Утро было не очень, как-то не задалось. На улице вдруг резко
похолодало, запасмурнело, нахмурилось. Лето, и без того все свои
три месяца валявшее дурака, решило, что хорош, пора закругляться.
Поэтому я, замёрзнув, малодушно сократил свою утреннюю прогулку c
шести, до трёх километров. И теперь озябший, продрогший, ужасно
недовольный жизнью вообще и собой в частности, сидел на кухне,
отогреваясь горячим чаем.
Два наших кота, домашний Мася с виверровым Дэсей, не
присутствовали, болтались где-то в кабинете.
Если что, объясню на секундочку: «… с виверровым Дэсей»
обозначает, что три года назад, я приобрёл в зоопарке детёныша
кота-рыболова. Настоящий Prionailurus viverrinus.
Купил новорожденным, назвали «Джон Дэвис», выкормили при помощи
домашней кошки, вырастили всей семьёй, эгоиста проклятого. Любит
теперь одну жену, а на всё остальное (в это «всё» вхожу и я…)
положил.
Последние три года, у меня с нашими котами, какие-то странные
отношения складываются. Не секрет, что Кот, является полноправным
членом большинства российских семей. Частенько этой семьёй и
управляющий. У нас такого «котриархата» нет, но два наших оболтуса,
постоянно борются за свои права и обязанности. Первое расширить и
углубить, второе изжить и игнорировать. Я даже стал в какой-то мере
понимать, читать по мордам, что они излагают. Причем настолько ярко
и убедительно, что когда выпал случай пообщаться с психиатром, то
об этих своих фантазиях упоминать не стал. Мало ли…
В общем, извините, я отвлёкся. Вернемся к нашему утру.
Мысли, под стать имеющимся на улице погодным условиям, тоже были
не ахти. Лучились махровым пессимизмом. В данный именно момент, я с
горечью размышлял: а сможет ли весёлый Йоська придумать, куда бы
нам свинтить на выходные? Лично я, кроме срочной поездки на
Средиземное море, ничего приемлемого для себя не видел. А
так как и дураку было понятно, что упомянутый водоём мне
по-любому не светит, оптимизма сиё знание не прибавляло.
«Вот так! Дожил до седых волос, а Средиземное море видел только
на карте!», - тихо грустил, печально пожирая вчерашний плов, вкупе
с яичницей и колбасой, добавленный мною, вместе с пельменями, к
чаю. Для поднятия упавшего настроения. Оно не поднималось,
поднимался только уровень содержания плова в желудке.
Бздышщч! – жизнерадостно донеслось с другого конца квартиры. Судя
по звуку, вылетело как минимум оконное стекло.
«Фига се!» – удивился я, неторопливо направляясь в кабинет.
Обычно наши орлы себе такого не позволяют. Максимум, так это Дэха
может уронить телевизор.
Аккуратно, дабы не потревожить отдыхающих котов, выглянул из-за
косяка и прилип на пороге. Окна действительно не было, то есть
было, но вдребезги. Прикол заключался не в этом. В кабинете
присутствовали: Мася и ЧЕТЫРЕ Дэхи. Причём трое с рожками!
«Вот он, глюк! – подумал я горестно. – Всего-то два года не
употребляю, и на тебе, прошу любить и жаловать – чёрная горячка.
Как там алкаши свою называют? «Белочка» кажется? Хорошо, пусть моя
будет «Чернушка»».
Молчание в комнате прервал Мася.
- Ну-у? И кто теперь это налаживать будет? А? Лично мне - уже
холодно! Да и этот балбес тропический, - обронил он совершенно
невозмутимо, лениво кивнув на Дэху в конце речи.
- А… - рассеянно произнёс ближайший к нам виверровый
чертило, – неточная телепортация. Пришлось уже в вашем
измерении подруливать при посадке. Вот и вынесли окошечко.
Он небрежно махнул лапой, и тут случилось удивительное. Все
осколки, щепки и прочий оконный мусор полетел-потянулся обратно к
проёму и соорудил из себя целенькое окно. Ну, ни дать, ни взять
кино наоборот.
Котов это «могучее волшебство» не впечатлило. Как говорится ни
ухом, ни усом не повели. Я же, как человек разумный, сиречь хомо
сапиенс, отвесил челюсть от удивления и оторопело спросил:
