Ударила по будильнику раньше, чем он
успел бы пикнуть. Буквально, разминировала бомбу за секунду до
взрыва. В некотором смысле, так оно и есть, потому что, стоит
будильнику начать трезвонить, как из соседней комнаты послышится
топот маленьких ног, которые затем, не сбавляя скорости, будут
скакать по мне, а их обладатель станет бескомпромиссно требовать на
завтрак блинчики с преступно большим количеством ореховой
пасты.
Поэтому, отложив детонацию минут на
двадцать, решила хотя бы раз в неделю побаловать себя омолаживающей
маской. Всё-таки, скоро тридцать годков и пора бы уже начинать
гнаться за эластичностью кожи. И плевать, что тридцать мне только
через два года. Зря я маску, что ли, купила?!
Прочесав волосы пальцами, на
цыпочках прошла в ванную комнату и аккуратно прикрыла за собой
дверь. Подошла к раковине и достала из висящего над ней ящичка
баночку с маской. Ополоснула лицо теплой водой, заглянула в
глаза своему отражению.
- Привет, разведенка, - натянуто
улыбнулась сама себе, старательно подавляя рвотный позыв от ярлыка,
которым меня наградили не только бабки у подъезда, но и родители, и
большая часть друзей и знакомых.
А я не просто разведенка. Я –
разведенка класса люкс, ибо я с прицепом, которому недавно
исполнилось пять лет. А такую не каждый мужчина потянет, так как
нужно много сил и крепости яи… рук, чтобы повести её за собой.
Причина развода с некогда горячо
любимым супругом проста и это даже несколько печалит. В загсе он
обещал любовь до гроба, но в итоге его любовь закончилась в мягкой
постели чужой женщины. Вероятно, в представлении моего бывшего мужа
так и выглядит гроб. Гроб супружеской жизни, в который, почему-то
оказалась вложена ещё одна женщина.
В общем, никакого экшена в моей
жизни не было и нет. Хотя, вру. Был. Но это было настолько давно,
что уже не кажется правдой.
Поднесла баночку с маской ближе к
лицу, чтобы прочитать мелкий шрифт и выяснить, насколько долго
нужно держать маску на лице, чтобы, не дай Бог, не
перемолодеть.
Десять-пятнадцать минут. Отлично.
Успею тесто на блины замесить.
Открутила крышку баночки и
почувствовала, как прямо на макушку упала капля воды. Затем еще
одна, и третья пришлась на руку.
- Ну, Луиза Викторовна! – почти
взвыла я в потолок, сокрушаясь о том, что новый ремонт ванной
комнаты сейчас медленно сползет со стен и потолка и придется всё
начинать сначала. А я только неделю назад закончила эту почти
бесконечную возню.
Закрыв баночку и вернув её в ящичек,
решительно запахнула халат, вышла из ванной комнаты и, схватив с
комода в прихожей ключи от квартиры, отправилась к несносной
соседке сверху, которая клялась и божилась, что починила свою
протекающую ванну вместе со стояком и больше не будет портить мне
квартиру.
Поднялась на этаж выше и с силой
нажала на дверной звонок, почти садистски наслаждаясь тем, как он
истошно вопил в квартире. Мысленно пожалела о том, что не
прихватила топор специально для исключительно жирного намека для
бабки. Ну, да ладно. И так сойдёт. Словом рубить буду.
Дверь открылась внутрь и я, не
собираясь церемониться, открыла рот, чтобы снова начать совсем
недавно закрытый спор.
- Я… - и все слова и возмущения в
одну секунду застряли где-то в горле, не в силах протолкнуться
дальше.
Вместо того, чтобы привычно
упереться взглядом в цветастый халат скандальной бабки, я уперлась
в полотенце, что было слишком низко обмотано вокруг бедер. Мужских
бедер. Поросль темных жестких волос порочной дорожкой манила
заглянуть под махровую ткань.
Вот это у бабки апгрейд!
- Ты… - донесся откуда-то сверху
насмешливый голос обладателя бессовестно красивого тела. Литой
торс. Пресс не перекачен, но когда он выдохнул один только слог,
под кожей проступили твердые мышцы.
