Введение: Ловушка контроля – почему мы в нее попадаем и как выбраться
Эта книга – своего рода трогательный урок об иллюзии всемогущества, о том, как мы попадаем в ловушку убеждения, будто можем и должны управлять всем и вся вокруг. Моя цель – помочь вам разобраться, как перестать контролировать других, и через это обрести подлинную свободу – свободу быть собой, свободу от тревог и страхов, свободу строить здоровые и радостные отношения.
Часть I. Распознавание врага: Что такое контроль и как он проявляется
Глава 1. Анатомия контроля: Понимаем суть проблемы
Чтобы успешно справиться с любой проблемой, для начала необходимо ее хорошенько рассмотреть, понять, из чего она состоит, как выглядит и как работает. В этой главе мы с вами подробно разберем, что же такое контролирующее поведение, как оно проявляется в нашей жизни и почему так часто маскируется под нечто совсем иное.
1.1. Что мы имеем в виду под контролирующим поведением?
Когда я говорю о контролирующем поведении, я имею в виду очень широкий спектр различных действий, маневров, а иногда даже целых жизненных стратегий. Это не просто отдельные поступки, это часто укоренившиеся схемы мышления и реагирования, которые можно описать формулой: "я думаю так, поэтому я чувствую вот это, следовательно, я должен сделать то-то, и я жду определенного результата, опасаясь иного, но сильно желая и надеясь на свое". Эти устойчивые смысловые конструкции толкают человека на то, чтобы заставить других людей или даже ход событий соответствовать его личным ожиданиям и желаниям. Звучит немного как попытка перекроить мир под себя, не правда ли?
Важно понимать, что контролирующее поведение – это не просто выражение своего мнения или проявление заботы, хотя именно под такими масками оно часто и скрывается. На самом деле, это активные, зачастую навязчивые и очень энергозатратные попытки управлять поведением, мыслями и даже чувствами других людей, или же направлять ход событий в желаемое русло.
1.2. Контроль – это не забота: различаем понятия
Многие люди, склонные к контролю, искренне верят, что они просто заботятся о своих близких или стараются сделать как лучше. Однако здесь кроется тонкая, но очень важная грань. Забота исходит из любви и уважения к другому человеку, она предполагает поддержку и помощь, но не лишает его права на собственный выбор и ошибки. Контроль же, напротив, часто произрастает из страха и неуверенности.
В основе контролирующего поведения нередко лежит глубинное убеждение: "Если я не контролирую все, я в опасности" или "Я в безопасности, только когда все под моим контролем и все идет именно так, как я хочу". Может присутствовать и такой внутренний диалог: "Если я не буду все контролировать, они поймут, что я на самом деле слаб". Это порождает иллюзию, что уверенный в себе человек – это тот, кто держит все и всех в ежовых рукавицах, контролирует все вдоль и поперек. Но, как правило, такая внешняя демонстрация силы является лишь попыткой компенсировать внутреннее ощущение собственной "дефектности" или уязвимости.
Контроль также часто связан со сверхконцентрацией внимания на объекте контроля. Человек, выросший в среде, где контроль был нормой (например, в семье с очень строгими или тревожными родителями), может воспринимать мир через этот "фильтр контроля", словно нося очки, окрашенные в определенный цвет. Ему кажется, что иначе просто нельзя, что это единственный способ взаимодействия с реальностью.
Помните метафору про оковы из введения? Если вы чувствуете себя в оковах, возможно, это потому, что вы сами (часто неосознанно) пытаетесь заковать в них других. Разумеется, это аллегория, и речь не идет о чем-то криминальном. Речь о психологических оковах, которые мы создаем для себя и окружающих.
