Я ощущаю, как солнце жарит мой затылок. Сложно открыть глаза из-за яркого света и очень сильной головной боли. «Где я?» – одна мысль сейчас в голове. Немного собравшись с силами, я все-таки открываю глаза. Небольшой парк, скамейка и я сижу на ней. «Я так спал?» – еще одна мысль. Что ж, это не удивительно если выпить столько алкоголя. «А сколько?», но история прошлой ночи умалчивает об этом. Одно ясно – было слишком много.
Много чтобы поссорится с женой, вернувшись с корпоратива. Много чтобы отправится в новое приключение по барам. И слишком много, чтобы в конечном итоге оказаться здесь – на скамейке в центре города. «Как отвратительно!»
А алкоголь и его остатки еще плещутся в моей крови, вызывая мерзкие ощущения – как в физическом, так и моральном плане. Причем еще не известно, какие ощущения больнее. Ничто аморальное нам не нужно, но не сейчас.
Сейчас надо попробовать подняться и вернуться домой. «А может меня уже ищут? До чего я докатился?». На улице теплое августовское утро и ярко светит солнце. Вокруг по парку гуляют люди, дети резвятся у фонтана, а на соседней от меня скамейке сидит пожилая пара и периодически на меня смотрит. «Наверное они меня осуждают, я почти в этом уверен. Надо идти»
Осуждение часто можно ощутить на себе, но чаще оно «произрастает» из того, что мы предполагаем о нас думают. Хотя по факту могут просто обратить внимание и даже не придать этому значение. Значение придумываем мы. Нужно усилие над собой, чтобы научиться не обращать на это внимание и проработать это внутри себя. Но сейчас мне необходимо физическое усилие.
Я отталкиваюсь от скамейки чтобы встать, но тут же сажусь обратно. Сильно мутит. Еще раз. Встаю и шаткой походкой отправляюсь к выходу из парка. «Хорошо, что я могу идти. Пора домой.» День и правда выдался жаркий, а я еще и в кофте, ведь прошлой ночью, уходя в загул, я ее прихватил на всякий случай и это даже хорошо – для ночи. Но сейчас плетясь домой – я понимаю, что кофта оказалось лишней. Слишком жарко. Но и снять ее я не могу – тело ломает, голова как в тумане. И кажется, что лучше не предпринимать попыток снять ее с себя. «Дойду так. Осталось-то всего пара кварталов»
А кварталы небольшого города К., как будто удлинились за прошлую ночь или я их преодолевал настолько медленно, насколько медленно может двигаться человек. «Хотя какой я человек? Просыпаться на скамейке после пьянки. Вроде бы приличный человек – семья, хорошая работа, в полном расцвете сил и возможностей и тут такое… Как же мерзко и противно».
Я достаю телефон чтобы проверить сколько времени, но он выключен – наверное сел за ночь, но мне было все равно – «Идем дальше».
Мимо проносятся машины и кажется, что жизнь вокруг кипит, а я плетусь по дороге отсчитывая шаги – «Эта дорога когда-нибудь закончится?» Дорога равно жизнь. Жизнь равно игра. И если это так, то в мою ли пользу она закончится? Возможно, она уже закончилась, а я об этом не знаю и на самом деле остался там, позади в парке, на скамейке… «Нет, я же иду. Значит существую!»
Возвращение домой казалось мне не только длинным, но и каким-то мысленным испытанием. «Что я вчера сказал? Что натворил, прежде чем ушел? Что творилось ночью?» И я практически ничего не помню. Странно. Обычно до какого-то состояния ты помнишь, что с тобой происходит, но я сейчас не помнил ничего. Обрывки, да и те, как фрагменты пазла на десять тысяч деталей, где добрая половина утеряна, а другая – представляет собой темную пелену оттенков черного. Не собрать.
Я понимал одно – надо будет объяснять все, извинится, попытаться восстановить отношения после конфликта. И да, конечно, восстановится самому. Состояние организма, спавшего на скамейке – оставляет желать лучшего. И это еще слабо сказано.
