31 декабря 2020
Сегодня очень волнительный день для
меня. Важная конференция произошла днём, а вечером меня ждала
новогодняя вечеринка. Я лежу в номере люкс, на двадцатом этаже
пятизвездочного отеля в Москве.
Это же Россия. Тут люди
разговаривают на непонятном мне языке, какие-то все занятые,
грубые, смотрят странно, словно изучают. Но я до сих пор не могу
поверить в то, что я тут. Рядом со мной лежит шикарное вечернее
платье, алого цвета. Цвета крови. Почему оно ассоциируется у меня с
кровью, не знаю, но именно так я его вижу. Большой вырез на ноге, и
декольте слишком открытое.
Платье мне принесли в номер.
Карточки не было внутри. Но в контракте, который я подписала, был
пункт, где писалось, про одежду. Мне не помниться, чтоб было
написано о доставке, но возможно я его не так тщательно
изучила.
Могла ли я ещё пару лет назад надеть
такое?! Никогда. Мой муж был, хоть и добрым человеком, но скрывал
меня за семью замками. В люди я выходила редко, а если и выходила,
то в сари, которое скрывало все, кроме лица и лодыжек на ногах.
Он любил меня, ценил. А я?! А я его
всегда и во всем слушалась, как настоящая индийская жена. Уважала
его глубоко и сильно, но о любви не могло быть никакой речи. Я
навсегда отреклась от этого чувства. Никогда больше не полюблю.
Сколько боли из-за этой любви, а ещё больше проблем. Единственный
мужчина, которого я всю жизнь буду любить, это Дауд*. И это мой
сын!
Этого мужчину просто невозможно не
любить. Он очень красивый. Весь в отца! И тут я ничего не могла
сделать. Каждый раз, когда я смотрю на своего сына, я вижу
маленькую копию с зелёными глазами. И сердце замирает, торжествует
и страдает одновременно.
Посмотрев на себя в зеркало, я
ужаснулась. Насколько сексуально я выглядела. Прикусила до крови
нижнюю губу. Я очень часто задумываюсь о том, какая могла быть
жизнь у меня, если б я тогда не сбежала. Но увы, по-другому не
вышло б. Остаться, означало б предать свою семью и убить отца. А
это алое платье напоминает мне себя, ту, пять лет назад.
Беззаботную и до сумасшествия влюбленную. Наивную и мечтающую о
искренней и взаимной любви. Строющую воздушные замки и мечты.
На глазах выступили слезы. Снова эта
жалость к себе. Такое иногда бывает. Почему?! Все просто. Прошло
уже три года как я вдова. Красивая, молодая, цветущая вдова. Больше
трёх лет к этому телу не прикасался мужчина. Но что ещё хуже,
больше пяти лет, это тело не знало чувственности, ласки,
фейерверков.
Чувствую себя мумией, спрятанной в
красивом теле. И хоть по законам Индии, я уже давно могла выходить
снова замуж, я этого не хотела. Не хотела чужих, неприятных мне
ласк, со стороны нелюбимого мужчины.
Вышла с номера и направилась к
лифту. Вечеринка была на тридцатом этаже этого отеля, последний
этаж. Дальше только крыша.
Снова посмотрела в зеркало. Лифт со
всех сторон был зеркальным, и не смотреть на себя, было просто
невозможно. Красивая, но такая одинокая. И как я не пыталась
прятать это одиночество, оно читалось в моих зелёных глазах.
Для себя я решила, что не задержусь
долго на вечеринке. Русские встречают праздник нового года. Я
немного прочитала о традициях этого праздника тут. Это совсем не
похоже на наше празднование нового года "Вишу". Одна из целей у
них, в эту ночь, загадать желание под бой курантов, и оно должно
сбыться в течение следующего года. А ещё люди верят, что с нового
года можно начать новую жизнь. Я в это не верю. Ведь если бы было
так можно, я бы очень хотела, так легко, после полуночи, начать
новую жизнь. Но такого не бывает. Нельзя начать новую, просто так,
вычеркнув старую.
У нас новый год празднуют весной.
Без ёлки и снега. Та и цель праздника, совсем другая. Есть
множество правил, которые в обязательном порядке нужно сделать.
Вишу — это первый день месяца медам и первый день нового года.
