Палка, палка и кружочек –
Это тройничок, дружочек!
Я всегда знала, что если встанешь не с той ноги, то весь день
обязательно пойдет наперекосяк. Но чтобы так погано?!!
В сущности, выбирать мне особо не из чего. Как и всем, природа и
папа с мамой выдали мне только две ноги. Правда, длинные и
стройные. Но без запасного комплекта.
Так что спустила я свой единственный боекомплект с кровати в
гостинице и напрочь забыла, с какой ходули нужно начинать день,
поскольку на тумбочке около кровати была прислонена к графину с
водой записка, начертанная неровным похмельным почерком:
«Чем жить с такой сукой, лучше удавиться!»
- Понятно! – нахмурилась я, нашаривая тапочки. – Синдром –
истерия, диагноз – перелом мозга.
Настроение было изгажено напрочь с самого утра. Нет, ну знала
же, что из этого отпуска на пару с ненаглядным (глаза б его больше
не видели) ничего путного не выйдет!
Надо было лететь одной. Ага, щас! Так меня и пустили! Мое
сокровище повисло на ногах гирей, стеная на все лады:
- Ты туда едешь, чтобы с мужиками без меня перепихнуться! -
Фантастика, с чего вдруг такие скоропалительные выводы?!
- Ты тоже хочешь с ними перепихнуться? – изумилась я, складывая
походный рюкзак. Даже без основной части дайверского оборудования,
которое мы арендуем на месте, рюкзак выходил с меня ростом.
Пришлось личные вещи перекладывать в сумку.
- Что ты несешь, - возмутился гражданский муж, патетично
всплескивая руками. – Для тебя это просто предлог, чтобы без
присмотра трахаться!
- О, как! – искренне удивилась я. – Хочешь, чтобы я трахалась
под присмотром?
- Ты мне зубы не заговаривай! – грозно нахмурился мужчина. – Я
не конь… то есть жеребец… то есть конь!
- Милый, - повернулась к нему я. – Прости, но лучше бы им был!
Поскольку из меня ты уже давно сделал ездовую кобылу!
- Не утрируй! – взвизгнул Колька, разом теряя когда-то
привлекшую меня импозантность.
- Это я еще преуменьшаю, - оглядела я собранные вещи. –
Поскольку правильнее было бы сказать – ломовая кобыла.
- В общем, так! – выставил мне ультиматум Николя (ха! С
родословной двортерьера!). – Или мы едем вместе! Или я все равно
поеду!
И ведь поехал, мерзавец этакий! И сейчас изводил меня всяческими
мелкими придирками и необоснованными упреками: «Почему он схватил
тебя за грудь, когда помогал надевать акваланг?» Или… «Твой костюм
тебя слишком обтягивает! Нужно было покупать на два размера
больше!»
И как тут не озвереешь?
Мало того, Николенька разогнал от меня всех, кто мог спускаться
со мной в паре. Мужчины были забракованы по причине моих
сексуальных домогательств к ним, женщин – по той же причине, но уже
ко мне! Цирк! И в результате гражданский супруг оказался
единственным, с кем мне было разрешено проводить время наедине и на
глубине. Это, безусловно, самое лучшее место для интима. Да еще с
аксессуарами: ластами, маской и аквалангом.
В итоге, распалив себя до пара из ушей, я на этих парах и
помчалась к катеру, напрочь забыв хоть что-то кинуть в желудок. В
результате, бежала в сопровождении дивного аккомпанемента: кровь
кипела, мозги бурлили, желудок бурчал. Музыка!
И, конечно, первым, кого я встретила, была не баба с пустым
ведром (это бы я спокойно пережила), а Колька с пустым «котлом», на
котором ничего не шевелилось, кроме ушей.
- И как понять твою литературную эпистолу? – рявкнула я,
приступая к самому главному – к моральному уничтожению
противника.
- Ты мне изменила с Федором! – выдал гражданский муж,
подбоченившись и придав себе горделивую позу оскорбленного
достоинства.
- Когда? – обалдела я.
- Вчера! – поставил меня в известность о моей измене Николя. –
Ты провела с ним в туалете пять минут.
- Коль, - вытаращилась я на него. – Я провела рядом с туалетом
пару минут, пока…
