Все мы избираем свой путь,
даже если идем по дороге, вымощенной другими.
Каждый раз, как я еду в город или из города домой, я проезжаю мимо кладбища. Таблички с именами. Эти жившие люди уже ничего не смогут изменить. Я могу. Что я изменю сегодня? Стану ли я чуть лучше? Сделаю ли мир чуть лучше? Или будет хуже? Мир меняется вместе со мной, он мое отражение? Почему я знаю его другое отражение? Я стала хуже?
Зная зеркальный закон, не заблуждаюсь ли я в зеркалах? Что зеркало, а что я? Нужно ли мне это знать?
Луч света, отражаясь в зеркале, может прожечь дыру. Не могу ли я так же прожигать дыры? Может, тогда лучше не светить? Или просто не светить в зеркала? А может, я не луч света, а темнота? В темноте зеркала не отражаются друг в друге?
А пока я еду мимо кладбища, мимо тех, у кого мыслей нет. Есть лишь тишина, прерываемая взмахом крыльев не ангелов, а птиц.
Птицам все равно, что я думаю. Они в зеркале лишь увидят другую птицу, и какая будет их реакция? Заклевать или исполнить брачный танец? И знает ли птица, что это она сама?
Это не конец, для меня это начало. Начало новой жизни.
Я хотел вылечить близкого мне человека. И я залез туда, куда лезть нельзя. Люди для меня открытые книги – я могу взять любую и начать читать. Но однажды в одной из таких книг я прочел о себе…
Книга жизни Екатерины
Как я бы описала свою жизнь кратко, «без воды»? Родилась. Вышла замуж. Родила. Заболела. Родила. Заболела и написала книгу. Но «без воды ни туды и ни сюды».
Странно, но после выздоровления становишься счастливее. И мне хотелось бы стать счастливее, оставаясь здоровым человеком. Я постараюсь описать, как любить ту «воду» в нашей жизни, что мы не ценим. У нас есть вода, мы можем просто выпить воды или приготовить чай. Можем даже набрать ванну и, погрузившись в теплую воду, не думать о ее ценности. Африканцы лишены такой возможности, и ценность воды у них другая. Когда смерть стоит у твоей кровати, ценность жизни меняется. И понимаешь, что жизнь – подарок. А в болезнь иногда завернут подарок. Вернее, подарок завернут всегда, но задача в том, чтоб его увидеть.
Январь 2019. После операции прошло время, а я всё не свыкнусь. Я видела, как у людей бывают рецидивы, как они умирали. Как рыдали ночами, почему опять, не знали, как пережить этот кошмар снова. Я так не хотела, мне лишь 35. У меня дети! Это должно закончиться!!! Я не переживу это снова. Как сделать, чтоб это не повторилось? Я перебираю в памяти всех людей, что прошли через это. Их истории. Впервые я сталкиваюсь с онкологией в 16 лет. Мой учитель математики… Как ее сын даже в 16 лет будет без нее? Позднее – мать соседского мальчишки. О ней мне напоминают цветы, что растут у подъезда. Лучше б она продолжала возмущаться и гонять подростков с подъездов… Женщина с третьим рецидивом, она, видимо, что-то не осознала, и это случалось с ней снова. Мужчина, что скоро умрет, а пока ему не для чего жить. Очень сильная мать, которая до болезни делала невозможное для своих детей и умерла после 40, оставив двухлетнего малыша. Ее малыш сидит в планшете сутками напролет. Как она могла оставить его? Сколько их, что умерли? И, кажется, нет тех, кто выжил. Подруга хочет меня поддержать, говорит, что знает женщину, что уже лет 10 после этого живет. А я не вижу просветов, но тревожность и депрессию я уже проходила, и надо найти выход, чтоб мои дети имели мать.
Я собираю в памяти и тех, о ком читала и кто выжил. Их всех объединяет, что им было для чего и было для кого жить. У них были или появлялись любимые дела. Они не могли оставить своих близких.
Что-то во мне начинает происходить, все знания переплетаются, и я знаю одно, мне нужны силы, я не могу оставить своих детей. Сколько это тянется, я не знаю, я плохо сплю или вообще не сплю, во мне идет какая-то борьба, и я понимаю, так нельзя. Мне нужно что-то, что-то для себя. И приходит решение. Решение, в котором есть выбор. Странно, но я успокаиваюсь. Я принимаю решение, и мое состояние начинает быстро меняться.
