Глава 1. Молчание спальни: почему мы об этом не говорим?
Представьте себе…
Тишина в спальне. Она густая, почти осязаемая, хотя за окном, возможно, шумит город, а в соседней комнате мирно сопят дети. Эта тишина не предвещает сна или спокойствия. Она наполнена невысказанными вопросами, несбывшимися ожиданиями и глубоким, почти липким чувством одиночества, которое может настигнуть даже в тесной супружеской постели. Это тишина, в которой живёт она – потерянная искра, угасающее сексуальное желание, женское «не хочу», о котором никто не говорит вслух.
Как сексолог, я много лет слышу эти истории. Их шепчут на приёме, пишут в анонимных письмах, скрывают за общими жалобами на усталость или головную боль. Тысячи женщин по всему миру, состоя в отношениях или браке, сталкиваются с тем, что их либидо – глубинное сексуальное влечение – истощается, уменьшается или вовсе исчезает. Это явление, известное как гипоактивное расстройство сексуального влечения (ГРСВ), или проще – диспареуния (низкое либидо), затрагивает множество пар, но чаще всего я сталкиваюсь не с самой проблемой потери влечения, а со стигматизацией и молчанием, которые ее окружают.
Почему же мы так упорно храним эту тайну? Почему одна из самых интимных и фундаментальных составляющих супружеской жизни – сексуальное здоровье и близость – становится зоной молчания, скрытой за глухими стенами спальни?
Тайный груз вины и стыда: «Что со мной не так?»
Для многих женщин снижение либидо – это не просто физиологическое или эмоциональное изменение. Это тяжкий груз вины. Вины перед мужем, который, чувствует себя отвергнутым и нежеланным. Вины перед собой, потому что «хорошая жена» или «нормальная женщина» должна хотеть своего мужа, особенно если он «хороший парень», «заботливый отец» и «добытчик».
Общество, культура и даже семейные сценарии транслируют нам определённые установки. С детства девочкам внушают, что их сексуальность – это что-то опасное, что нужно контролировать или стыдиться. Затем, в браке, эта установка трансформируется: теперь твоя сексуальность должна быть всегда доступна партнёру, быть пассивной и реагировать на мужскую инициативу, и уж точно не должна исчезать без объяснения причин. Медиапространство подпитывает этот миф, демонстрируя идеализированные образы женщин, всегда готовых к сексу, всегда страстных и жаждущих. Это порождает нереалистичные ожидания и оказывает давление на женщин, которые не соответствуют навязанному «идеалу». Они испытывают сексуальное давление и страх сексуальной несостоятельности.
Когда желание угасает, женщина часто остаётся один на один со своими переживаниями. Она может чувствовать себя сломленной, неполноценной, «неженственной». Внутренний диалог превращается в пытку: «Что со мной не так? Я сломалась? Я больше его не люблю? Но ведь я его люблю! Почему же я его не хочу?» Этот вопрос постоянно крутится у неё в голове. Женщина боится осуждения, непонимания. Боится, что муж решит, будто она его больше не любит, или что он найдет утешение в объятиях другой. Эта тревога заставляет ее либо притворяться, имитируя акт близости и оргазм, либо активно избегать близости – задерживаться на работе, допоздна читать книгу, придумывать сотни оправданий. В итоге каждый отказ, каждое притворство только глубже погружают ее в пучину стыда и одиночества, укрепляя негативный сексуальный сценарий.
Страх ранить и быть раненной: цикл избегания и дисбаланс желаний.
Мужчины, сталкиваясь с отказами или отсутствием инициативы со стороны жены, тоже страдают. Они часто воспринимают это как личное отвержение, сомнение в их мужественности или привлекательности. «Она меня не хочет» – для многих мужчин это удар по самому ценному. Как и женщины, они боятся говорить об этом, чтобы не показаться слабыми, требовательными или излишне сосредоточенными на сексе. Им страшно услышать: «Я тебя не хочу» или «Ты мне больше не интересен». Мужчина тоже живёт в плену стереотипов, где его ценность часто измеряется сексуальной активностью и способностью «удовлетворить» свою женщину. Это может приводить к сексуальной тревожности или тревожности исполнения.
