* * *
Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена… Пьяная, взъерошенная вся. Он:
– Был бы у меня ножик, я б тебя зарезал. Была бы веревка – задушил бы!
Она:
– Йикк, а ты меня забодай!
* * *
Встречаются два друга 8 Марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!
* * *
8 марта. Утро. Муж:
– Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
* * *
Дочка накануне 8 Марта подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а что ты нам с мамой на 8 Марта подаришь?
– Линейку!
– Папа, а зачем нам с мамой линейка?
– А что бы хрен измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!
* * *
Приходит на 8-ое Марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
– Поздравляю тебя с 8 Марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок – зеленую сумочку из крокодильей кожи…
* * *
Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го Марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го Марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
* * *
К женщине-проктологу 8-го Марта заходит пациент:
– Доктор, у меня в заднице колет…
– Давайте посмотрим… Ого! Да у вас же там роза!
– Это вам, доктор! С 8-м Марта!
* * *
8 Марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков подходящего подарка. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Вот, купил!
– Опять водку пил???
* * *
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй – остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит:
– Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю мерс. А если и мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
– Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
* * *
Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля!
* * *
В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 Марта переименовать в «День цветочного спекулянта».
* * *
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 Марта?
– Ик… А когда у нее 8 Марта?
* * *
Двое детей в песочнице:
– А папа маме на 8 Марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями…
– А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…
* * *
– Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
– Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
* * *
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
– Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
– Сколько раз???
* * *
8-го Марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
– Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
– Что ж я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
– Ну, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та!
* * *
Утро. 8 Марта. Муж – жене:
– Дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?
Жена:
– Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
– Ага!МЫЛО!
* * *
7-го марта учительница говорит:
– Так, дети, 9-го марта будет контрольная работа! Всем быть к первому уроку!!!
Вовочка:
– А если я буду сексуально истощен?
– Тогда пиши другой рукой…
* * *
На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:
– Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет?
Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся стакан ко рту, выливает водку на голову!
