Идея написать эту книгу возникла случайно. Наткнувшись на цитату в описании одной музыкальной группы, я вдруг осознал: «Это же мои идеи! Почти то же самое было вложено в мою „Айку“, только другими словами и фразами». Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что это цитата из Ницше, «Воля к власти» – книги, которая несколько лет назад была благополучно мною «прочитана». Читая тогда, мне совершенно не удалось увидеть того, о чем Ницше говорил если не с поразительной прямотой, то с завидным упорством.
Потому и возникла идея написать о понимании. О том, что мешает нам понимать друг друга и, что не менее важно, понимать самих себя…
Вот уже десять часов, как мы были в пути. Выехали рано-рано утром, еще затемно. Мчали… Если бы не снег да камеры контроля скорости… Если бы не эти черепахи и бесчисленные фуры… И если бы не ужасные ямы, которых с удалением от столицы становилось все больше и больше… В общем, если бы не все эти затруднения, которые нам пришлось героически преодолевать, мы бы уже были на месте – у моего лучшего и, пожалуй, единственного друга, который то ли по собственной прихоти, то ли по воле судьбы оказался на краю земли – в забытой богом Карелии.
Прошли многие годы без общения, нас разделяло более тысячи километров, однако я был уверен, что Вадик и его северная глушь мне обязательно помогут. Я не сомневался, что и сам бы справился со всеми своими напастями… просто одному мне бы понадобилось для этого больше времени. Больше ошибок, которых на тот момент я и так уже достаточно нагородил. Дружеский совет, разговор по душам или как минимум просто пауза – вот что мне действительно было нужно.
За последний год в моей жизни много чего случилось. Не помню, когда и как все началось. Осознал происходящее я слишком поздно – когда домой уже не хотелось идти, когда на стороне появилось увлечение, и когда между нами вырос целый Эверест бессовестного вранья. Я пытался сохранить семью, остаться рядом с детьми, но каждый раз, приходя домой, быстро начинал раздражаться. Слово за слово, очередная ругань, и все мои мирные намерения летели к чертям!
У меня не осталось к этой женщине ни любви, ни уважения, ни желания. Единственное, за что я ей был благодарен, так это за то, что она заботилась о моих детях. Надо думать, Ленка ощущала это и старалась отплатить мне той же монетой – презрением и раздражительностью.
В конечном итоге я не выдержал и ушел. Нет, мосты не сжигал, на развод не подавал, а просто ушел. Сказал, что на время, чтобы она смогла соскучиться по мне и обдумать свое отвратительное поведение. Детей стал навещать по воскресеньям, продолжал обеспечивать их и ее на широкую ногу жизнь, а сам переехал к своему «увлечению».
Поначалу все было неплохо – я наконец-то избавился от глупых скандалов, смог отдыхать вечерами и вновь радоваться всему тому, чем так щедро баловала меня жизнь. Прошла всего каких-то пара месяцев, как «увлечение» приелось, стало слишком требовательным и капризным.
Вот тогда-то у меня и закралось подозрение – может, это со мной что не так?
«Со мной?! – тут же спрашивал я себя. – С Женькой Рубцовым?! Мультимиллионером, главой солидной корпорации, человеком с IQ как у профессора? Силачом и красавцем, любимцем женщин и родителей, образцом для детей и юношей? Со мной, который всегда добивался того, чего хотел? Разве может со мной быть что-то не так?!
Нет, – отвечал я себе, – скорее всего, это они какие-то недоделанные – что Ленка, что Юлька! Бабы неразумные…»
Тем не менее полностью исключать я это не мог. С какой стороны ни посмотри, а моя неустроенность с семьей и личной жизнью была явным признаками неудачи. И это жутко меня грызло. Если раньше я сам для себя был синонимом успеха, то теперь… В общем, все эти неурядицы несколько пошатнули мою веру в себя.
