Почему в жизни мы теряем оптимизм и оказываемся на краю пропасти? Когда не осталось сил жить, но при этом так страшно умирать. Как пережить утрату близкого человека и вновь обрести смысл жизни в ее пустоте? Почему именно родные и близкие причиняют нам самую глубочайшую душевную боль? Как научиться жить в мире, где одиночество давит, а ранимое сердце встречает жестокость? Жизнь часто ставит перед нами вопросы, на которые сложно найти ответы. Подобные задачи кажутся едва ли разрешимые, особенно, когда отсутствует взаимопонимание с собственным внутренним миром.
Одним из смыслов продолжения жизни для меня стало написание данной книги, которое я откладывала долгие годы. Я понимала, что для ее создания мне не доставало жизненного опыта, мудрости и осознания некоторых моментов. Серьезной помехой оставалось сомнение: стоит ли делиться историей с широкой аудиторией? Однако, я поняла, что это необходимо.
Книга основана на реальных событиях. Я опиралась на свои записи в дневнике, вспоминала пережитое, беседовала с людьми, фигурирующими в повествовании. Для сохранения анонимности я изменила некоторые имена и пропустила события, которые не оказали существенного влияния на подлинность повествования.
Здравствуй, дорогой читатель!
Для меня большая честь, что ты читаешь эти строки. Долгий путь привел меня к написанию этой книги. Она пропитана яркими чувствами, воспоминаниями о близких, которые давно покинули этот мир. Это повествование о теплых мгновениях детства, о переосмыслении собственной жизни и о жизни после смерти. Ранее я отвергала эту концепцию, воспринимая смерть как нечто неприятное и болезненное. Ее неизведанная темная сторона пугает. Однако, все изменилось, когда ушла моя мама. Я поняла, что наша сущность не исчезает. В обществе не принято говорить о смерти. Но, увы, с ней мы однажды все столкнемся.
Я осознала, что даже после ухода часть человека остается жить. У каждого она своя. Кто-то всю жизнь вкладывал силы в любимое дело, в работу или детей. А потом человек выключается и все. Словно садится батарейка.
Когда сердца моих близких людей перестали биться, я едва справлялась с невыносимой болью. Я боролась с собой, в какой-то момент сдалась и захотела уйти вслед за ними. Уж очень мучительна была душевная боль. Я искала литературу, в которой другие люди делились своими страданиями и рассказывали, как находили пути к исцелению. Это очень помогает в тяжелые минуты. Словно ты не один. Не найдя таких книг, я решила написать свою. Рассказать собственную историю восстановления, собирая осколки души по крупицам и пытаясь найти ответы на вопросы.
Книгу я писала много лет, потому что каждый раз, когда погружалась в воспоминания, я впадала в депрессию, что те счастливые моменты детства уже не вернуть. Для меня было важно закончить ее. Мои самые близкие, вместе с моими воспоминаниями, мысли, пережитые эмоции останутся жить в этой книге. Эта книга, словно мост, который, надеюсь соединит наши души в трудные времена и возможно, изменит восприятие жизни, убережет от необдуманных шагов, если ты окажешься на краю пропасти, как когда-то стояла я.
Я шла не спеша, размышляя. Дорога сделала петлю и свернула в сторону леса. Больше не проглядывались желтые глаза окошек домов, уличные фонари не сопровождали меня и остались за спиной. Впереди темно. Только дорога и непроглядный туман. За все время, что я шла по обочине, примерно минут двадцать, не проехало ни одной машины.
Я достала пачку сигарет, но у меня не получилось прикурить. Зажигалка, лежавшая в кармане, стала бесполезной окоченевшей вещицей. Мои попытки сжать ее в руках, чтобы согреть, были напрасны. Я ощутила онемение пальцев ног и рук, сильные болезненные покалывания, они стали ледяными и неподвижными. Поняла, что сильно замерзла и продолжать путь в никуда не имеет смысла. Появилась ломота в теле. Какая боль сильнее – душевная или физическая? Много раз я сворачивала, пока не увидела, что дорога закончилась. Впереди показался лес. «Доскиталась, – буркнула себе под нос. – Ну, может, оно и к лучшему». Луна освещала путь, предлагая идти дальше. Я осознавала, что шла долго и не помнила, как попала сюда. Ноги перестали слушаться, я замерзла. Опустившись на колени, наконец смогла сделать то, чего хотелось. Я закричала. Так громко, что мой крик помчался далеко в сторону леса и вернулся обратно леденящим эхом. Облегчения не последовало. Мне казалось, что избавить от этой боли может только смерть. И я мысленно искала, каким способом хочу уйти. Замерзнуть – было неплохим вариантом. К тому же холодно в самом начале, потом уже перестаешь ощущать боль и появляется жар. Я обхватила голову руками и уткнулась в колени. Душевная боль куда сильнее.
