Введение
Иногда усталость приходит не от дел. Не от количества задач в ежедневнике, не от бессонных ночей и не от плотного графика. Она – другого рода. Глубже. Незаметнее. Эта усталость словно сидит в костях, разливается по телу медленным ядом, делает дыхание поверхностным, а мысли – тревожными и спутанными. Это усталость от необходимости всё время быть «достаточной». От стремления соответствовать. От нескончаемой внутренней проверки на право существовать.
Ты идёшь на работу и стараешься делать чуть больше, чем нужно. Чтобы доказать, что достойна места, доверия, продвижения. Ты возвращаешься домой и продолжаешь делать – ужин, уборку, разговоры, улыбки. Чтобы не подвести, не разочаровать. Ты следишь за собой – физически и эмоционально – чтобы не быть слишком, не быть недостаточно. Ты боишься сказать «нет», боишься быть собой, боишься устать. И в этой гонке, где нет финиша, теряешь ощущение, что тебе вообще можно остановиться.
Это не про лень. И не про амбиции. Это про внутреннюю тревогу: а вдруг, если я перестану стараться, то меня перестанут любить? А вдруг, если я не буду идеальной, меня оставят? А вдруг, если я не буду удобной, меня отвергнут?
В детстве нас часто хвалили «за». За хорошую оценку. За то, что убрала игрушки. За то, что не плакала, когда было больно. За то, что молчала, когда было обидно. И в этом «за» мы научились: любовь нужно заслуживать. Нельзя просто быть – нужно быть хорошей. Удобной. Послушной. Весёлой. Не мешать. Не просить. Не злиться. Не быть слишком эмоциональной. Не быть слишком громкой. Не быть слишком собой. Этот сценарий незаметно переползает во взрослую жизнь. Он становится частью нашей идентичности, на которую мы даже не смотрим – потому что она привычна, как воздух. Мы не замечаем, что живём в системе доказательства своей ценности. Мы просто живём внутри неё. Пока однажды не приходит та самая усталость. Не от дел, а от того, что ты – как будто всё время сдаёшь экзамен. Даже не понимая, кто в комиссии и кто выставляет оценки.
Маша, тридцать шесть лет. Она – успешный специалист, мать двоих детей, жена. В глазах других – она справляется. Она выглядит подтянуто, говорит спокойно, всегда вовремя сдает проекты и приходит на родительские собрания. Но когда мы сидим напротив друг друга на консультации, она говорит: «Я больше не могу. Я устала всё время быть хорошей. Меня никто не просит, но я всё равно делаю. Потому что иначе я не знаю, как». И в этом «иначе я не знаю как» звучит целая жизнь – жизнь, прожитая в сценарии «надо заслужить».
Сколько женщин носят этот сценарий в себе, как невидимый груз. Сколько раз мы выбираем быть удобной – вместо честной. Сколько раз мы проглатываем слова – чтобы не обидеть. Сколько раз мы соглашаемся – чтобы не разрушить. И всё это – чтобы остаться нужной. Любимой. Подтверждённой. Заметь, не счастливой – нужной.
Ты когда-нибудь сидела в кафе, глядя на людей за соседним столиком, и ловила себя на мысли, что они, кажется, просто живут? Не стараются казаться. Не выстраивают себя, не балансируют между «нельзя» и «можно». Просто дышат, пьют кофе, смеются. Без надрыва. И в груди что-то сжимается: а мне так можно? А я так умею?
Этот вопрос – важнее, чем кажется. Он не про кофе. Он про разрешение жить – не заслуживать. Про внутреннее право быть – без задачи «доказывать». Мы привыкли связывать свою ценность с действиями. Сделала – молодец. Достигла – хорошо. Не подвела – замечательно. Но кто сказал, что быть – это недостаточно?
Каждая женщина, с которой я работала, носила внутри себя этого невидимого оценщика. У кого-то он звучал голосом мамы: «ты могла бы лучше». У кого-то – голосом начальника: «на тебя всегда можно положиться». У кого-то – голосом партнёра: «ты же у меня сильная». Все эти фразы, будто слипшиеся в мысленный ком, становятся внутренней правдой: я ценна только тогда, когда соответствую.
