
Мы живем в эпоху, парадоксальным образом помешанную на отношениях и одновременно крайне одинокую. Бесчисленные ромкомы, сериалы и поп-песни воспевают любовь как панацею от всех бед, как окончательный ответ на вопрос о счастье. Социальные сети пестрят идеализированными образами «идеальных пар», создавая недостижимый эталон. С другой стороны, статистика разводов, истории о токсичных связях и тихое несчастье в якобы благополучных семьях говорят о том, что мы глубоко заблуждаемся на счет того, что такое настоящая близость.
Почему же разрыв между ожиданием и реальностью так велик? Ответ кроется в самом фундаменте, на котором мы пытаемся выстроить свои отношения. Чаще всего этим фундаментом является дефицитарная любовь.
Что такое дефицитарная любовь?
Дефицитарная любовь – это модель отношений, движимая внутренней пустотой, нехваткой и неудовлетворенными потребностями родом из нашего прошлого. Мы вступаем в связь не из чувства полноты и желания разделить ее, а из страха одиночества, потребности в подтверждении собственной значимости и бессознательной надежды на то, что партнер станет нашим спасителем. Он должен сделать нас счастливыми, целыми, решить наши проблемы. Мы любим не самого человека, а те функции, которые он выполняет для нашей психики: функцию зеркала, функцию утешителя, функцию подтверждения нашей состоятельности.
Такие отношения характеризуются:
●
Тревожной привязанностью:
Постоянный страх потерять партнера, ревность, необходимость тотального контроля.
●
Идеализацией и последующим разочарованием:
Мы проецируем на партнера образ идеальной половинки, а затем злимся, когда он не соответствует этому нереальному образу.
●
Слиянием и потерей границ:
«Мы» поглощаем «Я». Собственные интересы, друзья и мечты отходят на второй план, уступая место полному растворению в паре.
●
Циклом конфликтов и примирений:
