Хозяйка королевской таверны

От души благодарю отличных писателей Дмитрия Силлова и Полину Ром за помощь и ценные советы, полученные от них.

Вечер не задался с самого начала.

Винить в этом некого, сама виновата. Оставить туфли в гримерке - это всё равно, что положить их на муравейник, а потом возмущаться, с чего бы там шустрые насекомые устроили склад дохлых мух.

Короче, вытаскиваю из шкафчика туфли – а внутри битое стекло. Мелко так колотое, почти в пыль. В общем, с душой подошли к процессу. Вдумчиво какая-то зараза молоточком крошила зеленую бутылку, а потом с довольной улыбкой высыпала сюрприз в мои снежно-белые подставки на десятисантиметровом каблуке. Или Галька, или Танька, больше некому. Такие же как я деревенские девчонки, понаехавшие в нерезиновую, и пробивающие себе путь к славе и богатству с целеустремленностью ледоколов.

В целом, я не в претензии. Как говорится, просто бизнес, ничего личного, и стекло в туфли – это так, наше дежурное развлечение. Надо будет не забыть сходить на толкучку и запастись старыми советскими кнопками. Они хорошо гнутся поперек и вставляются в носок туфель как родные. Стекло-то я вытряхну, а вот кнопку, загнанную подальше и поплотнее, не увидишь и не почувствуешь, пока ногу в туфлю не всунешь. Я, конечно, девушка по натуре добрая – но это только если меня не злить. Придется накнопить туфли обеим конкуренткам – одной ради мести, второй - для профилактики, чтоб знали, как с Янкой связываться.

Стекло я высыпала в мусорную корзину, и вот теперь сижу, лихорадочно протирая внутренности туфли влажными салфетками. Пару раз себя в зеркале увидела. Жуткое зрелище, да простят меня мои поклонники. Мы, натуральные блондинки, когда не накрашенные вообще на привидения похожи. А если еще и злые, как я сейчас, то лучше вообще на нас не смотреть во избежание риска получить инфаркт на ровном месте…

Тут еще таракан мимо пробежал по полу. Я в сердцах стукнула по нему туфлей так, что та чуть у меня из руки не вылетела. Подняла ее – а таракана-то и нет. Бывает такое с этими шустрыми насекомыми. Тряпкой его прихлопнешь, подошвой ли. Поднимаешь – а там никого, будто по пустому месту долбанула. Похоже, мистическая суперспособность у них такая - исчезать из-под неотвратимых ударов судьбы.

Так.

Яна, спокойно.

У тебя показ через двадцать минут, а ты тут пар выпускаешь, на тараканов охотишься.

Соберись, тряпка!

Гримерша заболела, у костюмерши муж в запое, так что сегодня всё сама. Ничего, не впервой, справлюсь. Я ж не столичная фея, которую родители с детства кормили с ложечки. Нам, деревенским, не привыкать ишачить и за себя, и за того парня. Коня на скаку поймать за ноздри, горящую избу потушить плевком через левое плечо – это всё про нас.

Значит, сейчас резво впрыгиваем в розовое платье, уродливое как моя жизнь, и нелепое как вкус дизайнера, который его придумал. Потом лепим на веки накладные ресницы. Так-то нарощенные были бы практичнее, но нам это запрещено – мало ли что взбредет в голову устроителям очередного показа. Может, страусиные перья понадобится на свои ресницы прицепить, или шерсть южнорусской овчарки наклеить… Теперь подводим глаза, красим губы поярче – и погнали на подиум, за славой, деньгами и женихом с личным самолетом, на меньшее я не согласна.

Конечно, это всё понты…

Сама себя не накрутишь, настроение тут же скатится ниже плинтуса. Как любой нормальной бабе, захочется плакать и жалеть себя, а это никак нельзя. У меня за съемную студию, расположенную возле края цивилизации, который по-местному называется МКАД, за два месяца не плачено. И, судя по взглядам моей квартирной хозяйки, она уже морально готовится выгнать меня обратно. Тогда придется мне, такой всей из себя целеустремленной, ехать обратно, в моё родное Муходрюково, так как в августе я себе с моими финансами даже комнату не найду…