(Санкт-Петербургское высшее общевойсковое командное училище, 199… год.
Кафедра физической подготовки)
– Морские пехотинцы!!! Представляю вам вашего нового преподавателя. Мастера по гиревому спорту!
Начальник кафедры обвёл строй злобным взглядом и добавил (а скорее, прошипел): «ВЕШАЙТЕСЬ!!! В общем, знакомьтесь. Я пошел». Ну не любил он морскую пехоту. Как он выражался, «ногомахатели войн не выигрывают».
Рядом с ним стоял лейтенант такой непомерной ширины, что казалось, будто он лежит на боку. Из его краткой речи мы уяснили, что все, чем мы занимались до этого три года, – полная фигня. Три предыдущих года ведущий препод был адекватный капитан-рукопашник. Он прекрасно понимал, что два двухчасовых занятия в неделю из нас мастеров не сделают. Это не Шаолинь, где времени дофига, чтобы с бамбуковым коромыслом десять лет по монастырю бегать. Поэтому у него упор был на выносливость – пяти- и десятикилометровые марш-броски, плюс два десятка ударов и приемов – и всё, ну и ножевой бой. В общем, терпимо. И тут он уходит на повышение, нам до выпуска ещё целый год, а нам подарок – квадратный оптимист-затейник. Погоняло сразу – Квадрат. У Квадрата мысль:
– Морской пехотинец должен быть силён и могуч. Обладать такой силой и комплекцией, чтобы противник мгновенно терял способность к сопротивлению и массово сдавался, поголовно обоссанный!
На робкие замечания насчет Чечни и гор (такие туши на ногах таскать нереально. Да и чем ты себя кормить будешь – боеприпасы на хер, тушняк в РД – бред).
– Фигня – это временно! Вас не для этого готовят. Я читал! Ваша задача – взлом противодесантной обороны. А до этой обороны вас сначала на пароходах, а потом на БТРах довезут – они тоже плавают. И вы такие падаете в окоп и по каске врагу – «На!», и он с копыт!
Вот такой, блядь, бройлер начитанный. Он-таки делает нам смеяться.
Над строем тяжкий стон и даже чей-то всхлип. А я стоял и просто плакал. Я до училища в морпехах послужил и повоевал. И прекрасно понимал, как могут испоганить жизнь такие задорные оптимисты. Так оно и вышло.
Начали со сдачи нормативов по гиревому спорту. Причём «модернизированных» для морпехов – две «двухпудовки» в полный цикл (кто знает – тот поймёт) – полярный хищник. Начали резво. Так же резво и закончили. На отлично сдали только «качки», а их у нас две штуки. Человек десять – четвёрки. Остальные тройки. Даже два «банана» есть. А комбат – бывший вэдэвэшник. У него ко всем, кто не в голубых беретах, снисходительная неприязнь. А мы тоже в беретах и в тельняшках, только другого цвета. А это ваще писец – не военные, даже не люди, а так, «гидросолдаты». То есть тиранит по-чёрному. «Крутые, да? Хорошо. Нормативы по физо ниже четвёрки – про увольнение забудьте. Даже на похороны хомячка любимой проститутки!»
В общем, две трети взвода сидит неделю, потом другую. К концу третьей собрали военный совет.
– Профессор! (Я всегда с книгой – читать люблю, особенно Булгакова и Зощенко). Ты самый старый и хитрый, придумай чёнить уже!
– Есть одна мысль. Но нужен помощник – гири переть, два литра водки и увольнение в будний день, сразу после занятий. И да, плюс обед с пивом. Но это мы сами в городе организуем.
– Получится?
– Должно. Даже уверен!
– А чё делать-то думаешь?
– Там увидите. Секретная разработка! Гениальная афера! Шедевр военной мысли!
– А если не выйдет?
– Тогда берём у качков стероиды и упорно тренируемся! Меня самого в Питере две дамы уже две недели ждут!
Качки заржали: «Ну вы клоуны!!! Это месяц минимум!!!»
Все прониклись. Мне поверили и пустили берет по кругу. Нас со Шмайсером (Веймер, немец из Казахстана) беретом обнесли. Увольнение организовали мгновенно. Пообещав просто прибить старшину роты – своего сержанта из курсантов. На следующий день, предварительно сперев в спортзале две двухпудовки (их там десятка два всегда лежало), убыли в Стрельню на танкоремонтный завод. Мы (училище) у них типа шефы и частенько «шефскую» помощь оказываем, но это отдельная история. На проходной дежурил древний старичок-вохровец:
