Проблемы появились там, где я их не ждала. Наш единственный на
этаже офисный туалет был занят. А мне срочно, срочно нужно попасть
туда!
Переминаюсь с ноги на ногу, прикидывая масштаб трагедии. Я в
брюках, к счастью, не белых. Неожиданное начало менструального
цикла – не самый идеальный старт дня. Но всё обойдется, если через
минуту дверь отворится.
Гипнотизирую: «Сим-сим, откройся».
Открывается, и я подвисаю, подумав, что у меня начались глюки
из-за отсутствия кофеина в крови.
Из туалета выходит молодой мужчина, выглядящий как сбежавшая с
показа модель Хьюго Босс.
Белая рубашка, обтягивающая литые мускулы и расстегнутая на одну
пуговичку вверху. Черные узкие брюки. Коротко подстриженные темные
волосы и аккуратная небритость на лице.
И одеколон… от которого колени становятся мягкими, как желе.
Парень бросает на меня презрительный взгляд и отходит в
сторону.
Я встряхиваюсь, сбрасывая с себя тупое оцепенение, и шагаю
внутрь освободившегося туалета.
Торопливо достаю упаковку тампонов и… замечаю прозрачные капли
на ободке унитаза.
Я никогда так не делала, но в этот раз вылетела из помещения и
поискала глазами красавца.
Ага, вон он с телефоном у кадки с фикусом стоит.
Подлетаю к нему, упираю руки в боки и говорю:
– Вас не учили, что прежде чем делать свои мокрые дела, крышку
унитаза надо поднять? А закончив – опустить обратно.
Парень отрывает взгляд от телефона и смотрит на меня, как на
сумасшедшую:
– Чего?
– Того. Вернитесь и уберите за собой.
– Куда?
А мачо, оказывается, не из сообразительных. Так я и знала, что
красивая внешность не равно высокий интеллект.
– В туалет! – указываю пальцем.
– Ты что, больная? – его взгляд тяжелеет.
– Я больная? – переспрашиваю злым шепотом.
– А я, понял – ты уборщица, – кивает с усмешкой. – Так иди и
убирай, – указывает пальцем на открытую дверь.
Представляю, как смешно мы выглядим со стороны: жарко спорим и
одновременно тычем пальцами в сторону клозета. Медленно опускаю
руку.
Стою, как оплеванная. Я типа уборщица и должна убирать вот за
этим козлом?!
– Кто накапал мимо, тот и убирает, – шиплю злобно.
– Никуда я не капал, ясно?! Я зашел руки помыть. Отвали от меня,
идиотка! – раздраженно говорит павлин и уходит.
Не, нормально? Не капал он! А кто тогда это сделал? Барабашка?
Он последний вышел, значит с него спрос!
– И да, – оборачивается незнакомец, – у вас там вместо
нормального жидкого мыла лежит какой-то обмылок. Относитесь
внимательнее к своим непосредственным обязанностям.
Выдав это, он сворачивает за угол.
Это что вообще было? Кто тут такой наглый раскомандовался в
нашем офисе? Новый сотрудник? Интересно, на чье место он пришел и
не много ли спеси для новичка? У нас ведь заняты все вакансии,
никто не увольнялся и не собирается, насколько я знаю.
Но, черт возьми, я что правда похожа на уборщицу?!
Вспомнив, зачем вообще хотела попасть в туалет, возвращаюсь туда
и делаю свои дела.
Благо мне не требуется облегчиться и садиться на залитый чужими
биологическими жидкостями унитаз.
Все равно меня потряхивает от возмущения. Это стычка с павлином
так на меня подействовала.
Ч-черт, в коридоре всё еще пахнет вкусным парфюмом этого типа!
Может, пойти по запаху и выяснить, к кому он пошел?
Да больше делать мне нечего – выслеживать какого-то
ненормального.
Возвращаюсь в свой кабинет. Моей начальницы Серафимы Ивановны
нет на месте. С сегодняшнего дня она в отпуске. И мне придется
начислять зарплату без её контроля, поэтому нервничаю с самого
утра. Боюсь накосячить.
Еще и месячные некстати пошли, живот болит. И злая, как
сорвавшаяся с цепи сучка. Хихикаю от сравнения, пришедшего в
голову. Я вообще-то безобидная и кроткая, просто сегодня неудачный
день.
Дался мне этот незнакомый тип и его безалаберность. Надо было
промолчать, наверняка, он просто чей-то посетитель.
