Дорогие читатели, вам
новогодний и рождественский подарок!
Добро пожаловать в зимнюю
новинку!
Книга доступна для бесплатного чтения
до 20 января!
Глава 1
Хантер Магуайер
Нью-Йорк. Пять дней до Рождества
Что может быть хуже всего?
Когда до Рождества остается пять дней, а твой дом до сих пор не
излучает флюиды «джингл белсов»? Или же застать своего бойфренда
трахающимся с твоей лучшей подругой детства за пять дней до
Рождества? Или же огромный список продуктов, который необходимо
купить за один день?
Да, однозначно, – список продуктов.
И почему в моей жизни перед Рождеством всегда происходит
какой-то катаклизм? Я проклята Сантой, потому что в детстве не
захотела сидеть на его коленях и показала ему язык, а Санта
погрозил мне пальцем, сказав, что к плохим девочкам Рождество
никогда не приходит с подарками.
– Хо-хо-хо! – раздается со стороны смех, звучащий в это время из
каждого угла, и звон бубенчиков. – Хо-хо-хо!
Дзынь, дзынь, дзынь!
Это явный намек на проклятие Санты!
Достаю мобильник и пролистываю список.
Яйца, яйца, еще раз яйца, молоко, сливки, ром, сахар, гвоздика,
ванильный экстракт, молотая корица и мускатный орех, мука, мясные и
рыбные деликатесы.
Так, мне стоит остановиться пока на четырех упаковках яиц.
Эгг-ног, капкейки, чизкейк, меренги. Все это требует массу яиц.
– Хо-хо-хо! С наступающим Рождеством! – басит уже другой Санта.
– Хо-хо-хо!
Смотрю с прищуром на ряженого чувака, и он, будто чувствуя мой
призыв, поворачивается в мою сторону, расплываясь в добродушной и
широчайшей улыбке. А я, словно очутившись в детстве, снова
показываю язык, а Санта грозит мне пальцем, приговаривая:
хо-хо-хо!
– Это Рождество будет идеальным! – цежу сквозь зубы, смотря на
Санту. – И никто мне его не испортит! Даже чертов Санта-Клаус!
Толкаю тележку и выезжаю из рядов, как тут же ощущаю сильнейший
удар, отзывающийся в моих ладонях. Но худшее не это. И даже не
приподнимающаяся и опускающаяся голая задница моего бойфренда,
застрявшая навеки в моих мыслях, а чертовы яйца. Уже не моего
бойфренда, а всего лишь куриные. Я будто в замедленной съемке
наблюдаю, как верхняя упаковка яиц делает сальто, крышка
открывается и несколько штук сбегают из «курятника».
– Черт, мои яйца! – восклицаю я, когда вижу это стекающее
безобразие по решетке тележки.
– Обычно так кричат мужики, но вы на мужчину никак не похожи,
разве что на очень красивого и миловидного, – звучит со стороны, и
я поднимаю взгляд на виновника сего торжества.
– Вы разбили мои яйца! – возмущенно произношу я.
– Вообще-то, это вы врезались в меня, бубня что-то про
Санту.
– Вы подрезали меня! – Даже топаю ногой, а после вздыхаю, смотря
на яйцевое безобразие. – Вы угробили мой эгг-ног!
– О-о-о, – мой «новый приятель» смотрит на внутренности моей
тележки, по которой уже начали стекать яйца на пол, – никогда не
думал, что эгг-ног так выглядит.
– Считаете себя остроумным? – фыркаю я и с прищуром смотрю на
парня.
Только сейчас осознаю, какой потрошитель моих яиц оказался
симпатичным. Ладно, просто красавчиком. Ой ладно, просто
мега-секси-шмекси-красавчиком. Яркие голубые глаза с темными
кристалликами обсидиана. Завораживающее зрелище.
– Иногда такое говорят, да. – Идеальные губы растягиваются в
широчайшую чеширскую улыбку, с рядом белоснежно-жемчужных
зубов.
– Поздравляю, это неправда, и купите права на тележку, – бубню
я, а со стороны снова доносится звон колокольчиков, и я вместе с
Сантой проговариваю в насмешливой манере «хо-хо-хо», при каждом
звуки покачивая головой из стороны в сторону.
– Вряд ли их где-то сейчас продают, может быть, в следующем
году, и я обязательно продемонстрирую вам свое умение, – издевается
нахал.
– Демонстрируйте свои умения кому-нибудь другому, – рычу я и даю
попятную, утягивая за собой тележку. Хватаю очередную упаковку яиц,
–едва ли в верхней хоть что-то осталась целым, – и кладу в
тележку.
